Тема: Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только...

то ли в музыку, то ли в юмор - скорее в юмор

Струнный квартет отжигает

Ну что? Новый год уже близко:)))))))

Не стала ждать утра.
Позавтракала на ночь

Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.

Подружка вчера рассказала:
«Муж садомазо попросил. А за мной вообще не заржавеет, это моя любимая игра. Легко. Нивапрос.

Я надела латексный корсет, у меня с Хэллоуина остался, пошла в спальню и выдрала кабель спортивных каналов.

Медленной сексуальной походкой пошла на кухню, провела кубиком льда по шее и вылила нефильтрованное пиво в раковину.

Встала на коленки и поползла по коридору как дикая кошка, одновременно раскладывая по ковровой дорожке лего.

Накинула на себя чёрный сексуальный плащ, надела шпильки.
Грациозно и эротично вышла за дверь. Через десять минут позвонила мужу и прошептала в трубку:
„Я у мамы. Покорми детей“.

Как он орал! Мне прям хоть медаль получай „Королева садо-мазо“».
https://www.inpearls.ru/author/56600/page/2

- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

— Какие у вас в Индии традиции?
— Камасутра!
— Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!

- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

собянинская Москва

Irina Kozlovskaya (Ирина Козловская) грустный юмор, увы... Лефортовский хлебзавод сейчас снесён, люди митингуют против застройки этой площади стометровыми домами...

Извините за ОФФ...

Теперь по теме:

Nat legion (Нат легион) извините за офф.
Это называется смех сквозь слёзы, или истерический смех. В моих двух районах Лефортово и Хорошево-Мнёвники практически идёт настоящая война между жителями, властью и полицией.
Ну и ещё одна

«Дорогие мои москвичи»😜

утащила с другого форума;)

Медиапаника (хорошо забытое старое)

Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".
Врач в Зимбабве: "Да это какая-то фигня! А что вы делали?"
Пациент: "Трахал гусей".
Доктор: "Так у вас гусиная фигня!"
Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)
Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной фигни".

Пресс-служба минздрава Зимбабве:
"За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни".

Журналист (записывает):
"Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".

Новостное агентство:
"В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней".

Телеканал:
"Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".

Научное светило А:
"Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза".

Авиакомпания Конго Эйр:
"Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни".

Научное светило Б:
"Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".

Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"

Политик:
"Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей".

Милиция (козыряет): "Будет сделано".

Владельцы гусиных ферм:
"Да вы что, офигели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").
Представитель прессы:
"Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной фигни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"

Министр здравоохранения Монголии:
"Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной фигней".

Премьер-министр Монголии:
"Да вы офигели!"

Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"

Бывший премьер-министр Монголии:
"Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".

Кандидат в президенты Монголии:
"Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"

Избиратели Монголии: "Да вы офигели!"

Президент Монголии (заявление для прессы):
"Вирус гусиной фигни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной фигни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".

Пресса:
"Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную фигню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".

Главный санитарный врач Монголии:
"Страна на пороге эпидемии гусиной фигни. Мы можем уповать только на Бога".

Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная фигня не лечится".

Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной фигни"

Пресса: "Афигеть!"

Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"
Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"

Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной фигни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".

Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной фигни".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной фигней соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной фигней, а обычной, давно известной фигней, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности фигни термин "гусиная фигня", а заменить его техническим названием вируса - "фигня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.
Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной фигни, которая оказалось обычной фигней. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против фигни".

Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной фигни в смеси с вирусами фигни гусиной".

Пресса: "Нафиг им это было нужно?"

Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"

Пресса: "Нафиг было рассылать эту фигню в кучу стран?"

Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".

Пресса: "Они что, идиоты?"

Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."

Пресса: "Они точно дебилы!"

Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."

Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".
Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная фигня оказалась обычной фигней, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той фигни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".

Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.

Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной фигней резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".

Пресса: "Афигеть!"

Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в фигне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"

Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"

Гуси: "Да вы офигели!"

Ну не могу не поделится. Тут же про мою любовь-про добермана,да ещё и про то,что он ,как и я,нелюдимый человек.Ловите.

О драматической сути зимних праздников.(Слава Сэ)

Каждый Новый год, ровно в полночь, тётин доберман прячется под ванну. Он дальтоник и не любит фейерверков. Вообще, нелюдимый человек.

Однажды ночью страшные удары сотрясли тётину дверь. По тому как забегала тётя, и как мрачно часы пробили полночь, доберман понял, вряд ли это добрые феи пришли. «Представим, что Новый год» - подумал он и влез под ванну.
Тётя звонит полицейским. Ей отвечают «экипаж будет». В наших Азиях это значит «мы впишем вас в протокол как холодное поперёк прихожей тело с недовольным лицом». Прятаться некуда. Под единственной ванной доберман. Поговорить с гостями, а лучше укусить их собачка отказывается. В ней проснулись мизантроп и пацифист.

Этажом выше функционировал бордель. Анонимы ехали к продажным женщинам, но лифт их выплюнул тут. Будучи оптимистами, мужчины опознали в запертой двери женское кокетство. Они принялись стучать, кричали лозунги. Косяк треснул. Гости вошли и удивились, насколько непрезентабельная тётя встречает их шваброй. Они смеялись, просили прощения, оплатили косяк и ушли куда-то в ночь, срывать цветы порока. И только тогда доберман выполз. Он жалел лишь, что достался тёте, не способной защитить друга. Назавтра я тряс его за уши, спрашивал не стыдно ли жрать сухой корм.

- «Оставь ребёнка!» - сказала тётя строго. - «Что ты хочешь, у него родители – латыши!»
Это правда, прибалты не общительны. Видел, как одна семья гуляла юбилей. Гости расселись, ресторан, все в праздничных костюмах землистых оттенков. Тут официант спотыкается и выливает графин компота на их папу. Вся спина и лысина в вишнях, хоть облизывай. Русский праздник тут бы и начался. Макание в салат, драка стульями, мало ли конкурсов можно устроить в честь юбиляра. А эти молча встали и вышли. Даже не плюнули в кассира. Не знаю, где местные писатели берут сюжеты с таким народным темпераментом.

Я не доберман и не дальтоник, но интроверсия зимой честнее. Уже с сентября за окном болото, с октября ночное болото, потом ноябрь, фонетически похожий на «Мордор». Чего радоваться-то? И в центре этого холодного, грязного ада вдруг сыплются вопросы, как будем отмечать. Семь раз в день. Я считаю, диван-салат-телевизор достаточны, а гости избыточны. И семь раз в день мне говорят что я сухарь и весь год теперь насмарку.

Желая прослыть весельчаком, я сломал два бильярдных кия и взорвал ракету в центре группы латышей. У нас дом на берегу, люди пришли отметить. Стоят, смотрят на чёрную реку. Праздник всё-таки, почему бы не помолчать торжественно. Вдруг трах-бах-искры, русские пришли. Реакция взорванных была обычной. (см. историю с компотом.) Латыши тихо улыбнулись, сочувствуя моей славянской криворукости. А за час до этого за мной же гналась русско-советская дворничиха с лопатой, хоть я в неё тогда и не попал.
Осень -- это первые два акта Нового года. Экспозиция и перипетии. Человек набирается отчаяния, чтоб искренне потом обожраться, разрушить бильярд, потратить годовой бюджет Зимбабве, убить печень и взорвать петардой национальное большинство.

Недавно прочитала грустный анекдот.
Что такое «здесь птицы не поют, деревья не растут»?
Ответ: Москва при Собянине.
Ездила сегодня в Москву по делам. Пластиковых деревьев с подсветкой уже по моему больше чем настоящих:(((

Лето 2025 Людей всё же много осталось. Говорят, китайцев почти миллион. Но в это не очень верится, врут наверно. Преувеличивают. В Москве почти тысяча человек живёт и то кажется много.

Домов в центре хватает. На одном этаже обычно живёт человек, на другом куры или кролики, иногда ещё этаж под помидоры-огурцы. Кто-то распахал стадионы под картошку и автоцентры со стеклянной крышей под теплицы.

Так то еды много. То что лежало в супермаркетах и на складах - оно наверно никогда не закончится. Странных фруктов нету. Бананов там, ананасов. А молоко привозят дачники по утрам. Под заказ. Мяса полно. Лоси и дикие коровы уже в кузьминском парке стадами бродят.

Свет и интернет есть. Там несколько человек работают и поддерживают. А вот с канализацией, водопроводом и отоплением сложнее. Там возни больше, а всем лень. Проще принести воды и нагреть уже дома, чем собираться толпой и менять трубы каждый раз.

Обогреватели, печки, камины.. Некоторые ещё газовые баллоны притащили. Не та проблема.

Преступности нет. Все друг друга знают и у всех оружие. Да и смысла в ней нет. Алкоголя полно, за три жизни не выпить - на миллионы же делали. Наркотиков полно бесплатно. Некоторые потребляют.

Правительств и армий нигде нет. Врачей и полиции тоже. Они там кучками ходили и все померли. Ну как жильцы многоквартирных домов - по кругу перезаражались. Только отболеет кто - других заразит, а потом опять его через подъезды и вентиляции. Вот все кучные и вымерли.

С торговлей всё сложно. Нет, поменять яйца или помидоры на хлеб и мясо и наоборот - оно всегда легко. А вот что-то редкое меняется только на что-то редкое. Золото бесплатно и никому не надо. Только рыбакам на грузила.

А редкое каждый раз разное. То батарейки для часов, то вишневый компот был, пока склад с тем компотом не нашли.. Но без вишневого компота тоже жить можно. А больше та торговля и не нужна совсем.

Чисто стало очень. В Москве реке вода прозрачная - пить можно. Рыбы много. Воздух отличный - машин много осталось, бензина полно - но ездить незачем. Спешки нет, а пешком ходить удобней. Поэтому лишние машины мы отогнали подальше. Туда, за бульварное кольцо, где из горожан никто не живёт. Тамошним сельским жителям и охотникам иногда нужны машины.

Первый год много где трупами пахло. Потом прошло. Даже в многокварниках только кучки коричневой пыли и они уже не пахнут. Можно ходить без маски, если чего там надо.

В Индии недавно первый фильм в новом времени сняли. Все смотрели. А у итальянцев уже две футбольные команды есть. Каждую среду играют.

А у американцев в том месяце настоящий преступник маньяк был. Двух человек успел убить. Ужас совсем. Так то везде преступники по тюрьмам первые вымерли.

А ещё в июле в Москве сразу 5 детей родилось и две свадьбы было. Значит некоторые уже не боятся жить по двое в доме. Мне кажется рано. Одно дело в гости к тётке какой на часок зайти - но всё время знать, что в доме другой человек - брр. Неуютно как-то.

Так что зря паниковали. Всё вроде нормально идёт. Без этих ваших ужасов.

ЗЫ. Туалетной бумаги дофигищща, если что.