Я родом из Средней Азии, подруга коренная сибирячка. Мне перепала верблюжья шерсть, связала носочки и утром рассказываю: Стирать носки стала, так родиной запахло (верблюдом), ностальгия какая-то поперла! На что было отвечено: а нам что теперь медведей мыть?
Так что сибиряки с ностальгией мойте медведей!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретке, расскажи, что ли, стишок.
--------------------
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
------------------------------
Самая дешёвая комната страха: темно и повсюду разбросаны грабли.
-----------------
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
--------------------------
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
----------------------------
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить.
-----------------------------------
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Очень понравилось про грабли!

А мне про покалядовать)))))))

Quote:Балет Минкуса ""Дон Кихот"" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене Питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период ""до"" и период ""после"".
Период ""до"" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период ""после"" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Hе славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Hе знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. <p> Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на ""до"" и ""после"", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление ""Дон Кихота"" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Hо в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендо-
вала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с
седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Hо проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал ""Закройте занавес!"" Дирижёр механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару
предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотр**ивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера ""Скорее, с##и!!! Скорее!!!! Убью всех на /#@!!!"" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Hаконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. Hа этом все и закончилось. Hа следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - ""можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре""...

Взято отсюда: www.prokoni.ru

Поживши на брегах Невы,
Володя был кумир братвы.
Он бабки получил от деда,
Газ, нефть, не спал он до обеда.

И веселились бы не слабо,
Но тут, пиндосовская баба.
По августу, хлебнувши чуть,
Стала указывать всем путь.

Вовану б Лизке дать по роже,
Да западло - понты дороже.
Вован сказал: "Сошли с базара,
А суке Швили - ствол макара".

(У предков эта канитель
Именовалася дуэль).

Теперь уж нам их не понять -
Не проще ль киллеров нанять?
И вот твой брат, назначив стрелку,
Ведёт тебя на перестрелку.

Тут Вовка бухнул из стволов-
Базаров нет, и нет делОв.
Да, там ещё была Юльяна,
Но газового с ней романа

Володька так и не завёл -
Её ущербный чуб увёл.
Владимир к ней прийдёт потом,
Весь на понтах, в цепи с крестом

И пальцы веером держа,
Крутой, как берег Иртыша.
Обломом кончится разбор,
А Витька чухнет за бугор.


,

Зиг халь гер Путин

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2009/01/11/26461-070527-dd4b828464764f80ed7d3e71d05dad6b.jpg

Неее, я бы так не рискнула своей физиономией....

Я бы тоже )))

Попалось в газете Время выражение
"Сосайтники и сосайтницы" - похоже это про нас всех!
:)))

(...почему "сокурсники и сотрудницы" не улыбают?...)

Кто рано встаёт....
Тому и с собакой гулять!

Кто рано встает-тому и будить того,кому гулять!

http://www.exler.ru/bannizm/16-01-2009/21.jpg

)))))))))))) Я в ауте......

О боже....

По просьбе okonchatel'no oslabshego ot hohota organizma (окончательно ослабшего от хохота организма), скидываю ссылку

http://www.exler.ru/bannizm/

не вышло :(

С сайта шпицев...Хохотала до слез...
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело
то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице
- весь такой деловой и серьезный. Спешу. Hо по сторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и
орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет -
не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так
голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег
- потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"...
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных
бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И
- поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Hикитична,
что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона. - Вот ведь
беда... - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А
давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день -
а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом
еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на
том и женятся. Hу и естественно старший попал среднему в руку, а младший -
себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его
снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию
дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое
дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в
голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного
интереснее...
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за
обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Hовых идеи - первая надо вызвать
скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так
вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с
замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
- Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков",
которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением
"Поубиваю сволочей!" - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого
становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки
- не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; -
черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого
"морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если
короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский
- телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а
залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по
нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны
- но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую
скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и
обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два
события. Первое - приезжает скорая. Hо из машины никто не выходит. Доктора
и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом -
это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Hе сбивали в его дикое время котов палками...
Hо это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для
профессионального извлечения кота с дерева. Hо это ж в кино... А в
реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в
тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся
сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он
должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Hо пожарку уже
плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то
надо... Hа что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я
его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на
уровень второго этажа...
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что
кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в
разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Hу не
его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже
- из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все
действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со
сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией... "Матроса" моментально начали бить - причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его
неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться
к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали
бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее
была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Hо толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло -
короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте
срочно - тут массовые беспорядки".)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОHОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу
Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить
разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он
через время сам слезет. )