Если Вы и впрямь – влюбились,
И живёте той – одной,
Надо думать, как подругу
Привести к себе домой!

Опыт прежних поколений
Сотен тысяч кобелей,
Не считает преступленьем,
Если женитесь на ней!

Ну, а коли так, то смело,
Ни смотря на то и сё,
Принимайтесь-ка за дело –
Привели её и всё!

Нам ли с Вами быть в печали,
Поздно отступать теперь!
И, наверняка, хозяин
Вас не выставит за дверь!

А потом, (ну всяк бывает)
Вдруг не сложится – тогда,
Не тяните – расставайтесь,
Это тоже – не беда!


Сергей Костомаров.

Эх, всё не успеваю фотик вовремя схватить.... у нас такие кадры дома не редкость... только размерчики другие - вся кошка размером с одну собью голову выглядит так потешно, когда обтираться начинает :)

Сидят мужики.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил- все равно всплывает.
Другой:
-А я своего бумеранг. Уж сколько раз забрасывал, все равно возвращается.
Третий:
- А своего Джордано Бруно…
Остальные хором:
-Да ты садист!
-Да нет же! Он просто на звезды смотреть любит.

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!

Честно говорю, не моя история , на одном из сайтов прочитала (без подписи автора)

Но я думаю,она( эта история) многим из вас знакома...........



Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать. Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу - "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:..."Девушка, но я же ее не трогаю"...

Лена, реально! По морде, правда, надавать не грозила, но сколько бедных женщин удалилось от нас в полной уверенности, что их обозвали "ах ты с-с-с-с-укой".

А у нас в магазинах во чего есть!!!!!!!!!
А у вас?????

Вокруг, если посмотреть много всяких прикольностей!

например у нас год висел огроооммный щит с надписью "ИМЕЕМ ВСЕ,ЧТО ДВИЖЕТСЯ !"

это была реклама автосалона.

Суперски! Я вот только на фотках это всё вижу, а в реале не доводилось.... только вот во времена студенческого совдепа в буфете на ценниках писали сокращённо: "Котлеты из гов. с г." Это означало "Котлеты из говядины с гарниром". А так больше ничего такого не вижу :((((

В продолжение темы
http://www.eva.ru/albumpage/667/8.htm

Quote от Smigar (sourse):В продолжение темы
http://www.eva.ru/albumpage/667/8.htm

Люблю такие вещи :)).
Раньше часто КП покупала, там был раздел Антиреклама - до слёз ухахатывались :))

http://www.kp.ru/search/?query=%C0%ED%F2%E8%F0%E5%EA%EB%E0%EC%E0&x=0&y=0 - вот нашла. Это кому не лень неск. страниц открывать.

Smigar ХОХОТАЛА ДО УПАДА!!!
Kropotova Elena (Кропотова Елена) дЕДУШКА КАКОЙ-ТО чернобыльский!!! )))

Smigar - ну разве можно так с людьми.... у меня щёки до сих пор болят от смеха...

Потырила:

Кошачьи рефлексы

Расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.

А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.

И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...

Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и ышей, я ж не знал, что это собака..." В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее:

- Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!

Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...

В этом рассказике есть доля истины...Сама не раз видела как охотятся коты(кошки) на мелких (тоев,чихов,микро-йорков) собак...

НЕ потырено :))

Наша предыдущая киса (Мася 1) была достаточно независимой и дикой, не смотря на то, что с котячества жила в доме и рождена была не под забором. Серьёзное такое животное. Любила на даче сидеть на столбике калитки, метра два высотой, и обозревать дорогу, греясь на солнышке. Как - то раз мимо перемещалась дама с немецкой овчаркой на поводке. Шла себе тихо-мирно, никого не трогала. Овчарка шла рядом, ничего не подозревая и даже не видя кошку - та где-то сбоку и высоко-о-о-о-о.... И вдруг... кликануло у нашей Маси. Не знаю уж, какую угрозу и для кого она учуяла, но только спланировала со столба и, подлетев в два прыжка, вцепилась овчарке в морду всеми четырьмя. Овчарка просто села на попу, исполненная недоумённого ужаса. Кошка же не стала рисковать лишнего и, брыкнув пару раз задними лапами (что крайне неприятно, сама знаю :), сорвалась с овчары и прыснула обратно на столб. После этого случая на мать по всей деревне показывали пальцем и говорили: "Это та баба, у которой кошка хуже собаки". А кошка получила в семье почётное звание "сторожевой кот Мася".

У меня котище стал перегибать уже,лупит по чем зря уже Мортюху.Я его сегодня почти ласково по пятой точке-"Да хорош уже,задрал" согнала с дивана.Ну не трогает же его Мортюха,просто рядом лег,лупить то за что!Побродил Оззюля,а к маме под бочек полез,про другому не спиться!))))

Он борется за место под солнцем! (рядом с мамой). Доказывает Мортюше, что он тут раньше был и у него право на первую ласку :)

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из
Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь
включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. - Я женился, а кто она? - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. - Как хоть ее зовут? - Да не знаем, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!