Ну, мать, так же нельзя! Тебе успокоиться надо и выспаться, а не "восьмерки" покорять!

Катя! Срочно курс успокоительного и хороший сон. Не дай Бог, дочь сиротой оставишь! Соберись, ты же боец.

Я теперь воспряла духом!Мамино дело не закроют,не кинут в архив как суицид!Теперь можно и выспаться.После адвоката мы с Женькой сходили в церковь,помолились от всего сердца за маму,за упокоение ее души.Купили лампадочку,она дольше свечей гореть будет.

Катя, прочитала Вашу переписку в чате. Вы подсознательно не готовы вернуться в боле спокойное состояние. Вам кажется, что это не хорошо по отношению к памяти мамы. Но это не так. Ей вы никак не поможете своими страданиями. И если задумаетесь, то поймете, что ней бы не хотелось, чтобы Вы себя угробили. Вам все равно придется принять то, что случилось и с этим жить. Чем позже Вы это сделаете, тем опасней будет для Вашего здоровья. А когда дойдете до хронических болезней, будет невозможно многое исправить. Главное, что силы и здоровье будет потрачено напрасно! Вернуть все равно ничего нельзя. Не заставляйте себя страдать. Радуйтесь жизни. Пока она у Вас есть. И есть у Вашей дочери. Вы уже видели, как легко и неожиданно ее можно потерять.

У меня депресняк был от того что власти бездействуют,что не верят.То что вот так,таким образом ушла.И то что все ведь можно было предотвратить... Но щас машина следствия заработала,зашевелилась.И я верю что в скором будущем найдут этих нелюдей!И за все эти дни рядом не было плеча крепче и надежней чем дочкино,именно здесь,вытянув руку.И я наконец то стала спать без света,и сегодня реально выспалась!

Катя, Вам никто не заменит маму, но у Вас есть дочь, у Вас когда-нибудь могут родиться внуки. И им, настоящей и будущей семье, Вы будете нужны здоровой и способной помочь и подставить плечо. А не больной, требующей ухода и обслуживания. Если Вы себя сейчас доконаете, Вы осложните жизнь Вашей дочери в будущем. Вам пока придется жить с болью. Но будет еще хуже, если Вы не справитесь, и станете источником боли для своих родных людей. Жизнь продолжается. Она другая, но это жизнь.

Спасибо Оксана. Взяла себя жестко в ежовые рукавицы,вставила себе дриндюлей. Маме явно не нравится смотреть оттуда на раскисшую дочь,железную леди (она так меня называла). Я хочу чтоб она гордилась,чтоб ее душа была спокойна за нас всех.

Прошло ровно два месяца как мама ушла,боль не утихла,чувство вины перед ней только растет......

Я в мамину комнату тихо вхожу...
Так пусто в ней...Трудно смириться!
Портрет на столе... «Здравствуй, мама,- скажу.-
Ты знаешь, как часто мне снится,
Что снова мы вместе..Улыбкой своей
Ненастье мне с сердца смываешь,
Серьёзный вопрос не решить мне – скорей
К тебе я бегу. Ты же знаешь,
Как надо, как лучше, как выход найти,
Всегда твоя мудрость спасает.
Вот я заблудилась, свернула с пути –
Ты рядом....И страх исчезает!

Я помню, как плакала ты, уходя, -
Ведь жизнь эту жадно любила.
Успех повидала и славу.Хотя
Бывало – судьба не щадила...»

Как хочется снова прижаться к плечу -
Тебе так тепла не хватало!
Прости меня!» - шёпотом маме кричу.
Но мама с портрета молчала...

Кать вина очень плохое чувство.
Человек чувствуя вину старается себя наказать.
Ты не Бог и не ясновидящая.
Ты не могла знать .
Твоей вины нет и быть не может.
Ты должна это понять.
Твоя мама наверняка не была бы рада зная что ты мучаешь себя.
Когда уходят близкие всегда есть о чем жалеть- не досказал не долюбил не предусмотрел
Но человек это только человек.
Ты делала все что могла и как могла. Ты должна это понять

Fedotova E. YU. (Федотова Е. Ю.) послушай меня... Я точно так же как и ты три года назад потеряла мать. Она умерла банально из-за пупочной грыжи, вернее как я предполагаю, что просто не правильно сделали операцию (разобраться до сих пор не могу). Она легла у меня в больницу у себя в Липецке, даже не предупредив. Позвонила мне, когда уже была сделана первая операция. Готовилась ко второй, вернее врачи готовили. перевезти её уже не могла в Москву, стаяла тогда та самая знаменитая страшная жара. Я предлагала маме приехать, она отказалась, сказала, что смешно дергаться из-за пупочной грыжи. А у неё вдруг резко началась гангрена и буквально за сутки, не выходя из наркоза после второй операции она умерла. Ты не представляешь как я себя убивала, хотя мне патологоанатом сказал, что всё было скоротечно и я бы если даже прилетела и забрала бы её я всё равно уже ничего не успела сделать... А я с ней так и не попрощалась....
Могилу не то что копали, долбили колами, которыми долбят лёд, настолько тогда высохла земля.
Я тоже съедала себя поедом, потом поняла, что дальше жить так не возможно. Я просто отпустила её. Сейчас иногда пересматриваю ёё любимые фильмы и перечитываю её любимые книги, стараюсь понять и вникнуть в то, что интересное она там для себя находила.
А еще я видела сон, где были мама с бабушкой очень веселые и довольные. И когда мы с мужем улетали отдыхать, я очень сильно переживала за собак, как они тут без меня останутся. Вдруг во сне приходит бабушка и говорит езжай мол спокойно, все будет хорошо.
Рядом они, наши ушедшие родные, просто это нужно почувствовать...

Svetlana Artyomova (Светлана Артёмова)ELENAZIRINAСпасибо за поддержку.

Svetlan (Светлан) ты описала практически мое состояние

Quote:Я тоже съедала себя поедом, потом поняла, что дальше жить так не возможно. Я просто отпустила её. Сейчас иногда пересматриваю ёё любимые фильмы и перечитываю её любимые книги, стараюсь понять и вникнуть в то, что интересное она там для себя находила.

Именно этим и занимаюсь,перебирая вещи,записи.

Вчера ехала на работу в утро.На часах машины 5.25,два месяца назад я проснулась в это время от того что было резкое ощущение чтоб зуб сломался,я посмотрела на часы тогда.В мозгу-вот и все....Где то посередине пути до работы меня накрыло,я дорогу от слез перестала видеть.Заехала на остановку,минут 10 была реальная истерика.Два месяца назад,пока ехала у мамы (вчера) была решена жизнь,а меня не было с ней... Я ехала и смотрела на автомобильные часы и вот на часах 5.25! Все внутри оборвалось,куда то провалилось..И потом всю смену мои мозги крутились именно вокруг того дня,два месяца назад,7-го декабря... И я ни чего не исправила тогда,а ведь могла,МОГЛА! Она не снится,я даже не знаю простила ли она меня.....

Вокруг нас столько сил и явлений, о которых мы не догадываемся... а они оказывают на нас большое воздействие. Мы можем быть целиком ответственны лишь за то, что происходит лично с нами... А с другими существами - совсем немного. Винить себя - значит вмешиваться в то, что неподвластно.. Остается только принять и понять...

Наташ,я стараюсь принять,пытаюсь отпустить.Но как нахлынет все,просто сносит.Я честно стараюсь маму отпустить,стараюсь и пообещала ей что не буду плакать...Но порой ,память такая штука,как выставит перед глазами всё,тот день,те выломанные из сердца боли,и я уже не могу справиться.

Наверное, так и должно быть.. и будет... мы же все живые, любящие и очень ранимые люди.. А то - такая почти недоступная высшая мудрость.

Кать у меня умер брат родной ему 21 был мне 26.
Умер один. От воспаления легких.
Рядом никого не было.
Я не знала и не помогла.
Представь как я себя съедала!
Лет 10.
Все спрашивали- ты что??? Болеешь???
Я до сих пор с трудом могу говорить об этом.
И сейчас бывает тяжело.
Но надо жить.
Братик бы не одобрил мои терзания.
И все мы там будем ...
И я не хочу чтоб моя дочь терзалась когда я умру.
И ведь ты тоже я уверена.
Держись Катюша.
Филосовски подойди к этому.