Стырено с "Пёсика" из темы про покупателей щенков :

Quote:Второй случай был еще круче. Там, правда супервопрос был задан сразу.
- Охранять будет? На цепи сидеть сможет? (тоже о хинах речь шла)
Ну, я тогда сказала, что сидеть навряд ли. Только лежать сможет, ибо цепь не поднимет.

http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=15622&page=2

Нашла на просторах интернета:

К человеку подходит контролер:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?!
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы заладили, вы что других слов не знаете?!
-Знаю:пылесос
-Я контролер
-А я сантехник
-У вас все дома?!
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?!
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну,я посмотрю...
-Ну,купи себе и смотри!
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...А вот и моя остановочка...

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=74&i=743111&t=743111&page=20
«- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, — Министр Обороны
подвел главу государства к застекленной стенке.
— Ну ни хрена себе у них вольерчик, — Президент расплющил нос о стекло,
пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
— Так их у нас больше всего, — пожал плечами генерал, — Желаете посмотреть
поближе?
— Нет, спасибо, — быстро ответил президент, — Ну их, ты же сам говорил, что
они — абсолютно дикие.
— Так спускаться-то не надо, — снисходительно пояснил министр, — Сюда
увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота
необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный,
дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками
манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели
куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево
зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью
поскакал куда-то вдаль.

— Ужас, — искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом — коты носились по кругу, взбирались на столбы
и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна,
ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько
зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали
воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

— Они друг друга не убьют? — опасливо спросило Первое Лицо.
— Ну, бывает, — признался Генерал, — Но редко. Они, в общем-то, более- менее
вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в
число их достоинств.
— А что входит? — удивился Президент.
— Храбрость, — быстро ответил Министр, — Самоотверженность, Отмороженность,
Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они
умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и,
конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
— И все?
— А больше ничего не нужно, — пояснил Генерал. — Их задача — выпрыгнуть
где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт.
После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших
войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
— Потрясающе, — вздрогнул Президент, — А они сами об этом знают?
— Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, —
встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на
бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах
глубокие борозды. Министр схватил телефон.

— Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ
НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики
ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности!
И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица.
Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки,
оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

— Кстати, обратите внимание, — заметил Гненрал, — Сейчас, как никогда просто
различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой — это
десантно-штурмовой кот. Если лапой — то разведчик, сапер или просто обычный
кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это — специалист или штабной
кот-офицер.
— А... А им не больно? — робко спросил Президент.
— А хрен его знает, — признался Министр, — Сколько раз видел — всегда в
дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка
успокоились.

Он снова поднял трубку.

— Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей
к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это
моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага.
А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент
смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

— а теперь глядите — смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие
в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая
девушка в белом халате поверх военной формы.

— Что вы делаете? — в ужасе заорал Президент, — Ее же разорвут!
— Смотрите-смотрите, — посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что- то на
пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

— А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая!
Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать
кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул
кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с
наслаждением разбил кирпич широким лбом.

— Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! — крикнула ему вслед Маша и
бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий
и одноглазый.

— Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, — засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик- водитель
запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

— Главное — знать к ним подход, — пояснил Генерал, — Десантные коты просто
обожают, когда их хвалят.
— А кто у нас самый сильный? — продолжала Мария, — А кто у нас самый
храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке
мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

— А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую
задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

— А почему „Васька“? — спросил Президент.
— О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, — глубокомысленно ответил
Генерал, — Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества
Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту
кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так
назвать — разорвут в клочья.
— А кто сегодня поеедет прыгать? — торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на
девушку широко раскрытыми глазами.

— С самолета, — радостно подтвердила Маша, — С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о
ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом
просяще замяукали.

— Все, все поедут прыгать! — крикнула девушка, — А теперь дисциплинированно,
строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в
лапу идут за Машей и Васей.

— Не прыгать Десантые Коты не могут, — пояснил Генерал, — Хотя бы раз в две
недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить.
Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
— А с вертолетов их высаживать не пробовали? — осведомился Президент,
продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
— Не любят, — вздохнул Генерал, — В вертолет их валерьянкой не заманишь,
фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже
смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое- где берег
сбегал к воде песчаным пляжем.

— Здесь у нас базируются Морские Коты, — пояснил Министр.
— Морские? — переспросил Президент, — А чем они от десантных отличаются?
— если честно, — понизил голос Генерал, — То принципиальное отличие
одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном — те же отморозки, просто их
поменьше и они обладают больше территориальностью.
— В каком смысле? — не понял Глава Государства.
— Очень просто, — принялся объяснять Министр, — Каждый подвид Морских Котов,
а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре,
одни — в Арктике, другие — на Черном Море, третьи — на Тихом океане. В силу
этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и
шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы — пираты и
головорезы. Основная специальность — захват плацдармов...
— Дайте угадаю, — прервал его Президент, — А потом они должны геройски
погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем,
одно и тоже?
— Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения,
господин Президент, — одобрительно кивнул Генерал.
— И они тоже этим гордятся?
— А как же, — кивнул Генерал.
— Да они маньяки с суицидальными наклонностями! — возмутился Глава
Государства.
— Ни в коем случае, — твердо ответил Министр, — Они морально устойчивые и
психически здоровые высокомотивированные молодые коты- военнослужащие, четко
понимающие свою боевую задачу.
— Ладно, — махнул рукой Президент, — Все равно я в этом ни хрена не понимаю.
Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

— Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще
пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью
крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной
белой в полоску манишкой.

— В принципе, дальше то же самое, — заметил Генерал, — Единственно, Морские
Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в
зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не
выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные
в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

— А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, — умилился Президент.
— О-о, — выдохнул Министр, — Я вас умоляю, только в глаза их так не
назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у
наших котов с ними давняя... Дружба.
— Ладно, буду иметь в виду, — кивнул Глава, — Что там у нас дальше?
— Вообще-то, дальше разведка, — Генерал почему-то заметно занервничал, —
Может быть, на сегодня хватит?
— Нет уж, смотреть — так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

— Ну и где они все? — недоуменно спросил Президент.
— Я же говорил, — несчастным голосом ответил Генерал, — Наверное, у них
сейчас учения.
— Что значит „наверное“? — удивился Глава Государства, — Вы что, не знаете,
когда у ваших разведчиков боевая учеба.
— У них все время боевая учеба, — огрызнулся Министр, — Только они не всегда
меня о ней в известность ставят.
— ну хорошо, а почему они не в вольере? — продолжал Президент.
— Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, — объяснил
Генерал, — Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
— То есть как ходят? Наружу что ли? — тихо спросило Первое Лицо.
— Ага, — вздохнул Генерал, — По месяцу, бывает, домой не возвращаюся.
Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
— Да вы соображаете что говорите, — взорвался Президент, — боевые коты
шляюся где попало!
— Да они тихие, — успокоил его Министр, — Это Десантных в город выпускать
нельзя — тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих
специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь
придушат — тем и сыты. Им ведь что главное?
Им главное — скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной.
Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем
выскочить из ботинок, он медленно спросил:

— Что. Там?
— Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, — сипло
сказал Министр, — Они у нас тихие, нормальные, одна беда — драться совсем не
умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию,
главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним
бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый
взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем
поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель,
точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

— Это. Секретные. Документы, — спокойно заметил Президент.
— ничего-ничего, — скороговоркой рассыпал Генерал, — он их все равно мне
принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все,
ушли.

Президент шумно выдохнул.

— Дальше пойдем? — спросил Генерал.
— Да ну его нафиг, — махнул рукой Глава, — У вас тут буфет далеко?
— Да рядом.
— пойдем, мне надо выпить.»

Стырила с Песика......

Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась...
Вздрогнула, вскочила, побежала,
Погляделась, ужаснулась... помечтала!
Вскипятила, отхлебнула, откусила,
Призадумалась, опомнилась... ЗАБЫЛА!
Разбудила, разогрела, накормила,
Напоила, собралась, всё уложила.
Напомадилась, напудрилась, обулась,
Побежала, втиснулась, согнулась,
Вытолкнули, выпрямилась, побежала,
Поскользнулась, устояла, не
упала!
Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА!
Села, отдышалась, закипело!!!
Позвонила, написала, посчитала,
Переделала, отправила, сказала,
ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось!
Переделала, а так хотелось...
Помечтала, всё отправила, вздохнула,
Заварила, обожглась, но отхлебнула!
ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ!
Нагрузили, навалили и послали!
Прослезилась, корволольчика глотнула...
Огляделась, успокоилась,
вздохнула.
Переделала, отправила...
Глотнула, откусила,
прожевала, проглотила.
Позвонила и предупредила!
ОТСТРЕЛЯЛАСЬ! Застегнула, побежала.
Закупила, нагрузилась, помечтала...
Поплелась, передохнула, оглянулась,
Дозвонилась, попросила, улыбнулась!
Приготовила, помыла, накормила,
Постирала, почитала, уложила...
Так летели дни, года.
Но она была красива и горда!
И однажды кто-то вдруг спросил!
Ну откуда же в ней
столько сил???
И она ответила смеясь,

Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ

Да... вот так у нас, у женщин - одни глаголы:)))

Маленькая пиеса о стихийном разведении
Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!


Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…

http://forum.academ.org/index.php?showtopic=508960&st=30

Просто плачу...

Quote от Ol'ga Koroleva (Ольга Королева) (sourse):Маленькая пиеса о стихийном разведении

Вспоминается один случай..

Друзья вязали кисю. Точнее - двух кись. Мальчик котенок от нашей кошки, статный массивный мужчина неопределенной породной принадлежности и сиамка. Кисю принесли в гости к мальчику. Ну а поскольку пятница - пригласили в гости. Всех... Мы тогда часто вместе зависали. Ага. Пришли. Картина: однёшка, в ней человек десять-пятнадцать народу, все сидят в комнате пьют кто что пьет и вообще радуются жизни. На коврике перед ними - действующие лица, кися с котом. Чувствуют себя явно не в своей тарелке. Зато группа поддержки - разве что в дудки не дует и в барабаны не стучит - оле!оле!оле!оле! котик вперед! Ага. Рядом же замечательный человек хозяйка киси. Вся на нервах. Ну а вдруг что не так? Любимая же кися. И как только шаг влево шаг вправо - муся! муся!* иди ко мне девочка! траляля. Ага. Градус в комнате повышается. Как внутри так и снаружи. У киси с котиком дела идут прямо скажем так себе. Вы пробовали делать это на красной площади? Так вот тут было гораздо сильнее. Причем что оба - в первый раз.. Болели все. Бурно. В общем, в конце-концов было принято решение что мол нефик кисю мучать. Пойдем домой. Ну и пошли. А дальше началось самое интересное..

Кисю унесли. Котик на нервах. Причем конкретных. Да ещё и кошкой дразнили весь вечер. И котик решил оторваться. Ибо кому сейчас легко. И - оторвался. Делал он это просто: занимал позицию в коридоре и каждому, кто по нему проходил, он всеми четырьмя с любовью сажался на нижние конечности. С полной дури. А дури в нем было (впрочем и есть) - огого! Все-таки наш же котик :) Досталось, впрочем, в основном мне и хозяину, который его с меня снимал несколько раз. Причем интересно кусал - четыре дырки - четыре вены. Точь в точь. Как он так умудрялся - бог его знает. Природа видимо. Уже сколько лет прошло а до сих пор его дырки на ноге видны :) Ну конечно угомонили бедолагу (мягко). Потом был долгий процесс адаптации после первого неудачного опыта. Кот перешел к партизанской борьбе, в конце-концов - безвыходная кастрация, впрочем, без особого толку (тут могу соврать), а потом ему принесли из приюта кошку. Совершенно чудесное создание. Холощеную уже в приюте. И вот тут наконец то наступил полный мир и гармония :) Так и живут.

* Все имена и географические названия изменены :)

Сразу вспоминается вопрос армянскому радио: Почему нельзя изнасиловать женщину на Красной площади? Ответ: Советами замучают...

Без комментариев)))
http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=4d46da91b471a35bde92
многие ньюфисты узнают тут себя...

Настоящая Мама
– Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
– Да, малыш. Ты что-то потерял?
– Я маму потерял. Она не у вас?
– А какая она твоя мама?
– Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
– Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
– Из детского дома №3.
– Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
– Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!

….Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул….
Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
– Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
– Нашел на улице.
– А кто это?
– Моя мама, – улыбнулся малыш и добавил, – она очень красивая, добрая и любит кошек.
Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.
– Ну что же, – произнесла Ангелина Ивановна, – раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.
Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:
– Можно к Вам, Ангелина Ивановна? – И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
– Да, заходите, Алиночка.
Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.
– Вот, – сказала она, – Я все собрала.
– Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь… Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок – это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
– Я все осознаю,- выдохнула Алина, – просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
– Хорошо, – согласилась заведующая, – когда ты хочешь посмотреть детей?
– Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, – сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.
Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.
– Понимаете, – сбивчиво начала объяснять Алина, – ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка… они не знают заранее каким он родится…. красивым или некрасивым, здоровым или больным… Они любят его таким какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
– Впервые встречаю такого усыновителя, – улыбнулась Ангелина Ивановна, – впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.
– Да, я готова, – твердым голосом сказала Алина, – покажите мне моего сына.
Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
– Артемочка, – начала Ангелина Ивановна, – познакомься это …
– Мама! – закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!
Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:
– Сынок, сыночек… я с тобой..
Она подняла глаза на заведующую и спросила:
– Когда я смогу забрать сына?
– Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
– Я сразу заберу Артема, – твердо сказала Алина.
– Ладно, – махнула рукой заведующая, – завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.
Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки… одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.
– Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, – попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
– До свидания, приду, – ответил Артем.
Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:
– Мама…. а ты кошек любишь?
– Обожаю, у меня их дома целых две, – засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.

Ангелина Ивановна посмотрела в окно вслед уходящим Алине с Артемкой. Затем села за свой стол и начала куда-то звонить.
– Алло, Небесная Канцелярия? Примите, пожалуйста, заявку. Имя клиентки: Алина Смирнова. Категория заслуги: наивысшая, подарила счастье ребенку… присылайте все, что положено в таких случаях: безграничное счастье, взаимную любовь, удачу во всем и т.д.…. Ну и само собой, идеального мужчину, она не замужем…. Да, я понимаю, что их мало осталось, дефицит, но здесь исключительный случай. Да, и бесконечный денежный поток не забудьте, он ей очень пригодится…. малыш должен хорошо питаться… Уже все отправили? Спасибо.
Двор детского дома был заполнен мягким солнечным светом и радостными детскими криками. Заведующая положила трубку и подошла к окну. Она любила подолгу стоять и смотреть на своих малышей, расправив за спиной огромные белоснежные крылья…
P.s. Вы можете не верить в ангелов, но ангелы верят в вас.

ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои)забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду
керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!

Для хорошего настроения...
http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4

Видео - супер! Смеялись всем офисом до слез!!!)))

Какой садизм :))))))))) Я бы сказала, утончённый!

Еду час назад с базы. Догоняю жигуль - похоже, 1812 года выпуска. На заднем стекле надпись "ПРО 100 ТАЗ". Проехала и не сразу дошло, в чем прикол...

Vilga Галина, горбатенькие и подслеповатые старички отмечают юбилей в ресторане:))) Прикольно!

Веселенькое на ночь! 80 фоток http://spynet.ru/blog/35809.html

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте
вращать ею по часовой стрелке.

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

> Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Работает только в 1й раз :)