National Breed Club
Newfoundland
Search along the site:
You're here: Newfs.info / Groups / Треп за жизнь / Форум / Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только... (130/384)
It is a group forum 
Треп за жизнь. Details at the end of page.
Тема: Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только...
Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только...
Не хотела к Вам выбираться, да менты с собаками лес прочёсывали...
Сообщения
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
- А как же запах?
- Ну сдохнет, так сдохнет.
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
- А как же запах?
- Ну сдохнет, так сдохнет.
Фуууу!!!!))
sonata (соната), надувной Хаммер порадовал :)
Эх, меня бы кто поцеловал....
Все дома:))
С Песика............
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, млять, в бок!
Cержант ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...
Мой сынулька плачется, что его преследует страшный, злобный дядька.
Погоди,твоему "сынульке" 17 лет! Какой нахрен злой дядька?
в военной форме и с какой-то бумажкой....
Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не ,боли, а счета.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.
Если обычная девушка - загадка, то я - супер секретная государственная тайна.
Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет"
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Обсуждаете меня за спиной?
Ну пока вы там, заодно поцелуйте меня в зад.
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, млять, в бок!
Cержант ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...
Мой сынулька плачется, что его преследует страшный, злобный дядька.
Погоди,твоему "сынульке" 17 лет! Какой нахрен злой дядька?
в военной форме и с какой-то бумажкой....
Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не ,боли, а счета.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.
Если обычная девушка - загадка, то я - супер секретная государственная тайна.
Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет"
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Обсуждаете меня за спиной?
Ну пока вы там, заодно поцелуйте меня в зад.
Quote:Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Quote:Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу!
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу!
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса
Вчера рассказали врачи анекдот:
Приходит в Пасху к урологу мужчина, жалуется на боли в причинном месте. Врач говорит:"Показывайте." Тот вытаскивает, врач мажет одно яичко зелёнкой, пишет что-то в карточке и отправляет в другой кабинет. Жалоба та же, опять показывает, врач мажет другое яичко йодом,пишет в карточке, отправляет обратно. Пациент решил почитать - что там пишут, открывает - Христос воскресе! Воистину воскресе!
Цинично, конечно! Но я почему-то долго смеялась!
Приходит в Пасху к урологу мужчина, жалуется на боли в причинном месте. Врач говорит:"Показывайте." Тот вытаскивает, врач мажет одно яичко зелёнкой, пишет что-то в карточке и отправляет в другой кабинет. Жалоба та же, опять показывает, врач мажет другое яичко йодом,пишет в карточке, отправляет обратно. Пациент решил почитать - что там пишут, открывает - Христос воскресе! Воистину воскресе!
Цинично, конечно! Но я почему-то долго смеялась!
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции.
- Да, одну ступень эволюции.
ПРИХОДИЛА ПОДРУГА В ГОСТИ, СКАЗАЛА:"НЕ ГРУСТИ, ЩАС СПОЮИ ВЕДЬ....СПОИЛА,ЗАРАЗА...!
- Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению? - Инквизиции.
Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерьянки. Два раза в день натощак… НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!))))
ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
yyy: Помолилась и в путь?
- Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению? - Инквизиции.
Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерьянки. Два раза в день натощак… НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!))))
ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
yyy: Помолилась и в путь?
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
Ответ
Для того, чтобы писать сообщения в форуме, необходима регистрация. Мы приглашаем вас зарегистрироваться, это не сложно.
Если вы уже зарегистрированный пользователь - введите свой логин и пароль в полях авторизации - вверхний левый угол наших страниц.
About this forum
This page is a forum of group Треп за жизнь.
This group is public. It means that on it site rules extend, and their observance is watched by group administration.
Group administration: Bonny2009, N'yufaundlendoved (Ньюфаундлендовед), Sozidatel' (Соziдатель)