Если залить кофе, у меня не залипает - так как пью несладкий. А вот после сока пришлось менять:(((

А у нас дома строжайший запрет на еду не на кухне. Как представлю, что еще от еды и второй этаж отмывать - УЖАС!
У нас дома самый маленький "шайтаньчик" Максим выдирает кнопки из клавиатуры, сейчас нет одной, две заедают, запятые плохо ставятся. Мы по этой причине меняем клавиатуры.

Молодцы! А нас двое в доме - я и сыночек, разбегаемся и кушаем каждый перед своим компом, хотя я предпочитаю перед теликом:) Вот ужас!

У нас итак телевизор в кухне, не фиг ходить куда-то. Барик иногда проверяет меня прочность, пытается утащить кусочек в гостиную, приходится очень строгим и громким голосом его останавливать и возвращать к миске, очень помогают угрозы что заберу еду и больше не дам, тут же голова вниз, обидчивое лицо и медленно-медленно идет к миске. С человеческими детьми примерно тоже самое, приходится все время быть на страже. Сегодня не углядела, Барик спер с детского столика для кормления персик и просто улетел в гостиную, пришлось отмывать и полы и ковер. И ведь понимает, что так делать нельзя, тут же умчался на улицу и час домой не приходил, ждал, когда буря утихнет.

Quote:А вот после сока пришлось менять:(((

Залила свою йогуртом - и ничего )) Правда я сразу туда напрыскала жидкости для чистки оргтехники и все салфетками просушила. Выглядит не очень, но работает )

А мне на последний день рождения подарили столик специальный для еды в постели)))) теперь сажусь с ногами куда угодно - на диван, в постель, а еда рядом на столике - и клавиатура в порядке, и типа гламурно)))

belk, специально для тебя!

:) Спасибо! Уж и не помню, когда пребывала в такой расслабленности в последний раз.....:)

Жена пришла домой пьяной... И чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умным видом...
Муж: - Алкашка!, закрой чемодан и иди спать!

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты по пьянке со станции выкинули!

Будьте добры,раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе,желательно оксиде водорода.Бармен:-Сколько молей?

Супер предложение! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Общение с природой. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждый мат кидаем по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло. А мы, добавили 50 рублей на комментариях.

Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше...

Может не смешно,но рассказать охота.В общем так: сломала я ноготь на указательном пальце правой руки(как раз которым в сенсор тычу(интернет подключен через телефон)),значит сижу подпиливаю,а муж смотрел-смотрел и говорит:"Что уже один стерла?"

С Песика.....
...........................
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

"Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!"

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены: - Почему вы хотите развестить? Жена отвечает: -Он меня в постели не устраивает. Женские голоса из зала: -Всех устраивает, а ее не устраивает! Мужские голоса из зала: -А ее никто не устраивает!!!

Потырила с Одноклассников.
Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что?7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД ии сифилис... Вот так вот....

Честно украла с интернета, может это где-то уже и было, но уж очень сильно в душу запало. От оследнено даже чуть не заплакала:

Зачем нужен ньюфаундленд?

Ну и правда, на фига такая большая собака? Которая лаять почти не умеет, а если и умеет, то делает это без интонации в голосе, охарактеризовать которую можно цитатой: пасть порву!!!!!!!! ?
Зачем нужен ньюфаундленд, который встречает вас дома с огромной радостью снося на своём пути всё, начиная с мебели и заканчивая несущими стенами вашей квартиры, а также квартиры соседа?
Зачем нужен ньюфаундленд, когда по прибытии домой, вы узнаёте что в доме был бардак (по мнению собаки), а теперь - порядок; но почему-то данный порядок, наведённый ньюфом вас не устраивает?
Зачем нужен ньюфаундленд, когда вместо того, чтобы вытереть свою морду салфеткой (как полагается каждому воспитанному джентльмену), он делает это о вашу одежду, причём это случается именно в тот момент, когда вы торопитесь и уже выходите из дома, а форма одежды - парадно-выгребная?
Зачем нужен ньюфаундленд, который преданно смотрит в глаза и настойчиво добивается внимания, в самый увлекательный момент сериала, выбивая чашку с горячим чаем или кофе из ваших рук, уже успев стащить из под этих же рук бутерброд с колбасой?
Зачем нужен ньюфаундленд, который будет тяжело вздыхать у вас над ухом и укоризненно смотреть, после того, как вы отправили его на место, рассердившись за бутерброд?
Зачем нужен ньюфаундленд, который неслышно подходит со спины к тёмной личности, решившей, что ей срочно надо пообщаться с вами, причём в самом тёмном уголке улицы?
Зачем нужен ньюфаундленд, когда он сбивает с ног эту личность и заинтересованно смотрит на неё сверху как бы предлагая: ну что? Поговорим?
Зачем нужен ньюфаундленд, когда тёмная личность уже улепётывает от вас без единой царапины и с дикими воплями развели тут собак, пограбить некого?!
Зачем нужен ньюфаундленд, когда пол вашей квартиры уже не нуждается в ковровом покрытии, ибо покрытие это составляет собачья шерсть?
Зачем нужен ньюфаундленд, кога у вас на руках надеты в сорокаградусный мороз варежки из этой шерсти, любовно связанные вами или вашей мамой?
Зачем нужен ньюфаундленд, который совершенно не помещается в маленькие машины, удобные для города, и вы вынуждены покупать микроавтобус?
Зачем нужен ньюфаундленд, который обожает купаться вместе с вами и готов сопровождать вас хоть на край света?
Зачем нужен ньюфаундленд, когда вылезая из лужи или водоёма он отряхивается рядом с вами, считая, что ваша одежда очень чистая и сухая?
Зачем он нужен, когда при его мытье в ванной комнате не остаётся места для вас, и в результате вам приходится мыть собаку стоя в дверях ванной, чтобы не дай бог, он не выскочил в прихожую?
Зачем нужен ньюфаундленд, который, отряхнувшись после мытья затапливает ваших соседей отряхнутой с шерсти водой?
Зачем нужен ньюфаундленд, который является лучшим другом для ваших и соседских детей?
Зачем нужен ньюфаундленд, если он никого не рвет на кусочки?
Зачем он нужен, если с ним без машины тяжело выехать куда-либо?
И вообще возникает ещё много вопросов зачем,зачем, зачем... Остаётся главный:
Зачем нужен ньюфаундленд, когда приходишь домой и чувствуешь, что в доме образовалась пустота, потому что в нём больше нет ньюфаунденда?!?! И никак не можешь понять :ну зачем он нужен?!?!?! и почему без него так плохо...

Написала: Грачева Татьяна

Нашла этот текст, когда у нас только появилась Боня. Читала и ревела...