Всем худеющим посвящается
Скоро лето .

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо

Не знаю, было ли это раньше напечатано, если повтор-простите!
Собаку вырастить нелегко. Кто бы стал спорить? Особенно, если вам достался активный щенок с веселым и буйным темпераментом. Так, может, не стоит осложнять собственную жизнь. Как было бы просто, если бы...

Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы обносить свой дачный участок забором, изобретать собачьи двери и прочие приспособления.

Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе.

Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы роскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потупив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах.

Если бы у вас не было собаки, отпала бы необходимость покупать литрами всевозможными средства для удаления пятен, шампуни и стиральные порошки.

Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становиться экспертом местной флоры и фауны, шокируя своих родствеников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей, парши, глистов и прочих паразитов, о которых владельцу четвероногого друга знать просто необходимо.

Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина пахла бы, как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло, и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застилали бы сиденья тряпками со следами когтей и шерсти.

Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы, выйдя из магазина с покупками, обнаружить свой автомобиль в окружении зевак, с любопытством наблюдающих, как ваш любимец зверски расправляется с чехлами, обшивкой(а нечего оставлять бедную собачку одну на столь длительное время, да еще запертую на ключ).
Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом, терпеливо, как истукан, ожидая, когда же ваш любимец наконец пописает, в то время как ваш пес увлеченно раскапывает мышиные норки. И уж точно, вас не видели бы соседи в единственный выходной день в шесть часов утра, непринужденно прогуливающимся по парку в окружении таких же несчастных собаколюбов.

Вы только представьте, что , если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке, в то время, как ваша псинка вольготно развалилась между вами. И не вскакивали бы вы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкивают вас к краю постели.
Если бы у вас не было собаки, вы, как все нормальные люди, просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа в левом глазу.

Если бы у вас не было собаки, длинными осенними вечерами вы могли бы читать газеты, удобно устроившись в кресле, вместо того, чтобы стоять под проливным дождем, уговаривая своего друга выйти наконец из подъезда и сделать туалет.

О, если бы у вас не было бы собаки...

Можно было бы устраивать грандиозные приемы(дамы в вечерних туалетах, мужчины в смокингах), а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших собачников, как вы, тех, кто не спрашивает, почему в бокале с вином плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им то понятно, почему, приглашая в гости, их предупреждают, мол, у нас по простому и можно быть в джинсах.

И, наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не было таких замечательных друзей, которые понимают значение таких красивых и звучных слов, как "сидеть", "лежать","рядом", "экстерьер", "намордник", "вязка",
"прикус"

... Друзей, с которыми всегда можно поспорить о достоинствах и недостатках той или иной породы, друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным и вдумчивым изучением экскрементов вашего пса. Друзей, понимающих назначение таких вещей, как жевательные кости, сыромятные поводки, антиблошиные ошейники, расчески, щетки, вакцины, и прочее, и прочее. Друзей, которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут: "Ведь это была всего лишь собака..."

Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня, в течении которого вы в поте лица своего зарабатывали на ветеринара, корм, инструктора по дрессуре, вакцины для прививок, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые, зеленые, какие бы то ни было, глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы жизнь, если бы у вас не было собаки.

Конкурс открыло выступление коллектива кафедры патологической анатомии с песней "Лучше нету того свету" .
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
-Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии

- Песню "Ломать, крушить и рвать на части - вот это жизнь, вот это счастье" представили кафедры общей и госпитальной хирургии

Завершало концерт выступление команды стоматологического факультета с песней "Какая боооооль, какая боооооль"

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет « Ы»!

Камасутра? Фигня, вспомните в каких позах вы сидите за компьютером.
***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было!
***
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
***
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
***
Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!
***
Закончилось варенье, наливаешь в банку воды: и как-будто компот, и как-будто помыл.
***
Cамый неоспоримый аргумент - потому что я твоя мать и я так сказала!
***
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
***
Девушка, это платье Вас полнит. - Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!
***
...а при разводе мы всё поделим пополам - ипотеку тебе, а квартиру мне!

Азербайджан просил у России бабок на Евровиденье, ну им и прислали!!

Детская логика. - Вика, одень тапки. Ты же кашляешь. - А я и в тапках кашляю.
***
Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя... а они дружно смотрят на тебя и думают... ну что же ты мама так долго!!!
***
Каждый понедельник меня мучает вопрос: ВЫХОДНЫЕ ВЫ ВООБЩЕ БЫЛИ?
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча.А в душе переживаешь...дошёл?.. не дошёл?
***

Очередная ржака (как говорит моя дочь) из нашей "собачьей" жизни...

Была сегодня у моей дочки в гостях подружка Регина. Девочки сидят в детской комнате. Мы с мужем продолжаем заниматься своими делами: он что-то там на кухне делает, я мою пол в коридоре и прихожей. (Надо заметить, что сегодня суббота. А по субботам мы варим собаке холодец на куриных ножках ;)) Между очередными выжиманиями тряпки я кричу мужу: "Кость, поставь собаке ноги варить!" В это время Регина спрашивает у моей Варвары: "А зачем собаке ноги варят?" Моя Варя со знанием дела, как опытный собаковод, объясняет: "Ну, понимаешь, там такой навар получается, как холодец, это для суставов и связок полезно" Больше вопросов не последовало ;)
Все это происходило днем... Сейчас, вечером, звонит мама этой Регины и спрашивает: "Марин, как ты там собаке ноги варишь? Что за методика? У моей мамы колени больные, я ей предложу" Я объясняю, что нет никаких премудростей: 2 кг куриных ног заливаю 5 литрами воды и варю часа 4, солю чуть-чуть. На том конце провода слышно какое-то хихиканье, которое потом перешло в дикий ржач. Оказывается, они поняли, что я варю ноги своей собаке (ну, вроде как, ванночки какие-то особые в кипятке или еще что-то...)

Велик и могуч русский язык, а ведь нужно-то было всего слово ДЛЯ вставить :)

И угнали мы бочку с квасом...
Сергей Кобах
В раннем юношестве был я не совсем послушным ребенком. И посему как то вечером, гуляя с такими же благополучными друзьями мы заметили бочку с остатками кваса. Ну стоит она и стоит. Неправильно она стоит решили мы. Да и кваску что то захотелось. Ну чтоб сделал нормальный придурь? Сломал бы замок, напился бы до поноса и успокоился. Но мы были ненормальными. И поэтому хрюкнув-пукнув подняли дышло и незаметно, матерясь на всю деревню, покатили ее к месту дислокации за 2 км.

Смеркалось.

В предвкушении халявного кваса мы поначалу перли ее с такой скоростью - лошади на ипподроме плакали от зависти, но потом немного притомились. И броcили бы ее там, но впереди маячил спуск, обещая облегчить транспортировку халявного продукта. Остановившись на краю мы открыли вентиль, похлебали кваску и разлеглись отдохнуть перед новым этапом.

Стемнело.

Пришла пора переть эту бочку дальше. Небольшой техсовет решил – оптимальнее всего будет одному спуститься вниз а остальным на этой бочке съехать с горки (дышлом назад) Отрядив самого толстого из нас идти вниз и ловить бочку с мы начали располагаться на ней кто где. Кто то уселся на верх, кто то по краям, один (самый, блин, умный - на столик перед краником) Последний остался сзади, т.к. по сценарию он должен был предать этому бобслею необходимое ускорение и потом запрыгнуть в сани.

Стемнело напрочь.

Со стоящей на склоне бочки толпа пыталась разглядеть стоящего внизу главного ловчего этой конструкции. Но темнота на то и темнота, и разглядеть можно было только натружено пыхтящего толкача который уже минуты 3 пытался сдвинуть нас с места. Наконец бочка тронулась и не спеша зашуршала в темное никуда.

Зашуршала – это сначала. Очень скоро шуршание переросло в свист. Бочка стремительно, набирая скорость неслась в темень по направлению к деревне. Биииляяааа!!! Донеслось сзади. Мы тревожно переглянулись. Бль-бль-бльиияяя откуда то снизу из темноты продолжали раздаваться неравномерные звуки. Миха!!! Догадался товарищ. Всмотревшись сзади вниз мы с уважением наблюдали, как Миха (который сталкивал бочку) шагами Гулливера несется за нами держась за дышло. Брось гадость и полезай на борт - скомандовал кто то из нас. Н-н-ее-е-мммо-огууу!!! завыл Миха. Оно мне ногу отдавит. Один впередсмотрящий был не в курсе происходящего. Пристально вглядываясь в стремительно приближающиеся светящиеся окна он немного какал от страха, но спрыгивать уже было поздно.

Скорость нарастала.

Удаляющийся по диагонали мат показал, что Миха все же благополучно бросил дышло и теперь без помощи оного катится кувырком почти параллельным курсом
Скорость стабилизировалась на уровне звуковой.

А где же наш встречающий? - задались мы вопросом. В соответствии со всеми выкладками он нас должен был встретить еще метров 20 назад. Переместившись по бочке вперед мы хотели спросить впередсмотрящего об этом но спустя мгновение поняли всю глупость вопроса. Встречающий нас внизу, этот чемпион по сумо молча, как сказочный леший бежал впереди бочки трусливо оглядываясь на нас. Бочка стремительно его догоняла.

УЁ#$вай с дороги конь ретивый!!!! - заорали мы. Конь послушно свернул влево и потерялся в темноте. Спустя мгновение мы поняли, что залетев на такой скорости в деревню мы попалимся. Причем в лучшем случае у кого нить на огороде. Разнообразные маты огласили мирно спящую деревню. Начали зажигаться окна. Какая то не вовремя открутившаяся от бочки запчасть начала создавать необходимый фон.

Картина.

Мимо тревожно глядящих в окна лиц, мы, как белогвардейская тачанка врываемся в мирно спящую деревню. Отважные всадники, во ведь опор на квасной бочке-самоходке атакуют противника который вероятно засел на том конце деревни. Хотя судя по скорости передвижения отчаянные бойцы были не были намеренны задерживаться тут.

Жители трут глаза. Некоторые крестятся. Некоторые кидаются проверять замки. Кто то по быстрому допивает самогон. Короче вакханалия в разгаре.
Яма. Всего лишь одна яма прервала наш усеянный матами путь. Неслабый взбрык бочонка разметал нас как козявок.

Квасу все же мы напились.

Пилюль не получили.

енд.
04 Августа 2005

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буёк. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.

11. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

12. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

Quote:насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы жизнь, если бы у вас не было собаки.

Каждый день просыпаюсь с этой мыслью и благодарю своих зверей в количестве семи голов за то, что они у нас есть...

http://fishki.net/comment.php?id=115192

http://lenta-oddly.livejournal.com/

http://www.youtube.com/watch?v=RtT9X4eT_Ss&feature=player_embedded

.

В магазине возле моего дома, наверно думают, что я только пью, курю и жру сладкое...
***
Печалька?!...уже не модно, у нас теперь ГРУСТНЯШКА)))
***

Alya (Аля), уморила! И котом, и Джулией Робертс :))))

Не анекдот! Муж вчера говорит дочери: "Алина, пока ты СОБИРАЛАСЬ сделать, я уже КУЧУ дел переделал перед сном -покурил, почитал, сходил в туалет, прополоскал рот..." У ребенка глаза лезут на лоб: "ЗАЧЕМ???"
-Что зачем?
-ЗАЧЕМ ты в туалете рот полоскал???