ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО,
Или два ньюфа в одном флаконе.

В детстве-то я застенчивый был. Этакий вот колобок. Большенький, одним словом. А еще про меня говорили: «Где положишь, там и возьмешь». Так вот рос и рос. Спал без просыпу, ел не досыту… в общем, не доедал!

ХА! ВЫРОС! Я царь али не царь? А вот и принцип жизни, кредо, так сказать: «Хочешь – пирожного! Хочешь – морожного!» Кот! К лапе! Пап-мам! Давайте жрать, пжалста! ПапаЛу! Сидеть, лежать, бояться!
…

Да что я на себя наговариваю! Не слушайте, люди добрые, совсем я не такой. Послушный, можно даже сказать, законопослушный. По утрам папеЛу ушки мою , ласково так и нежно хозяев с постельки…

Как запрыгну к ним на кровать, как начну по ним скакать! Вставайте, лежебоки, Величество хочет всего и сразу! А ну, царские слуги, немедленно со мной играть, гулять, кормить! Как в армии: «Я вас научу с утра сапоги на свежую голову надевать!»…

Ой, что это я … да не так все. Тихонечко подойду к кровати, ласково так ручку маменьюфе полижу…

да как гавкну!

Э-хе-хе, вот опять на себя наговариваю. Да не слушайте вы меня, маленький я еще. Вот представьте себе картину: Все завтракают, чинно так бутерброды себе в рот задвигают, вкусные, с колбаской сырокопченой, да хоть с простым сервелатом… чайком запивают… а бедный голодный ньюфик лежит и слезы глотает… и так себя жалко, так жалко! И заглядываю я этим обжорам прямо в глаза, слезно так молю их взглядом своим: «Подайте что-нибудь умирающему с голода ньюфику на пропитание. Месье, же не манж па сис жур…»

А они, заразы, лопают и лопают! Да еще и приговаривают – тебе, мол, последний кусочек! А давайте бартер, блин! Я вам –своей сушки роялканиновской последнюю подушку, а вы мне – колбасы! Да не однограммовый огрызок! Давайте УСЮ палку сразу!

Поверили? А зря! Не такой я вовсе! Ласковый я и шебутной! Во мне два ньюфика уживаются – ласковый и очень… ласковый. Просто маленький я еще, мне б играться и играться. Ну ничего не могу с собой поделать – люблю я всех своих царедворцев! И жить хорошо, и жизнь хороша!

А вот возьмем прогулку. Все шествуют чинно так, не спеша. Что мам-пап, что папЛу. Через дорогу, в лес… спускают меня с поводка…

А-а-а! Держите меня, я не ньюф, я Карлсон! Педаль газа заклинило, обороты максимальные, выхожу на форсаж! На два ваших шага – два моих круга! Кто там шагает правой? Двести пятьдесят раз левой! Эх, раззудись, лапы, даешь простор для ньюфушек – разбегушек! А если еще пасть раскрыть да голову опустить… все палки мои! Кто сказал «Фу, плюнь»??? Да ни в жисть! Пока не разгрызу все, что в рот попало, не поймаете, дудки! А вот снег выпал… Я и не знал, что это так вкусно. Слышал про мороженное, да не знал. Зато теперь полное взаимопонимание. Между мной и этим белым!

Да слышу я, слышу! Ко мне? Вот он я, располагайте. Печенку? Эт мы счас, эт мы мигом! Вот только снежный комочек дожую, и я весь внимание. На поводок? Обратно? Да что же это такое! Шаг влево, шаг вправо – расстрел… Ладно-ладно, если вам так хочется. Вот, смотрите, образец послушания. Как говорится, соответствую. Ну чисто «law and order». Рядом папаЛу шагает, все чинно так… а если его за лапу тяп?

Эх, вот потеха! Как подскочит, да как «понесет»!!! Ну чисто конь с пчелой в ухе! Ну и я уж тут как тут, надо догнать, остановить! Видите, я собачий полицейский, как там сирена? Вау-вау? Гау-гау? Включаю, ловим нарушителя! Что??? Почему вы там ползком по сугробам? Упали? Я вам что, команду давал типа «упали-отжались»??? Вот балласт на мою полицейскую голову навязался! Это вам не на диване лежать, в телик тыриться! Это спецоперация по задержанию особо опасного ньюфа! И нечего на брюхе за мной ездить, уцепившись за поводок! Я вам что – буксир?

Ну вот, ругаются на бедного маленького ньюфика. А за что, спрашивается? Поплетусь-ка я сзади. Лапа за лапу… что там глаголете? Быстрей надо, на работу опаздываете?

Ну уж дудки. Не хотели летать за мной, топайте вперед. А я уж как-нибудь. Любишь кататься – люби и саночки возить. Как там в песне-то: «Эх вы сани мои, сани, сани новые мои. Сани новые, ньюфовые, четырехлапыи-и-и». Вот усеми четырьмя лапами вам и и-и-и! Хотя… ладно, вперед так вперед. Конечно, «врагу не сдается наш гордый Варяг», но что-то кушать хочется. А дома еда!

Уря-я-я! Вот он, «home sweet home», а там еды… в общем, вам по пузо будет!

Это вам! А мне маловато! Подумаешь, пару стаканов сушки. «Маловато будет! Что? Вкусняшка? Давайте все! Почему так мало? А вы помните про девиз от растишки: «Я расту»!!! Так вот, официально вам заявляю: Я – растишка!!! Где мой данон? Еще кусочек даете? О-о-о! Еще кусочек, это так. Эт справедливо… почему так мало было?!! Еще, еще, еще! Эх, раз да ишшо раз, да много-много…

Как? Вы уже уходите? На работу? Мам-пап, мне вас так будет не хватать! Я буду так скучать… а можно мне сгрызть что-нибудь в квартире? Не слышат, ушли, дверь захлопнулась… А-а-а! Как грустно! Адын, савсэм адын!!! ПапЛу дрыхнет, кот дрыхнет, все недоступны…

Так-так-так! А это что за тряпочка? Папин халат? О! Тапочки оставили! Ну, держите меня семеро!

АЗЪ ЕСМЬ (часть первая – младенчество)

Азъ есмь… то есть Ich bin… то есть I am… тьфу ты, полиглотальня от бэбика! Короче, зовите меня запросто: Ваше Величество Брабус!




Нет-нет-нет! Не надо таких оваций, хватит славословий и песнопений. Я есть я, и принимайте это как должное. Иначе получится, как в старые добрые времена, в тексте речи Брежнева: после каждой фразы в скобках «бурные продолжительные аплодисменты; бурная овация», ну и т.д.

Ну? Фанфары кончились? Тогда вперед, к царскому монологу!

Родились мы, ВВ Брабус… что все притихли-то? Ну да, ВВ, а вы что хотели?

Все! Не буду вас больше мучить высокопарностями! Давайте запросто, на равных. Зовите меня Бося, а родился я в славной семье Ньюфортов. Аккурат в крещенье, 19 января! И житие мое с самого начало было прекрасным. Еще бы, столько нянек, как ньюфов, так и человеков! Ну как тут не царское начало! Вместе со мной росли братья и сестры, всего десяток числом. А папа мой – Лу, а мама моя – Лу… Так что мы - плод любви двух Лу. Так сказать, «дабл-Лу».
Нам еще один придворный рифмоплет такие вот стихи посвятил:

«Крещенская ночь, Седовласый Урал.
Крепчает мороз – в самый раз подгадал.
Рисует узоры всю ночь на окне,
Вкруг дома гарцует на белом коне.
А в доме уютно, тепло и светло.
Ньюфиное царство спит вьюге назло.
И снится, наверное, им как всегда
Огромная миска, в которой еда!
Но чу! Вдруг привычный сломав хоровод,
Нарушив размеренный времени ход,
Любви дабл- Лу, десяток числом,
Решили в ту ночь осчастливить сей дом.
И вот долгожданные десять ньюфят
В глаза ньюфомаме Ирине глядят!»

Конечно, немного «за уши притянуто». Ну куда мы «глядели»-то?
Разве что душой…
Однако, «Дом,милый дом», ясельковый возраст… Ели «от пуза», игрались всласть! Любовь, любовь и еще раз любовь – вот девиз наших первых месяцев!

Однако всему приходит конец – и младенчеству тоже.
Фото с братиком на память:

И вот однажды я вместе с папой – Лу, мамой – Светой и папой – Лешей отправились в дальнее путешествие, в папыЛуиджин дворец. В карете быстробеглой, бензином движущейся, за тридевять земель!

to be continued

Как вы помните из предыдущей истории, мама-папа любезно предоставили мне Большую Энциклопедию, аж четыре тома. Внимательно поразгрызав все от корки до корки, я понял: мое призвание - ботаника (какое счастье, один из томов был на букву Б)!
И вот, после долгих размышлений в одиночестве, я решил: надо! заняться!!! Благо материал для лабораторных экспериментов был под рукой (пардон, под лапой) на подоконнике. И решил я начать с изучения такого красивого растения, как Hydrangea. Для малосведущих переведу: гортензия. Недолго думая, пошел по уже проторенному пути, а именно: просто стащил горшок с растением с подоконника поближе к себе, и стал изучать.
Корешки оказались там, где и положено: в земле. Для детального рассмотрения вытряхнул все на ковер из горшка. Земля, конечно, рассыпалась по ковру, да ерунда, мам-пап придут – уберут. Научные изыскания важнее, они требуют жертв, особенно со стороны близких! Корешки, скажу вам честно, невкусные. Совсем. Отложил их в сторону. Дальше – стебли. Тоже ничего особенного, палки – они и есть палки, в лесу таких полно. Стебельки, листочки… это уже более-менее, дошло. Что на язык, что на клык. Жалко, нет микроскопа, хотя бы школьного.
Детально изучив данное растение, взялся за следующее. Название его: Citrus Limon L. Для, опять-же таки, неграмотных, поясняю: Лимон домашний. Тут все было совсем просто. Разобрал, разодрал, попробовал. Не впечатлило. Невкусно все – от корешков до листиков. Наверное, бракованный. Ладно, мам-пап придут, попрошу что-нибудь более подходящее для изучения. Я ведь такой любознательный. Стоит только заинтересоваться, как аж свербит что-то внутри! Вынь да положь! Вот такие мы, ньюфы! Тяга к учению у нас в крови!

Рассказ о том, как я учился читать.

А что, Вы думаете, это невозможно? Мол, собакам не дано? Ничего подобного! Первыми учебными пособиями у меня были газеты. Оставит папа газету на столике с вечера, а утром на работу. Я и занялся самообучением. Правда, не все так просто - слишком быстро бумага рвется, одни клочки. Но худо-бедно, получалось. А вот недавно мама-папа, видимо, поняли, что образование для такой собаки, как я, вещь необходимая, и оставили мне на столике аж ЧЕТЫРЕ тома Большой Советской Энциклопедии! Не скажу, что получилось прочитать сразу, пришлось попотеть, но оно того стоило. В самом деле, отличная бумага, еще советских времен, а уж корки!!! Сначала пытался листать... не получается, лапы-то ведь не приспособлены. Ну да ньюфики, они такие, сообразительные. Дополнил лапы зубами. Прекрасно! Вместо того, чтобы мучаться, перелистывать, разделил на составляющие, то есть на отдельные листы! И разложил все по комнате в обычном, доступном мне порядке! Правда, пришлось потрудиться над отдельными страницами. Не все было понятно, некоторые фразы не усваивались с первого раза. Тогда я разделил такие листы на отдельные небольшие части. Теперь мое образование существенно пополнилось новой информацией! То-то, папа с мамой когда придут, обрадуются!!!
p.s. К сожалению, запечатлеть процесс на фото не удается... пока! Не умею я фотографировать. Но ничего, опыт - дело наживное! Доберусь и до фотоаппарата, придет время.

Давно не писали рассказики, все как-то было некогда. Но вот снова взялись за перо:

НЬЮФУШКИ – ВЕСЕЛУШКИ.

Собаки vs кошки
(монолог ньюфа)



ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
До сих пор не могу поверить в случившееся. День начинался как обычно: разбудили – погуляли – накормили – ушли. Послонялся по квартире, пожевал того-сего, похлебал водицы, улегся спать… только заснул, заходят мам-папа, а вид у них до того загадочный, что я сразу смекнул: случится что-то! И как в воду глядел! Кладут на диван что-то серое, а оно дышит и шевелится! Открыло глазенки, увидело меня, да как зашипит!!! Я аж на метр подскочил на месте от неожиданности! И тут до меня дошло! Да это же котяра!!! Только мелкий!!! Ну спасибо, мам-пап, за вашу заботу! А то я уже все игрушки в квартире сжевал, заняться бедному ньюфику совсем было нечем, а тут такой подарок! Не понял! Что значит «нельзя жевать котю»? А для чего он тогда? Ведь это мне, чтобы скрасить мой досуг? Да прекратите одни кричать, а другие фырчать! Объясните мне, что в доме творится? Кто в доме хозяин: ньюф, или уже нет??? Ладно-ладно, молчу,… уйдете вы на работу…
ДЕНЬ ВТОРОЙ.
Вот и настало долгожданное утро – покормили, погуляли, ну и гуд бай, пора вам на работу. Котик, кыс-кыс-кыс, где ты? А, вот ты где! Ну, давай знакомиться, меня зовут Лу, я воспитываю котиков… с сегодняшнего дня! Стой, куда? Ух, ты! Шустрый, как таракан. Пока я разворачивался, он у меня под лапами и шасть на диван. Ладно, ньюфы на диван не прыгают, по крайней мере, на спинку. Подождем, день «долга»! Ага, еда у тебя на подоконнике! Это чтоб подальше от меня. Нет, шалишь! Аккуратно потянем зубами за подстилочку… бабах, все на полу,.. котик-котик, а что ты теперь кушать-то будешь? Все твои миски тоже на полу, в полном моем распоряжении. Ну и сиди там, на своем подоконнике, захочешь поесть – обращайся!
Куда ты помчался опять? У меня уже от тебя в глазах рябит. Сбавь темп, не успеваю. Да ничего я тебе не сделаю, так, обслюнявлю по-дружески… опять смылся, под кровать. Ну, я же туда не пролезу. Кот, ты мне уже надоел, целый день за тобой гоняюсь, а результат – ноль. Скорей бы уж мам-пап пришли, хоть пожалуюсь.
p.s. А еда кошачья – полное… до сих пор мутит.
ДЕНЬ СЛЕДУЮЩИЙ.
Опять мы вдвоем, мой маленький котик. Ну, уж сегодня-то я займусь твоим воспитанием вплотную… Подстилка на подоконнике исчезла, до кошачьих мисок не дотянутся… и вот кошачий туалет-тазик… да еще пока пустой! Сейчас я сделаю из твоей лоханки что-нибудь дырчатое, без бортов…
Пап-мам пришли, опять получил по шее… понял, за что, но не понял, почему так активно.
ДЕНЬ N
Привыкаю… постепенно. А что делать? Этот мелкий, который кот, шмыгает туда-сюда, в глазах рябит. Только устроюсь поспать, а он уже тут как тут. Гоняет свои фантики, прыгать через меня научился. Да ладно, пусть резвится! Попадется мне на язык, оближу – мама не узнает в этом мокром создании котейку! Будет крыска мокрая, обсосанная. Вот только лень его ловить. Шустрый слишком. А еще обнаглел: научился выговаривать «мряума»! Подлиза!
Конец первой части

НЬЮФУШКИ – ВЕСЕЛУШКИ
(Веселые рассказики от Луиджи)

КАК Я КРЫСУ СПАСАЛ

Гуляем как-то с мамой по озеру. Весна, тепло. Лед еще не растаял, держит мои лапы. Но я на всякий случай впереди мамы бегу, дорогу «щупаю». Вдруг навстречу что-то непонятное. Тоже на четырех лапах, бодро чапает в нашу сторону. Мелкое, хвостатое, цветом на меня смахивает, потемнее только, хвост тоже есть. Конечно, не такой шикарный, как у меня, но зато длинный. Ба, да это же крыса! Крашеная «под ньюфа»!
Я ей: «Привет-привет, крыска! Давай поиграем! Ну и, типа, где красилась-то, адресочком не поделишься?»
А она в ответ как зашипит, и давай на меня бросаться. Бешеная, что ли? На всякий случай открыл пасть, продемонстрировал свой наборчик… помогло – чесанула, только хвост мелькает. Стой, куда ты, непутевая: полынья же впереди! Эх, поздно, только булькнула! Ну а я-то ньюф или не ньюф? Кинулся спасать! Плюх туда же. Ой, мамочки, вода-то холоднющая какая! Крыса, подожди, не утопай, я тебя спасу! На десять раз все облазил, проплыл везде… нет крысы. Эх, видать, опоздал: утопла. А что это мама-то смеется, как заведенная, что за садистские наклонности? И еще кричит сквозь смех мне что-то.
Прислушался… и полез на берег сушиться. Вы догадываетесь, что я услышал? Нет? А вот что: «Глупышка маленький ньюфик. Это же ОНДАТРА, ВОДЯНАЯ КРЫСА! ДА ВЕДЬ ОНА В ВОДЕ ЖИВЕТ, ЭТО ЕЕ РОДНОЙ ДОМ!»
Э-хе-хе… Век живи, век учись. Да ладно, хоть потренировался!

ПОМОГИТЕ БЕДНОМУ НЬЮФУ

ЧАСТЬ ВТОРАЯ
(день «Ч».)

Солнышко в окошко,
Ньюфику на радость!
Эй, вставайте, сони –
Выведу гулять вас!
Вот такое у меня сегодня с утра было настроение. Солнечные лучики-зайчики по комнате бегают, птички за окном поют! Красота!
Вот это да! Да вы сегодня, в честь моего настроения хорошего, решили рекорд «быстрой поднимаемости» поставить? Я засекал по вашему будильнику: не прошло и пяти минут, а вы уже на лапы встали! Даже лизать-кусать не пришлось! Молодцы, наконец-то моя фирменная «ньюф - дрессировка» дает результаты! Теперь быстренько в ванную, чай с бутером, одевайте свои шкуры и вперед! Ну-ну, не скулить, не охать, не стонать! А как вам холодным мокрым носиком в… общем, сзади? Так-то, нужное ускорение в нужном направлении придано! Кстати, ваши визги несут нулевую информацию, примите к сведению.
Поводок, поводок, чтоб ты… оборвался хоть раз! Ладно, пошли. Еще раз покажу вам, какой я культурный «собак». Но так хочется свободы!
О-о! А вот это новость! Куда это мы собираемся после прогулки? Ведь сегодня выходной, и надо заняться домашними делами: например, поиграть со мной. Может, это вы новый вид игры придумали: «ньюф, помоги собрать ненужные вещи?» Хорошо, вот сумочка, куда ее нести? Пакеты разные, а в пакетах что? Сейчас посмотрим… Спокойно. Спокойно, я вам говорю! Любопытство – не порок, а такое собачье хобби!
Сколько всего, оказывается, у нас в квартире интересного. Надо запомнить, где что лежит: пригодится на будущее.
Что? Опять поводок? Ладно, одевайте, и пошли уже скорей. А все это барахлишко тоже берете? Чтобы мне на улице не скучно было? Давайте, я помогу вам что-нибудь вынести, а то у вас лап не хватит: вон, сколько всего понабрали! Ну ладно, ладно. Сами так сами.
А, так мы поедем на машине? Типа пикничек-шашлычек? А где мясо, шампуры, все остальное? Странности как начались, так и продолжаются. Как говорила Алиса: «Все страньше и страньше». Ладно, поехали уже! Хоть посижу, посмотрю в окно на пейзаж. Только не так быстро, я же не успеваю все рассмотреть хорошенько!
Что-то слишком долго едем. Посплю-ка немного, я ведь еще маленький.
Как-то неудобно ехать стало. Качает, болтает туда-сюда, придется проснуться. Пап, осторожнее, не дрова везешь! Или ты забыл, что на заднем сидении малыш ньюф? Посмотрю-ка я в окно. Ух ты! Откуда столько людей? А машин, машин-то видимо-невидимо! Пап, давай «ехай» потише, а то я не успеваю все разглядеть. А вон, в соседней машине, люди пальцами в меня тычут. Что, ньюфов не видели никогда? Ну, темнота! Ну, дремучие! Пап-мам, давайте остановимся, в народ выйдем, пообщаемся! А, да, все: молчу, молчу. Даже «покомментировать» не дают.
Что, уже приехали? Тогда пойдемте скорее, поговорим с людьми. Да здесь еще и собаки есть, да как много! А это еще что за порода, я таких и не видел никогда. Подождите, поздороваюсь. А вон ту «бедняжку» кто так подстриг? Где густо, где пусто. Да я б такому парикмахеру руки бы поотрывал. «Пудель» зовут? Кого, парикмахера? Запомним на всякий случай. Ой, пап-мам, умора: швабра с головой, но без палки! А она еще и движется! Чудеса, да и только! А тут серьезные ребята сидят: обойду-ка я их стороной. Пап-мам, а вон таксы. Давайте остановимся, поиграем с ними. Прикольно ведь, они, не пригибаясь подо мной просачиваются! А это что за огромина? Эй, дядя, ты ничего не перепутал: здесь собаки собрались, а не терминаторы! А это кто? Пап-мам, а это «кто такое???» Волкодав? Слушайте, а медьведавов тут нет? А то еще примут ньюфика за что-нибудь подобное… Ведь, по легенде, ньюфы от медведей произошли! Б-р-р, даже подумать страшно. Я ведь один здесь, одинешенек, не отмахаюсь! На вас-то надежда слабая, все время приходится присматривать, как бы вас кто не обидел. Ну наконец-то! Это наше место, законное? Класс, отсюда все видать.
«И вот лежу я на подстилочке, на пригорочке, а вокруг такое творится, что «не в сказке сказать, ни пером не описать!». Мельтешат все, кому не лень: туда-сюда, туда-сюда, аж глаза вразбег, не успеваю все посмотреть-то! Собаки – люди, собаки – люди, и все возбужденные какие-то, как будь-то их кто жалит в одно место, причем постоянно и одновременно!
О! А это что такое? Площадка какая-то, «ленточками-флажками» огорожена… Я такое только по телику видел, когда волков «гоняли»… И не сладко им приходилось, поверьте! А тут… Вон, посмотрите, люди добрые, бегут какие-то ненормальные по кругу: люди, собаки, люди, собаки: аж в глазах рябит! И чего стараются-то, непонятно!
Стоп, стоп! Понял!!! Это конкурс: каждая собака своего хозяина показывает!!! Типа, какой он у меня крутой, даже бежит со мной, лишь бы на него обратили внимание! Пап-мам!!! И вы будете в этом участвовать?!! Вы на себя давно в зеркало-то смотрели?!! Да вы ж на первом круге… язык набок… и все, финита! Что я – позориться должен: типа, привез незнамо кого, «дохлетиков» каких-то! Да мне же даже перед стриженой, которая «тихий ужас», будет стыдно!!! Да вам же «бурундучки» эти лохматые сто очков форы дадут!!!
А, ну да… молчу, молчу…
А?.. Что?.. Время пришло?.. «Поперли» туда, под флажки? Господи, спаси и «пронеси»! Позору с вами не оберешься! Ну так и быть, пойду. Может, я чем помогу: например, вас заслоню своей широкой ньюфиной грудью.
Вот вышли мы… Почему-то приходит на ум: «Удар, удар, рев зрителей, и вот: Иван Буткеев, Краснодар, наносит апперкот…»
И вот тут-то…
Впрочем, все по порядку:
1: Мам ставит меня в «стойку»… А сама что, слабо?!! Я-то встал, а мам не очень!
2: Команда: ( непонятная, но я к таким привык) Звучало примерно так: «Вперед, малыш, покажем им!!!» Ну я и «помчал»! Мама не успела! Ну или «почти успела»!
3: Пробежал я таким образом внутри этих «ленточек-флажков» почти круг… И пришла мне в голову оригинальная «ньюфина» мысль: «А что это я, такой весь из себя крутой, выпендриваюсь на потеху толпе?»
Что мы, в цирке, что ли? И… остановился… и остановилась мама – куда она без меня?
И – тишина!!! И мамин голос: «ВПЕРЕД!!!!!!!!!!» И вдруг я понял: Мы одно целое, и все смотрят на нас!!! Как я шел!!! Играючи, показал все, на что способен настоящий ньюф!!!
Не буду скромничать, но скажу: На этом РИНГЕ (слово я выучил), «по ошибке», мне, щенку, дали САС!!! Завидуйте все!!! Правда, потом «отменили», но все же!!!

А потом были визги-восторги, поцелуи «в носик» и… не скажу, куда…
А потом была дорога домой.
Теперь я с гордостью смотрю на стену: там мой первый диплом, где черным по белому написано: «Я ЛУЧШИЙ»!!! Пап-мам, спасибо, что вы поверили в меня! Научили всему-всему… И, поверьте, я буду стараться! Я вас так люблю! И ради вас, только ради вас, я докажу: Я САМЫЙ ЛУЧШИЙ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ У МЕНЯ САМЫЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ ПАПА И МАМА!

От автора: Конечно, все немножко придумано, и наш ньюфик в бебиках поначалу получал не первое место, но факт остается фактом: по ошибке, он получил САС в щенках, а это многого стоит! Теперь он подрос, уже юниор. И рингов уже много «за плечами». Но главное – он старается, красивый наш малыш, и скоро, будем надеяться, он станет «Юным Чемпионом России»! Осталось ДВА ШАГА!

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

ЛЮДИ!!! ПОМОГИТЕ!!! SOS!!! HELP!!! ЛИГА ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ!!! ООН!!! ДА ХОТЬ КТО-НИБУДЬ, ОТЗОВИТЕСЬ!!! Издеваются над маленьким ньюфиком! Да что же за несчастье-то свалилось на мою лохматую голову?!! Жил – не тужил, и вот нате вам: получите! Впрочем, все по порядку:
Началось все это с месяц назад. Как-то с утреца вывели меня погулять. Ну, бегаю, делаю свои дела… Тут меня подзывают – делать нечего, подхожу (разве им откажешь)? Пристегнули поводок и повели. Тащусь за ними потихоньку, лапа за лапу. А как вы думали – чтоб гордый и свободный ньюф на этой кожаной веревке весело шагал, что ли? Не дождетесь! Так вот, идем мы не спеша – черепаха бы обзавидовалась! Я еще понюхать все успеваю, по… словом, понятно. Доплелись таким макаром до какой-то площадки. Мне она сразу чем-то не понравилась – то ли вид у нее какой-то «не такой», то ли еще что. Словом, интуиция, однако. Забегая вперед, скажу, что не подвела она меня, интуиция моя. Сначала-то я обрадовался: не только поводок отцепили: ошейник сняли! Ну, думаю, щас оторвусь… ага, оторвался! Даже шагу не дали ступить. Напялили мне на мою несчастную шею какой-то шнурок. По виду – удавка удавкой. Тонюсенькая, но крепкая, зараза! И понеслось! «Стоечка, бежать, стоечка, бежать, хорошо, хорошо, рядом, хорошо, малыш!». Да в штрафбате я видел все это! Ну надо же было так по-глупому попасться! Правда, удался один трюк (как я узнал впоследствии, это коронный ньюфиный номер!). Немного голову вниз, назад, еще чуть-чуть… и мама радостно бежит со своим шнурком, но уже без меня! Вот потеха! Но недолго музыка играла… Опять одели, да еще и затянули потуже – и снова: «Вперед, хорошо, вперед, давай-давай, стоять, стоечка». Мучили долго, но все плохое когда-нибудь кончается! Закончилось и это. Сняли шнурок, отпустили: гуляй! Как я рванул – только лапы успевал переставлять! Отбежал, развернулся, ну и все им на своем собачьем (гав-гав) высказал! А потом нашел палку погрязнее – и давай им в руки совать: мол, поиграем? Морщились, но стерпели! Словом, как аукнется, так и…!
И вот так почти каждый день. Сначала-то я пытался протестовать, но понял, что бесполезно. Если уж мам-папе что в голову втемяшилось… Словом, пришлось смириться.

А вчера – новая напасть! Ладно бы просто искупали и «пофенили», так нет: Поставили на какое-то хлипкое сооружение, рассчитанное разве что для той-терьеров, и началось! Я понял, что значит выражение «своя рубашка ближе к телу!» За два часа с меня состригли хо-о-роший такой кусок моей рубашки! Пап-мам! А если б вас так «обкарнать»! Хотя, что у вас стричь-то? Две волосинки в шесть рядков…на двоих! Стыд и срам: как теперь на улицу показаться, ведь уже все окрестные собачки стали внимание на меня обращать, а тут… гладкошерстик какой-то! Правда, свою косорукость частично исправили: начесали, нафенили еще раз, кондиционер, гель, мусс… ну и прочее. Пахну теперь, как парфюмерная лавка. А где духи?!! Я люблю «Кристиан Диор»: вы что, не знали?!!

Как говорится, одна беда не приходит. Повели гулять – и что бы Вы думали? Даже с поводка не отцепили. Мало того, все время дергали: «Куда? Испачкаешься! Нельзя! Фу!» Кое-как дали свои дела исполнить… не скажу, чтоб с честью, но поверьте: было не до жиру.
Наконец-то дома. Хоть поем всласть! Ага,… держи, ньюфик, карман шире! Размечтался! Напялили слюнявчик! А с ложечки покормить не слабо? О, небо! Только гордо отвернулся, и что бы Вы думали: тащат ложку! Ну, нет, мы так не договаривались! Что я вам, инвалид какой, что ли? Пришлось бегом все «схавать». Лишь бы отстали, лишь бы на сегодня мои мытарства закончились. Скорей под стол, в свою норку, и сделать вид, что сплю!
От автора:
Так прошел этот непростой день для нашего ньюфика. Намучился он, намучились и мы. Но что будет завтра? А завтра… наступит в следующей части!
(Перевел с ньюфиного в меру своих способностей и понимания КАПА).

Часть третья

Погуляли – поиграли, лес стал как родной.
Классно мячик попинали, а теперь домой!
Да, было здорово! Правда, папа пару раз по мячику промахнулся – ну что с него взять! Не Марадона, уж точно! Даже не Аршавин!
Покидали палочки, поносился всласть!
Бурелом – не бурелом, ньюфику все нипочем!
И вот я дома. С чувством выполненного долга (папу с мамой прогулял!) можно попить из миски свежей водички и с размаху грохнуться на пол – полежать! Мы же, ньюфы, лежебоки – вы не знали?.. Даже не догадывались? Тогда посмотрите на меня – и все поймете. Нет, когда мне надо – я тут как тут! А пока полежим, покайфуем! И вообще: «Карету мне, карету!» Ладно, на самом деле хочется спать. Засыпаю…, точно засыпаю… уснул…
И снится сон: Я такой маленький, а кругом ньюфы, ньюфы, и все громадные! Черные, коричневые, как я, белые с черным! И называется это место – «выставка»… Слово-то какое… странное… И будто бегаю я между ними, а меня облизывают… приветствуют… подбадривают – мол, не робей, малыш, смелее!!! Уф! Хочу туда!!! Мам-пап, хочу к этим огроминам!
Проснулся… дома…, что же это было – сон или явь? Откуда все это взялось? Как я хочу туда – в этот сон!!!
Ладно, это все лирика… «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда»! Не поленюсь, встану к миске и - о, чудо! - миска полна еды! И не какой-нибудь, а настоящей, мясной! Пап-мам, я так вам благодарен, так… м-м-м… ням… не понял!!! Я что, все уже съел? Почему так мало было?!! Какая вкуснятина! Ну почему если что-то хорошее – то мало! А если миской погреметь: «Маловато будет, маловато!» Эффект равен нулю… А, ну да, фигуру надо блюсти. Посмотрели бы на себя! И куда в вас столько лезет? Ладно, теперь «коронный» номер! Подхожу к маме, сажусь… и смотрю, как она уплетает свою «порцайку»! Главное, взгляд должен быть жалобным-жалобным! И слезки изо рта капают… капают… Ага!!! Дошло, что ньюфик «плачет»! Кусочек… м-м-м, вкуснотища! Еще один… что, у тебя все кончилось? Тогда пойду к папе, повторю свой коронный номер «умирающий от голода ньюф»! Ага, и его проняло, поделился!
Побродим с голодным видом по квартире – нет, больше ничего нет. Да ладно, и так полный животик! Полчасика перерыв – надо хоть чуть-чуть отдохнуть!
Ну, вот теперь, когда у меня все улеглось – держитесь! Игры с сытым ньюфом – это вам не «фунт изюма»! Придется вам попотеть! Все игрушки в гости к нам! Вот вам мячик, снимем с вас тапочек, вот вам «резиновая пищалка», да у меня много в запасе есть чего! Давайте-давайте, шевелитесь! Ишь, животики-то поотрастили! Я вам их поубавлю! Шейпинг в полный рост, и на полчаса, как минимум!
Да-а-а! Упарился я с вами! Запыхался малость. Надо попить водички и отдохнуть. Эх, тяжела ты доля ньюфа – тренера мам-пап!
Конечно, приключения маленького ньюфа в этот день не закончились. Он еще раз погулял с пап-мамой, чуть-чуть еще покушал, поиграл и еще всего помаленьку. Но вот наступает ночь и все ложатся спать. Добрых снов тебе, наш маленький ньюфик. Расти-подрастай, становись большим и сильным. Впереди у тебя так много интересного!
«И это был первый из рассказов о Маугли». (Р. Киплинг)

Часть вторая

Лежу, грызу, грызу…, гр-р-ы-ы-ы-з-у-у… засыпаю… сплю…

Ась?!!! Вы думаете, что я сплю? Вот и я думаю – почему я не сплю! И куда это вы намылились? И меня с собой не берете? Ла-а-д-но!!! Давайте – давайте, топайте! Думаете, мне без вас скучно будет? Спать буду? Или слезки лить? Ну-ну, наивные какие!
Фу! Наконец-то ушли! Вив ля!.. Либерти!.. Фридом!.. Короче – свобода!!! Так, ньюфик, поднимай свою сладкую попку и вперед, на поиски приключений! Я уже большой и могу свой досуг организовать самостоятельно… Стоп! Что это у нас тут интересненького? Ага, ящички – пимпочки… потянем за пимпочку – ящичек-то… Ура!!! Вытащился… Ну и заглянем – и чтой-то там лежит? Класс! Пещера Аладдина! Ящик Пандоры в лучшем смысле! Полненький удовольствий для “бедного брошенного” ньюфика! Вам привести краткий список того, что я от туда достал, что я смог разодрать, размотать, разгрызть, и еще раз… и еще раз…? А потом разложить все это по комнате в живописном беспорядке? То-то придут мам-пап – обрадуются: ребенок нашел, чем себя занять в их отсутствие… Пройдемся еще раз по периметру, погрызем еще немного того-этого… Подвинем это так, а это так… Отойдем немного, полюбуемся на своих лап – зубов, а главное – ума дело… Полная “икебана”!
Фу-уф… умаялся! Надо полежать… отдохнуть… помечтать… засыпаю… засып-п-а-а-а-ю-ю-ю… заснул…

АЙ!!! Что так громко-то! Радуйтесь, созерцайте, аплодируйте, в конце-то концов! Такой талантище растите! Чего кричать-то… Ну ладно, ладно. Не оценили мои старания… Кто-то сказал – “В России, чтобы прославиться, надо умереть”! Что, смерти моей хотите? Подумаешь, положил все не так, как вам нравится? “Просто приходил Сережка - поиграли мы немножко!” Да еще много ящиков-пимпочек, в следующий раз сделаю, как вам нравится… Ну наконец-то тишина. Но я на вас обиделся! Отвернусь к балкону. Глаза б мои вас не видели! Тоже мне, критики! Попробовали бы сами! Ага! Дошло! Гладят, извиняются! Нет, ньюфы так просто не сдаются! Не прощу… нет… прощу… уже простил… Эх, характер ты мой покладистый… Другой бы на моем месте… Ну ладно, так и быть, проехали. Но запомню!
И вообще – время кушать, а мы не гуляли!
Да?!!! Правда?!!! Мы на улицу!!! Ура!!! Гулять!!! Щас, подождите, где-то среди этого хлама мой любимый «гуляльный» мяч. А, вот, нашел! Все. Я готов, стою у порога…, дверь открывается… и открывается для меня мир, полный неизведанного. Как много всего! Пап-мам, пойдем быстрее!!! Как тут все красиво, а какие запахи!!! Какие краски!!! Восторг!!! Можно попрыгать?!!! А поноситься сломя голову?!!! Я бы еще покувыркался, если б умел! Вау, это же птичка!.. улетела. Жаль. Ничего, найдем еще! Ну, пойдемте – пойдемте скорее дальше, в этот огромный, прекрасный и удивительный мир – МИР ДЛЯ НЬЮФА!!!
Продолжение следует…

7.30 утра_ Сплю. Снится классный сон - догоняю ... опа! проснулись!Перешагнули через меня, куда-то поплелись... Нет, не так! - Запнулись об меня, куда-то... Ага, одевают свои шкуры. Господи, и зачем мне все это - спал бы сейчас и спал, так нет, им приспичило на улицу! Ну ладно, так и быть - провожу , как бы их кто не обидел.
8.00 утра_ Ну вышли, ну и что дальше? Стоят и ждут, когда я лапу подниму! Ну я-то поднял, а вы что, не хотите? Как хотите! Нате вам палку, поиграйтесь, только быстрее - я домой хочу, есть хочу! Зачем вы суете мне эту палку? Ну ладно, ладно - возьму домой, потом догрызу!
9.00 утра_ М-да...денек начался неудачно - опять эти сухие какашки на завтрак! Кто придумал этот сухой корм?? Вот бы его покормить!!! Ну ладно - голод, не тетка.Кое- как проглотил. Та-а-а-к! Не понял! Мам-пап!!! Меня разбудили, а сами в постель? Не-е-е-т, так не пойдет! Мам-пап, я играть хочу! А как вам ушко полизать... нет! Вот чья-то нога из-под одеяла! Ну держитесь!!! Ага, дошло. Нет, летающий тапочек - классная игрушка! Повторим?
9.30 утра_ Кое-как поднял этих соней! Бли-и-и-н!!! Я и забыл, что сегодня суббота!!! Лучше бы не поднимал! Да понял, понял уже - иду в ванную! Сегодня же "покупочный день"... Опять этот "запашистый" шампунь, этот противный душ... Ладно хоть, в ванную на руках заносят...
10.00_ Ну наконец-то закончился этот кошмар - на руках, из ванной... классно! А как вам, если я отряхнусь? Хороший душик? Это - маленькая месть... И еще разок!
Ну-ну, попейте чай, я хоть отдохну от ваших..., нет!, не буду говорить, что я по этому поводу думаю - я ведь воспитанная собака!
Где мой большой кусок вашего маленького бутерброда? ну то-то же! Cовесть у вас еще есть! Нет-нет! Не надо меня фенить, я не продамся за такой маленький кусочек... ну если уж вам так хочется... Вот вам мое брюшко, дуйте на него, только сделайте воздух похолоднее!
Расческа... Что может быть хуже! Ну ладно, ради вас, только ради вас...ай!!! Не дергайте так, мне же больно! Я ж живой, моя шерсть ближе к телу! А если зубами поймать ческу? Оп! Промахнулся - это же рука! Так вам и надо! Но сделаем вид, что это нечаянно.
Кайф! - моют, чешут, дуют... Я как новенький, весь из себя такой красавец!!! Девочки - где вы? Только посмотрите на меня - какой крутой мачо!!!
За все мои "страдания" дали вкусняшку - лежу, весь из себя такой, грызу,...БАЛДЮ!

продолжение следует

Авторы идеи - Обуш Шед Янтарный Поцелуй и папа Алексей.

Исполнилось нашему Луи 4 месяца. Начали меняться зубы, и начался кошмар. За месяц (с середины мая до середины июня) мы сняли с ребенка 10 клещей и еще 5 ползающих. Поменяли два ошейника от клещей, не помогало. Зато, во время смены резцов, на горле появилось лысое пятно - мокнущая экзема. Вылечили. Через неделю, когда менялись следующие зубы, у ребенка появились признаки пироплазмоза. Сдали анализы в городе. Нам по телефону сказали, что пироплазмоз есть, но мало, нужно ставить собаке укол. Мы ринулись в Челябинск лечить собаку к своим докторам, у которых лечили Ченса (мы им доверяем). Через два дня решила у наших врачей взять результат анализа. Мне сказали, что никакого пираплозмоза у моей собаки не было, было что-то похожее в одном эритроците. Даже укол моей собаке ставить не стали бы. Три дня у ребенка была повышенная темпиратура, плохо кушал, но пил. Потом все наладилось.К концу недели он пришел в норму. Только в весе не прибавил. Неделю было все хорошо. Зубы продолжали меняться. В понедельник у него появились все признаки интерита. Признаки были только один день. Лечили. Три дня собака ничего не ела, но пила. Пролечили. Пока собака болела разными болезнями, у него поменялись все зубы. У меня большое сомнение, болела ли моя собака вообще, или это была реакция на смену зубов, как у детей. Я склоняюсь к последнему. А у ваших щенков было что-нибудь подобное?
А конфуз был вот в чем. После "интерита" начинали потихоньку кушать, но видимо немного поторопились. В пять утра прибегает наш ребенок к нам в спальню, ставит передние лапы на постель и начинает радостно лаять:"Пап,мам, вставайте! Я обкакался!" Встали, в квартире запашок, а причину найти не можем. В коридоре лежала коричневая тряпка у двери (лапы после улицы вытирали), вот на нее Лу и покакал. Это был единичный сбой.

Про нашего мальчика сегодня был репортаж по местному телевидению. Он теперь - телезвезда! На улице узнают, все хотят лапу пожать! А как мы готовились к этому интервью - полночи не спали! Оказалось - ничего страшного, главное - камеру не замечать. Так что ньюф знаменит, хотя бы на два дня, хотя бы в рамках одного города... Но все равно! НЬЮФАУНДЛЕНД - это звучит гордо!!!

После того, как не стало Ченса, мы осиротели. Но нет худа без добра. В питомнике "Обуш Шед" был щенок коричневого окраса с белым пятном на груди и кончике хвоста. Он стал нашим. Вот он какой красавец! Хочется особо поблагодарить заводчицу. Ребенку было 2 месяца, когда мы его взяли. Он четко знал, зачем его выносят на улицу. Выносишь его, отпускаешь на землю, и он сразу делал "свои дела", а потом начинал играть. Дома он ни разу не покакал, в 3 месяца он уже и писить перестал дома. Вот такой он у нас умница.

05.01.2002г. позвонила я по поводу щенков ньюфа. Сказала ,что хотелось бы к осени приобрести щенка коричневого окраса. Мне ответили, что щенки есть сейчас. "Когда можно забрать?" "Хоть сейчас." Раздумывать не стали, собрались и поехали за малышом. Нашему счастью не было предела. Всей семьей начали придумывать имя малышу. С трудом пришли к общему соглашению - Ченс. Малыш рос нам всем на радость. Но в 4 месяца выяснилось, что у ребенка не все в порядке с задними лапами. Съездили к заводчице, к хозяйке кобеля, выполняли все их советы. Но все равно лапы просто "болтались". Съездили в Челябинск в областную ветлечебницу. Поставили диагноз - дисплазия и сказали, что собака долго не проживет. С этим диагнозом я была не согласна. Пес бегал, прыгал, плавал. Только если он уставал, то начинал хромать. Поэтому мы старались регулировать длительность прогулок,(чем старше становилась собака, тем короче прогулки). Но мысль о том, что он может обезножить, до конца его жизни сидела у меня в мозгу. Этого не случилось. А случилась другая беда. Было нашему Ченсу 9 лет и 3,5 месяца, у него стало затрудненное мочеиспускание. Как всегда все проблемы с собачьим здоровьем случаются тогда, когда в нашем городе ветлечебница не работает (накануне выходных или ночью и т.д.). Субота, рискнули и заехали, работает. Захожу, сидит заведующий и медсестра. Перечисляю какие у собаки симптомы. Тут же ставится диагноз - цистит. Я прошу хотя бы посмотреть собаку (Ченс ждал в машине), пощупать ему живот. У меня спрашивают:"Зачем?" Я говорю, что в интернете читала. В общем никто мою собаку смотреть не стал. Сказали, чтобы приходили в понедельник, сделают анализ мочи и узи. В выходные давала таблетки, которые прописали. Собака практически не писиит. В понедельник позвонила в Челябинск доктору Денисову. Денисов велел немедленно приезжать. Поехали. При осмотре собаки оказалось, что у нее опухоль простаты. Операция - поставили катетор и отрезали коки. Потом капельница. Всю неделю мы ездили В Челябинск на капельницы. Надежду на выздоровление не теряли. Но в выходные Ченсу стало хуже. Он с трудом передвигал задние лапы. Снова операция, уже полостная. Когда врач рукой прощупал опухоль, оказалось все гораздо хуже, чем показало УЗИ. Опухоль гораздо больше по размеру и везде проросла, передавила какойто важный сосуд (сейчас я уже не могу все точно сказать, хотя и присутствовала на операции. Никогда не могла оставить собаку во время операции.). Мы с лечением опоздали года на два. Я попросила, чтобы Ченса не будили, не хотела, чтобы он умирал в муках. Ему стали что-то ставить в вену. Я стояла рядом с ним, целовала его мордочку, лапки и рыдала. А мой мальчик, мой ребенок, будучи в глубоком наркозе, поднимает голову и трется мордой о мое лицо. Он попращался со мной. Привезли его домой и похоронили в лесу на поляне. Вечная ему память! Простите за ошибки в тексте, но вспоминать об этом без слез, я так и не могу.