Quote:Ну и зачем ты меня посадила в клетку, такую взрослую.. Подумаешь клетка расчитана на двух ньюфов... Плечиком легко открывается...
А ремонтники зря боятся, я завтра все равно подкоп под двери зделаю(комнатные) и покажу им как правельно надо клеить обои... Ежли снова посадишь, то при подкопе за сетевой(интернет) шнур ответственности не несу.., а то что сегодня порвато, дык сами виноваты. И то что корм не сожрала мешками, так сыта была и хотелось подсказать как правельно обои клеить ...
Твоя любящая доча Маруся:)

что ремонт уже на смарку????

Папе от дочи

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, Роза Черная, 12 сентября 2007 будучи дома совсем одна, проголодавшись залезла на стол, взяла там нераспечатанную бутылочку питьевого йогурта, и акуратно открутив крышечку вылизала оттуда все содержимое, даже не испачкав предметы интерьера. Ну скажи, я же правда умница? ;)

Роза

Маме от дочи.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.

Да! Я сегодня слопала борщ. Но ведь не весь. Всего то полкастрюли.И даже кусочек мяса для тебя оставила. А нечего было бабушке кастрюлю на веранде под ведром прятать. Я ведь говорила ей, давай помогу курочек кормить. А она мне , не мешай да немешай. Я ей даже ведро принести хотела, со стола его потянула, а там борщик оказался. Не будете в другой раз от помощи отказываться.
Буся.

Quote:Папе от дочи

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, Роза Черная, 26 марта 2007 года не подходила, потому-что многократного повторения команды "КО МНЕ" НЕ СЛЫШАЛА.

Роза.

потребуйте еще объяснительных-))

Маме от Пиджина (Джинна-пингвина)

ЗАЯВЛЕНИЕ

настоящим подтверждаю свою полную непричастность ко вчерашнему безобразию во дворе, а именно: уничтожению и разбрасыванию по вверенной нам территории полного мешка с мусором, золой и опилками.

PS
Пояснительная к заявлению:
Вот уж не думал, что когда-нибудь придется бюрократией заниматься, вроде не мальчик уже.. Но эта мама!!! Когда она на нас с Царей посмотрела взглядом, от которого и крокодил летать начнет, я подумал, что пора. Пора спасаться! А дело было так: стоит себе мешок возле ворот и стоит. Я-то все с мячиком по двору гоняю, а Царя у нас пес солидный. Вот и скучно ему стало возлежать на снегу, он к мешку подошел, ну а мне ж интересно тоже !!! Он его обнюхал со всех сторон, и я обнюхал: всякой гадостью пахнет, едой и чуть-чуть мамой. Я хотел достать то, что мамой пахнет, а мешок-то завязан! Тут Царя говорит: "А давай-ка, брат, Джинн, то, что едой пахнет вдвоем и достанем", и носом, носом мне этот самый мешок подвигает. Я, конечно, не дурак, я еще жить хочу,от мешка задом потихоньку отодвигаюсь, а Царя мне его подталкивает, змей. Тут моя попа уперлась в забор - ни шагу назад, а мешок вот он, передо мной прямо и Царя рядом - ну и куда мне было рвать??? Понятно, на мешок прыгнул. Ну.. развязался он, конечно, рассыпался.. Я взял то, что мамой пахнет, Царя - то, что едой, и так потихоньку оно все и случилось. Так что не виноват я! Кругом заборов понастроили, а чуть что, так собаки виноваты!

Объяснительная записка.
Я Филиция Потап сегодня 5 декабря 2007 года за завтраком была поймана в момент кражи огромного будерброда (повторяю "огромного"-мог бы и поделиться, зараза) с маслом, сыром и колбасой. При попытке бегства на балкон была задержана.
Вину свою не признаю, так как бутерброд лежал на самом краю стола. Прошу расценивать данную кражу как попытку положить бутер на место.

Служебная записка от Югана с Тоянова Городка.
Ставлю Вас в известность о том, что в пищеблоке стол заметно уменьшился в высоте, а частолежащие на нем продукты не позволяют свободно расположиться на отдых моей головушке. В связи с этим прошу принять меры по обустройству отдыха для моей головушки, в противном случае не беру на себя ни какой ответственности( в будущем) по сохранности вышеуказанных продуктов.
Дата, подпись.

Тут еще есть немного чтива ;)

Папе от дочи

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, Роза Черная, 1 февраля 2008 года, охраняя вверенную мне территорию (заднее сидение автомобиля) на протяжении 34 минут место патрулирования не покидала, и все видела!!! В машину залезли мыши и отгрызли свеженькую кнопку, вон там провода торчат... К сожалению, все это происходила в передней части автомобиля, куда мне заходить вроде как запрещено, поэтому несмотря на мои просьбы не трогать кнопку, преступник совершил свой злодейский замысел, и НЕ заходя на мое место патрулирования(заднее сидение!) убежал и задержан небыл. А я че, я ниче! Вот не разрешили вперед заходить, сами своих мышей ловите!!!

зы. слюни на руле тоже оставил мышь чтобы замести следы.

Роза Ч. Л.С.

Quote:зы. слюни на руле тоже оставил мышь чтобы замести следы.

Роза Ч. Л.С.

:)))))))))))

maxis замечательно это у Вас получается-)))

Иск о защите чести и достоинства
Я, Бекингем, 18 февраля 2008 года, по собственной инициативе перемыл всю посуду оставленную на столе. За что был обозван хозяйкой «парасёй». Я решительно протестую. По моему мнению параси те, кто после себя не моет посуду. А за уборку я взялся только потому, что некоторые гости говорят, что с моим появлением в доме стало больше бардака. При чем хозяйка им поддакивает. Моральный ущерб, нанесенный мне, прошу компенсировать пяти килограммовым куском оленины, лежащим в холодильнике

прошу компенсировать пяти килограммовым куском оленины, лежащим в холодильнике[/quote]

Ни хрена себе, а вы еще и оленину едите! Мои ее наверное только во сне её и видели! Ваша Фенька.[quote]

Оленя мне иногда из Тарко-Сале друзья привозят, она там 120-150 рэ за кг. Вот иногда балуемся. Но больший кусок, естестно, мне достается. А у нас в Тюмени 600 рэ и т.д.Мама Бекингема.

С этой темы началось мое знакомство с сайтом, с породой несколько месяцев назад. Именно тогда я узнала и полюбила озорную и веселую девушку Розочку. Давайте в память о ней продолжим эту тему, ведь проделкам ньюфов, добрых, веселых, изобретательных собак не счесть числа.

Объяснительная маме от Рица.
Я, Отважный рыцарь от Сибирского медведя, собственнозуболапоязычно выстирал новые Матвейкины трусики со смешариками по той причине, что детям новое белье перед надеванием положено стирать!!! А если вы этого не знали, то для приличия, могли бы поблагодарить, а не моей мордой в енти трусья тыкать!Ну увлекся... бывает... протер две дырочки... Зачем же на меня ргуться такими словами, что в приличном доме и не произнести? И не важно сколько они стоили, моя честь и достоинство дороже!!!
Оскорбленный до глубины души, Риц.

Объяснительная маме от Яшмы.

Я, Янтарная Яшма Денвера, потаскала (и между прочим не кусала) кота Бантика за хвост, за то, что он своей наглой мордой залез в мою миску с кормом, неудосужевшись спросить моего разрешения!!! Хвост ко мне был ближе всего и за него удобнее таскать. Он в свою очередь нажаловался кошке Хозяйке, за что та решила, что в наказание, имеет право отведать моего корма сама. С чем я очень НЕ СОГЛАСНА. Так как корм специально для Ньюфов, это может грозить тем, что вырастут КОТОНЬЮФЫ моего размера опасные для окружающих. Представить только, как эти Слонопатамусы будут лазить по столу, прыгать на стены, и в конце концов возьмут надо мной верх.
Прошу не наказывать меня за содеянное, а назначить ответственной по наблюдению за "разбойниками" и разрешить принять меры предосторожности (на моё усмотрение естественно)!

Докладная записка
Начальнику ОС ( объединенных складов )

Я, Цесси Фабиана Блэк Фауна, докладываю, что на одном из вверенных мне складов по хранению продуктов(называется комната) в отсутствие начальника ОС регулярно происходят безобразия, производимые наглым квартирантом - котом Минтаем
Когда оным сбрасывались со стола пачки печенья, шоколадки, и прочая мелочь, я терпела и молча прибирала(утилизировала) с пола, дабы не привлечь запахом внимание мышей из подвала.
Но вчера была сброшена большая коробка Рафаэлло...
Мало того что пришлось коробку открывать, так потом еще и каждую целлофанку разворачивать. А это скажу я Вам не бумажная обертка...
Утилизацию же в обертках собственнозубно считаю нецелесообразным ввиду (эээ - ну как бы это сказать) - слабости желудка
Посему прошу принять меры к квартиранту в виде привлечения к хоз работам по уборке оберток, коробок и т.п. после производимой мною утилизации

Объяснительная

Я, Фрей (назван между прочим в честь Жофрея де Пьерака из книг про Анжелику)потому так сильно интересуюсь женским полом в лице Альбетты (очень красивой блондинки породы среднеазиатская овчарка), что во-первых возраст у меня такой (гармоны какие-то проснулись и зашевелились), а во-вторых кто же в своем уме мимо блондинки пройти сможет и не понюхает под хвостом, а в-третьих называть так не надо было, назвали бы Шариком и поведение соответствующее было бы.
Ничего с собой поделать не могу, в чем нисколько не раскаиваюсь. Сами виноваты.

У К А З

Я, Артур Львиное Сердце, довожу до сведения моих поданных, проживающих на подведомственной мне территории в конуре(квартире) № N, что 9 мая сего года, во время отсутствия мамы Аллы, благодаря моим героическим усилиям, была пресечена попытка употребления мамой Таней не сертифицированного продукта, не прошедшего санитарную и ветеринарную проверку, а именно, салата домашнего (курица, кукуруза и т.д.).Мною, опасный продукт был выбит из рук и рассыпан по дивану. Я, рискуя своей драгоценной жизнью, снял пробу – продукт был признан годным к потреблению и мною частично употреблен (пока ходили за салфетками и щеткой). Кроме того, в процессе падения мною был пойман на лету еще один ценный продукт – грудинка в коньяке (проверена на месте и признана годной). Грудинка избежала утилизации (помойного ведра) и мною был сэкономлен семейный бюджет.
Во избежание повторения подобных ЧРЕЗВЫЧАЙНЫХ ПРОИСШЕСТВИЙ на вверенной мне территории, ПОВЕЛЕВАЮ – все продукты перед употреблением отдавать мне на личную проверку, кроме цитрусовых, пробу с которых будет снимать мой первый зам и правая лапка – Сладкая Шоколадка.


СИР АРТУР ЛЬВИНОЕ СЕРДЦЕ, инфант

оттиск царственной лапы прилагаю.