Quote от Toptyijka (Топтыжка) (sourse):Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях .

Единственное сладкое, что я люблю :)

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

и ещё 15 ППКС)))))

Попугай поет "Беловежскую пущу" и "Птицу счастья"

http://kp.ua/video/402671/

Не только люди в душе песни петь любят ))))))))))

Потряс!

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил

SH.Noch' (Ш.Ночь), было как-то не так давно здесь. Я даже выучила и несколько раз поражала "аброкадаброй" знакомых)))

ну, повторенье - мать ученья )))

Quote от SH.Noch' (Ш.Ночь) (sourse):ну, повторенье - мать ученья )))

Ага)
Попыталась вспомнить полную версию - не смогла))
Нашла

Quote от Bart (Барт) (sourse):"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру."

Может кто захочет мужа ею протестировать;)))))

да такое и по трезвости не выговорить)))

Quote от Busya (sourse):Ага)
Попыталась вспомнить полную версию - не смогла))
Нашла

Может кто захочет мужа ею протестировать;)))))

Я лучше по прямой пройду можно? :)

Quote от SH.Noch' (Ш.Ночь) (sourse):да такое и по трезвости не выговорить)))

Согласна,особенно с моей дикцией))))

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом…

Мужчина на первом фото: Я только схожу в ванную...



http://fotki.yandex.ru/users/belkonder/view/637641/

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

Quote от SH.Noch' (Ш.Ночь) (sourse):да такое и по трезвости не выговорить)))

а еще лучше гаишникам вместо алкотестера

Elena неее наоборот, подумают, что ты пьян беспробудно:-)

Новоселов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель. Среди разговора он умолкает и прислушивается: -У Вас что, мыши? -Нет, это соседи едят салат.

Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - ящик макарон. Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся о ящик с консервами - упал. - Черт! Да когда же этот голод кончится?

Очередь. Мужчина обращается к стоящему сзади. - Так отлить хочется, а отойти - очередь пройдет. - А ты переднему в карман отлей, - посоветовал тот. - Да, неудобно,- сказал первый. -А чего неудобно, ведь я же тебе отлил.

"Белое солнце пустыни."
Сухов:- Саид, почему у тебя все седло в говне?
Саид:- Стреляли...

Если Вы хотите, чтобы мужчины от Вас сходили с ума - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно самую бешеную.

Молодой водопроводчик пришел в квартиру по вызову. Его встречает красивая женщина в небрежно накинутом халатике.

Зашел мужик в лес пописать. Увидел медведя - заодно и покакал.