Представьте поезд, где в одном купе
Судьба свела хохла и африканца.
Стучат колёса... Близится обед...
Хохол от предвкушенья, словно, в трансе...

Достал орешки и грызёт фундук,
Любуется пейзажами в окошке.
Тут африканец спрашивает вдруг:
- А что ты ешь? - И протянул ладошку.

Хохол не видит, будто бы, руки,
Лишь пробурчал в ответ: - Грызу орешки.
"К чему делиться? Мы с ним не близки".-
Подумал он, скривился негр в усмешке:

- Орешки, - говоришь? У нас кокос,
Всего один, семью накормит сытно. -
Сказал, да и задрал свой чёрный нос,
И стало за фундук хохлу обидно,

Да так, что чуть не скуксилось лицо...
Решил он съесть куриные яички.
- А это что? - Куриное яйцо.
- Что за горох приносят ваши птички?

Вот толи дело в Африке у нас.
Когда-нибудь ты страусов хоть видел?
Их яйца, кстати, просто высший класс -
Одним яйцом я всю семью насытил.

Хохол тогда достал огромный шмат
Душистого, с прослоечками сала.
В купе повис чесночный аромат.
От гордости хохла аж распирало.

"Ну, - думает, - припомню я кокос
И яйца страусиные припомню".
Тут африканец свой задал вопрос:
- Что это? - Да и ждёт ответа скромно...

Погладив сало с нежностью рукой,
Хохол ответил: - Сало! Это что-то!
- Да это разве ж сало, дорогой?
Вот в Африке у нас есть бегемоты.

Забьём, засОлим и едим семьёй
Мы сало бегемота больше года.
Вкус не идёт в сравненье со свиньёй.
Вот сало бегемота - это что-то!

Совсем тут было приуныл хохол,
И сердце расшалилось от обиды...
Он незаметно выпил валидол,
Себя взял в руки, не подал и вида.

Достал из-под стола большой арбуз.
- Что это? - Прозвучал вопрос привычно.
И тут хохол изрёк уже, как туз:
- А это вот у нас крыжовник - дичка!

Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

О чем, возможно, иногда мечтают наши собаки...

Игра на вечер. Помогает расслабиться после тяжелого трудового дня:

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья и колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Хорошего вечера!:))

(Мурманчанке не предлагать!!:))

Busya)))))))))))))))))))))))))))))
Я сегодня наигралась уже!))))))))))))))

Наигралась, говоришь? А во ЧТО ты сегодня играла? Неужели в троллейбус? Как это ску-у-у-у-у-чно..... :) Давай в следующую смену в метро сыграй!

Ага!А тонель копать хто будет?

Тоннель не нужен! Колготки и фонарь на лоб!

Кащенко....))))))))))))))

Ну-ну!Издевайтесь над бедным водителем!

"Конопля - это дерево, ей просто не дают вырасти."(с)

Сопоставила))))

Quote от belk (sourse):Тоннель не нужен! Колготки и фонарь на лоб!

Quote от Argon (sourse):"Конопля - это дерево, ей просто не дают вырасти."(с)

Загнобили-безжалостныееее!

В чем женщины и собаки одинаковы.

· И те, и другие выглядят глупо в шляпках.

· И те, и другие слишком любят целоваться.

· И те, и другие могут съесть пол кило шоколадо за один присест.

· И у тех, и у других обычно наблюдаются проблемы с бедрами.

· И те, и другие постоянно хотят, чтобы им чесали спинки.

· И те, и другие очень хорошо умеют имитировать, что они внимательно слушают каждое слово, произносимое вами.

· Ни те, ни другие не любят футбол.

· Ни те, ни другие не понимают того, что молчание - золото.

· Ни те, ни другие не могут сбалансировать расходы.

· Никогда нельзя сказать наверняка, о чем же они думают.

Купил я персидского голубоватого
С лиловым оттенком кота на толкучке.
Сто долларов дал продавцу конопатому
(а это, считай, где-то четверть получки)

Кота искупал в мыльной пене наутро я:
сошла бирюза, мех стал жестким и... пестрым...
потом причесал гребешком перламутровым,
и сделался кот на глазах гладкошерстным.

На задние лапы встал, лижет колени мне,
хвостом подозрительно как-то виляет,
два уха повисли, в глазах вожделение,
и кажется мне, что вот-вот он залает...

Тебе оставлю под загадкой имя,
Которое несёт в тебе комфорт,
Оно рождает новые рожденья,
И расстворяет дискомфорт,
* * *
Оно легко завёт с собою,
Когда ты чувствуешь комфорт,
И это всё придумано не мною,
А тот кто строил этот плот,
* * *
Оно загадочно и чтиво,
Оно есть ты и я о нём,
Оно прекрасно и пушисто,
Как солнце согревает нас огнём...!!!

автор - иноземец, наверное, немногорусскоговорящий :)
или это перевод Промта с нерусского ;)

Это типа одна загадка в 3-х куплетах или 3 разные???

Это всё одна загадка,загадал мне её самый что ни есть русский человек,правда певец:0)У нас с ним пари,я просто должна отгадать эту загадку.

Вера, он определённо наврал, что русский. Или воспитывался иностранцами :)) Или инопланетянами.
Это если он сам автор. А если нет, то он просто издевается над тобой ;)))
А вдруг сам не знает? Скажи что-нить, Любов например, или Лоза - авось прокатит!
(проигрывать-то много?:))

А он ничего не употребляет?