С Песика..............
.......................
Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье
------------------------------------------------------------------
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку,
а готовка – на Вовку!
------------------------------------------------------------------
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...
-------------------------------------------------------------------
- Доктор, моя женa постоянно кaшляет.
Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли -кaшляет и хихикaет...
-------------------------------------------------------------------
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите,
в любом количестве, в любое время дня и ночи,
но при одном условии - на 10 рублей в день!
-------------------------------------------------------------------
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
.....................
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля...
....................
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
.................................
Было дело в очереди на маршрутку.
Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
..........................
Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности
- употреблять и воздерживаться.
------------------------------------------------------------------
- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!
------------------------------------------------------------------
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится
на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре
под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана:
"Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют"....
.......................
- : В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи. Не открывая глаз запустила в неё тапком - и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.
..............

С Песика...........
Выделять деньги на борьбу с коррупцией то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.


Окончательно понял, что я полный неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.


Если верить статистике, среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.


Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.


- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а у нас тут природа!


Блондинка отгадывает кроссворд. Когда она отошла покурить, подсмотрели, что ответом на вопрос: "Фрукт, который бьют боксеры", 5 букв, является "Тыква".

когда болеешь надо выпить
бери перо пиши рецепт
смешайте двести граммов водки
и десять граммов огурца

нет нет а если муж вернется
не трогайте меня вот здесь
и здесь не надо нет не надо
о да о да спасибо вам

в стогу торчат воткнуты вилы
болеет гриппом козодой
вода в реке тепла на ощупь
и ароматен самогон

послушайте товарищ надя
на третий съезд эрсдрп
надень алмазные подвески
что значит феликсу дала

весна собачие какашки
как острова как корабли
а мы идем с тобой под ручку
смешно лавируя меж них

а ленин маленьким родился
и уж потом он стал большим
а путин в детстве был гигантом
это сейчас он как то сник

дай руку мне свою эрнесто
и ты мне руку дай фидель
и обнялись поцеловаться
но не нашли ртов в бородах

ползёт по грядке тимирязев
следит за ростом огурца
но помидор с геномом крысы
профессора за тыквой ждёт

вот раньше герб был загляденье
и серп и молот и звезда
теперь я паспорта пугаюсь
на нем крылатый покемон

грозить мы будем логопеду
кричать показывать язык
в лицо презрительно смеяться
и называть его дулак

котят обидеть всякий может
когда они поштучно спят
когда проснутся образуют
один большой опасный ком

гляди в кремле темно и тихо
ночами окна не горят
а значит с наступленьем ночи
о нас не думает никто


весной бушует вирус секса
он начинается с котов
а женщины его разносят
и заражают им мужчин

я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачов
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему

переезжаем в новостройку
кричит жене навозный жук
там на заснеженной полянке
нам строит дом лесной олень

на полнолуние зюганов
тайком приходит в мавзолей
в надежде шею подставляя
ко рту великого вождя

старик вытягивает сети
они пусты и лишь в конце
записка рыба недоступна
или вне действия сети

аркадий оседлал корову
и сразу понял вот оно
то что искал он безнадежно
всю жизнь меняя лошадей

сотрудник метрополитена
увидев солнце в первый раз
берёт совковую лопату
идёт закапывать метро

владимир надевает шапку
и говорит я махаон
усталый дмитрий поправляет
не махаон а мономах

когда вы будете в столице
прошу зайдите в мавзолей
на выходе дают футболки
я видел ленина в гробу

в моей душе скребутся кошки
наверно там у них лоток
наверно он уже заполнен
и скоро надо выносить

Ира, супер!!!

Да не за что, не я же их придумываю. Только небольшой приятный "труд" их скомпиллировать :).

Смотрю на ППКСы - похоже, начинает образовываться небольшой клуб любителей пирожков :).

В ближайшую бессоную ночь покопаюсь в пирожковых развалах еще.

Benina mat' (Бенина мать), некоторые вообще можно как лозунги использовать:)))

Могу на досуге желающим в личку разослать пирожки с использованием идеоматических выражений, есть очень смешные :).

Benina mat' (Бенина мать), мне обязательно!!! Я и сама могу многое такое разослать:)))

Benina mat' (Бенина мать),Bonny2009 Тофарисчи,ждемс!!:))

И мне)))

мир будущего будет скучным
представь красивое лицо
и сиськи пятого размера
у всех включая мужиков

у вертолётов нету секса
когда встречаются они
друг дружке сразу отрезают
винтами разные места

с тех пор как ты живешь у мамы
писал натан своей жене
тебе одной я посвящаю
свой скромный ежедневный сэкс

а на тринадцатом ударе
вдруг заиграли чейто гимн
звездой вперёд упала башня
и ктото крикнул началось

не будем путать жопу с пальцем
сказал российский президент
потыкал пальцем в телевизор
и жопу людям показал

сейчас я получу по морде
едва успел договорить
а вот уже и получаю
а вот уже и получил

нашёл воскликнул археолог
призывно замахав кайлом
и тут же утонул в фонтане
окаменелого говна

медведев притворился жопой
которая настала б нам
когда бы мы не захотели
за путина голосовать

опять весна в дверном проеме
и транспаранты ир труд ма
и я с воздушными шарами
в пивной под столиком стою

шёл снег привычно на работу
и в суете не замечал
что с неба сыпались машины
деревья люди и дома

когда волконского сослали
жена поехала за ним
волконский был обескуражен
а каторга испорчена

задребезжал звонок трамвайный
вошел кондуктор в сюртуке
напился крови пассажиров
и с диким хохотом исчез

под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись

когда уснуть не может зоя
она счет фрикциям ведет
одна четыре двадцать сорок
и сон приходит сам собой

никто никто сказал потупясь
и никогда сказал смутясь
не целовал сказал краснея
меня туда сказал олег

перед серьёзным разговором
зашла в ближайший туалет
достала фляжку и глотнула
чтоб пахло как от мужика

успенский пишет чебурашку
чуть шепчет вечное перо
и наблюдать рожденье чуда
столпились звёзды у окна

однажды люди все проснулись
а голова то не болит
какое сразу тут веселье
какое пьянство началось

а у оксаны муж подкидыш
она однажды за порог
а он обкакавшийся красный
лежит у двери и орёт

у зои было два щеночка
один был белый но с пятном
другой был чорный и вдобавок
был совершенно без пятна

сегодня мне приснился путин
в костюме мягком дорогом
взгляд ироничный и холодный
а губы шепчут помоги

когда маресьев встретил данко
то данко ноги оторвал
свои и бросил их герою
чтоб ими осветился путь

я сжал тестикулы андрея
ведь у андрея нету рук
а ничего не пожимая
я оскорбил бы мужика

держу в руках щенка и знаю
что это лишь на пять минут
что просто дали ненадолго
и нужно скоро отдавать

коты стиральную машину
считают телевизором
носки внутри неё мелькают
как кадры из боевика

представь ты режешь помидоры
я мусор выношу а сын
сидит и делает уроки
оксан ну разве это жизнь

суп из петра бифштекс из зои
рагу из саввы кузьмича
что за манера всей скотине
давать людские имена

зашил разрез хирург и скальпель
не глядя за спину метнул
смерть караулящая душу
хрипя сползает по стене

шесть полушарий у оксаны
четыре привлекать самцов
два управляют остальными
максимизируя поток

октябрь двенадцатого года
до революции пять лет
ми не робы на тротуаре
красиво выложил таджик

ой вей топорная работа
кто вам отёсывал кресты
и гвозди в руки не вбивают
я вам как плотник говорю

за корень на краю обрыва
успел схватиться и вишу
а рядом кустик земляники
и восемь ягодок на нем

поэт любил стреляться ночью
любил тот миг когда звезда
блеснёт сквозь дырку в дуэлянте
и вместе с телом упадёт

купил подержанный немного
вестибюлярный аппарат
всё хорошо вот только утром
чуть чуть завален горизонт

а может все таки к цыганам
внезапно произнес ильич
шучу шучу и обреченно
полез назад на броневик

ну наконец то получилось
сизиф устало закурил
на камне посидел подумал
вскочил и вниз его столкнул

купила новую помаду
с чудесным запахом мясным
и все кто в мясе понимает
меня хотят поцеловать

да нет я вобщемто доволен
нет мне понравилось клянусь
нет я не спал и уж тем боле
не имитировал оргазм

давай тюмень меня мой мальчик
теперь как следует рязань
потом назрань и дважды сызрань
а после ласково пельмень
--------------------------

И напоследок немного переделанный мной :)

похожа мама на игрушку
когда читает форум наш
игрушки ничего не слышат
и ничего не говорят

Ну вот, вроде всем изъявившим желание разослала в лички :). Если что не так - не обессудьте.

похожа мама на игрушку
когда читает форум наш
игрушки ничего не слышат
и ничего не говорят

Лишь иногда гогочут глупо,
Съедая разом пирожки
Из слов, конечно, не из теста.
Спасибо Бениной такой.

Подружка прислала прикол на почту...
Меняю самую обширную в мире территорию, самую протяжённую в мире границу, победу во Второй Мировой войне, необъятные просторы, берёзовые рощи, запах тайги и ещё целый корабль высокодуховности на контрактную армию, хорошие дороги, зарплату в 6000 евро, дешёвое жильё, автомобиль "Cadillac CTS Sport Wagon" и полный холодильник жрачки.

Меняю самых красивых в мире девушек (всё равно они моим понятиям о красоте не соответствуют) на девушек, самостоятельно оплачивающих счёт в ресторане и вообще самостоятельно обеспечивающих себя.

Меняю рабочих Уралвагонзавода, цитирующих Есенина и Пушкина, на менеджеров по продажам, знающих, кто такие братья Коэны, Дэвид Линч, Кен Ишии, Лоран Бутонна, Дьёрдь Палфи и Сэмуайз Дидье. Агронома, что-то знающего про адронный коллайдер, поменяю на ландшафтного дизайнера, действительно знающего, что такое Кьюбей из «Махо Сёдзё Мадока Магика».

Меняю возможность безнаказанно курить в подъезде и швырять бычки с балкона (т.к. сам я некурящий), а также возможность слушать музыку без наушников в 2 часа ночи на шестичасовой рабочий день и двухмесячный отпуск. А соседей, которым небезразлично моё будущее, моё здоровье и моя личная жизнь, поменяю на соседей, не знающих ни имён, ни фамилий тех, кто 40 лет кряду прожил с ними в одном подъезде.

Меняю обилие норковых шуб и представительских внедорожников на улицах на обилие автоматов по продаже "Пепси-Колы" и халявных вай-фаев на улицах.

Меняю отсутствие дешёвого алкоголя в магазинах на отсутствие бродячих собак во дворах.

Специальное предложение: президента и экс-премьера, имеющего чёрный(?) пояс по дзюдо и достающего древнегреческие амфоры с морского дна, поменяю на премьера, ездящего на велосипеде в риксдаг. Король, летающий эконом-классом на международные конференции, или канцлер не важно какой сексуальной ориентации тоже сойдут. Патриарха в комплекте с часами "Брегетт" за 36 тысяч евро(?) меняю на католического или лютеранского архиепископа, ездящего на маунтинг-байке, коллекционирующего бабочек и завтракающего в кофейке в компании бедных студентов.

Готов первые несколько месяцев доплачивать 0.5 - 1 евро за литр бензина. А потом, я слышал, расценки сравняются.

P.S.: Имел бы двухэтажный особняк в Хабаровском крае - не раздумывая поменял бы на однокомнатную квартиру в стокгольмской, гамбургской или копенгагенской многоэтажке.

Хваааатит!!!! Господи!!! Нет сил больше!!!! Ржунимагу!!!!
Мать Бенина, и мне пирогов в личку, плиззз!!!:))))
Добей!!!))))

и мне пирогов, буду неприлично ржать на работе-пусть завидуют!

Во чо творицца! Совсем я съехала с глузду от этих пирожков.
Решила сыну отправить, и вдруг в заголовке непроизвольно и непредумышленно выдала:

желающим я разослала
стишки срамные и решила
до кучи и тебе отправить
хотя ты вовсе не желал

Оказывается, писать такую хрень совсем несложно. Я в стихоплётстве никогда и никем замечена не была. И вот на тебе!

Так что давайте сочинять коллегиально!

Ира, ну ты ... Я даже дочитывать не стала. Ну или я ханжа.:))) Сыночку не отправляй!!!

Ёж, ты, наверное, все-таки ханжа. Видишь - многих это "творчество" радует :).

Если бы собаки умели писать смс)))