Лекция в юридическом вузе по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
— Вот, например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья-то: ни клейма там, ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет).
Последнее воскресенье июня - День молодежи (от 15 до 30 лет).
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет).
Куда делся наш праздник (от 30 до 60 лет)?!

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день.

Запись учителя в дневнике Донцовой:
"Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день.
Надеюсь, убийца не зебра.

.... У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет....ОДНА. Хочу поесть. . . ГОРЯЧУЮ еду. . . ДВУМЯ руками. . . и чай. . . ГОРЯЧИЙ . . . с конфетой. . . ЦЕЛОЙ!!!!!!!!!!!!!!!

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Из инета

У меня есть добрый знакомый, дедушка Амояк. Ему 83 года, он очень хороший и добрый человек. Но очень плохо говорит по-русски. Я у него как-то спросил:

- Скажите Амояк Оганесович, вот вы живете в небольшой квартире, с вами дети, внуки, теперь уже правнуки. Вам шум не мешает?

Амояк хитро улыбнулся, оглянулся по сторонам, вытащил из уха ушную затычку, покрутил, повертел, показал мне:

- Вот этат малэнький крюглий щтучка видиищь? Я ево утрам уха адьваю и харащoоо... Дети нет! Внуки нет! Амаяк дай гарщок нет! Тищинааа.... Панимаищь?

И вот однажды эта маленькая круглая штучка куда-то подевалась, и он пошел в аптеку, чтобы купить себе новую ушную затычку.

- Внущкааа!... (закричал дедушка Амояк)

... Внучка за прилавком, раскрашивала себе глаз, и естественно на старичка не обращала никакого внимания! Какое там внимание, когда здесь в зеркале такая прелесть...

- Внущкааа!... (не унимался старичок). А ну бистринька дай дедущка такой малинький крюглый щтучка, каторый надиваищь, и дети нееет!.....

Девушка выронила зеркальце, и уставилась на покупателя...

- Вай, защем на мня глаз вставляищь? Адин ужье синий ставал. Давай бистрее, толька щтоби свет биль араньжевий!

Девушка хрюкнула, и побежала к дверям зала:

- Теть Клава, теть Клава... ты п-п-посмотри кто к нам за этим делом пришел!... Еще оранжевый требует. Совсем обнаглели...

- Вай, пачьму абнаглели? Я пращу тьбя такой маленьки крюгли щтучка... надьваищ, дети нет, сньмаищ, пажялуста. Араньжевий...

- Я то понимаю (сказала Клава). Но вы бы постеснялись, в вашем возрасте...

- Защем такой вещь стисняйся? Мне бэз этат щтучка низя, симья балшой!... Давай скарэй. Дэдущка пайдет дамой занимаца лубимим дээлам.

Клава рухнула на пол, и от туда с пола уже спросила басом:

- Арааанжевый??? Что хотят то и делают... (и потеряла сознание).

Смотрите, сказала девушка с синим глазом, до чего вы довели нашу сотрудницу своим поведением?

- Ктоо, яааа? (возмутился Амояк)... я ище пака ничиво ни дэлял! Клава, защем пол разллажьился? Ты мине снащала этат щтучка прадавай, а патом лажьись...

- Господи (закричала Клава)... это мой последний шанс! Девкой помирать стыдно!

Девушка с синим глазом спросила:

- Дедушка, а какой размер вам вынести?

- Внуущинька, виниси самий балшой. Щтоби даставал да самий коньчик ухаа...

Девушка с синим глазом скрылась за дверью. Клава с пола спросила басом:

- Гражданин!!! Вы не шутите, нет???

- Какой щутка... я мущина сирьёзный!

Клава отложила швабру, легла поудобнее... Но в этот момент вернулась с аптечного склада девушка с синим глазом:

- Ну вот, дедушка, я вам принесла.

- Вай, маладееес... давай пряма тут наденуу...

- Неееет, тут не надо, могут зайти посторонние (закричала девушка).

- Ну нищево! У них свой балящка, у меня свой балящка...

Ничего се балачка (сказала Клава) и снова потеряла сознание. Через три минуты, когда она пришла в себя, спросила у девушки с синим глазом:

- Этот оранжевый маньяк уже ушел?

- Мене не Маньяк завут, мене Амояк завут! Такой имя знаищь?

- Не знаю, и знать не хочу! Я передумала!!!

Девушка с синим глазом спохватилась:

- Деедушка, я ж не спросила, сколько штучек вам принести. Я вам только одну принесла, вам хватит?

- Канэщна хватит внущка. Я адним щтучка пол года пользавалса.... пака ни патьрял! Тавай скарэй. Засуну уха и харащооо будит.

- Кому в уухооо???

- Сибе канэщна!... Засуну уха и харащооо.... Дети нет! Внуки нет! Амояк дай гарщок нет! Тищинааа...

Через два часа, после того как истерика смеха закончилась, девушка с синим глазом выпила флакончик Валерьяночки, и вынесла старому Амояку то, что он просил с самого начала. Полную коробку ушных затычек, оранжевого цвета.

Стесняюсь спроситьBonny2009...Вы вот это(я не буду копировать), Вы это Юмором называете. Вам это нравится, да? Смешно Вам это? Уровень Ваш, да?. Простите, ничего личного, просто интересно

Ponya (Поня), ага, называю. И мне смешно. А если Вам не смешно, то Вы вполне можете не смеяться. Я не расстроюсь:)))

Bonny2009 Спасибо за ответ.

Quote от Ponya (Поня) (sourse):Bonny2009 Спасибо за ответ.

Пожалуйста. Обращайтесь и далее, если что непонятно.

Март с маниакальным упорством засыпает нас снегом!

Может быть кто-то уже выкладывал...
Но не смогла удержаться... На злобу дня...

Quote:- убрать десяток клеток, загон для щенков и двор - "да легко" !!!
- убраться дома? - "ой, что-то я устала"...
- вычесать 10 собак, всем постричь когти, проверить уши-зубы...
- забыть расчесаться самой.
- купить собакам амуницию, лакомства и игрушки на 10.000
- зашить дырки в паре футболок, выкинуть очередные сожранные носки.
- записать собак на кучу выставок, чтобы закрыть всевозможных чемпионских чемпионов на 50.000, заплатить хендлеру и успеть побегать самой...
- выиграть розетку за 30 рублей - радоваться, как дитя! 😋
- кормить животных кормом супер-премиум класса, ряженкой и рубцом, не забывать давать лакомство.
- купить себе бомж-пакетов и сушек на неделю...
- купить фурминатор, биогрум - шампунь, кондиционер, полироль для шерсти и пшикалку, чтоб лапки в ринге не скользили, на 10.000
- купить себе шампунь по акции за 100 р.; думать два дня, что дорого...
- лететь к ветеринару при первом грустном взгляде пса, сдать анализов на 5.000 ...
- избегать посещения врача до полусмерти.
- поцеловать собаку во влажный нос, обрести умиротворение и послать все подсчеты к чертям!

автор - Ева Маршева, питомник ротвейлеров "Роттмарш".

HundyarUlya (ХундярУля), причем совсем не преувеличение, а "голые" факты :)

Quote от SIO (sourse):HundyarUlya (ХундярУля), причем совсем не преувеличение, а "голые" факты :)

Ну очень голые...

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну, смотри, твое счастье...

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Ничто так не настораживало больного Васечкина, как только тот момент, когда один из врачей скромно поцеловал его в лоб при обходе.

Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча!

— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!


Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!


- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Отношение к чужой собственности

Американский социолог N. провел исследование на тему
Отношение людей разных национальностей к чужой собственности.
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан,
прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,
погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как,
пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца

FB
Жванецкий: Что хорошо в России – все живут недолго. Сволочи в том числе

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда — не связываться, главная задача церкви — не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик «Горько» уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая — беременность.

Радиации у нас никто не боится — считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только «новые русские».

Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях — в сто раз меньше. Приятное новшество — пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, «браво» не слышу… «Вяло!» — кричит он на нас, «вялые вы!». Это мы-то в зале вялые? «Не слышу вас!» — кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.

Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк — знает каждый россиянин, как сохранить там деньги — не знает никто.

Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот — раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.

Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент… Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем — мы ещё не подобрали.

Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову — перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: «Ты как по-английски?» — «Читаю свободно, но не понимаю ни хрена».

Что хорошо в России — все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении.

И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.

Сочинение ЕГЭ о Ленине

grraen
April 3rd, 2013
Сочинение ЕГЭ о Ленине
(сохранена орфография оригинала)
Галина Алексеевна Лилич (почетный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры филологического факультета) зачитывает сочинение одного из абитуриентов о Ленине, получившее четверку на едином госэкзамене.

Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми.
Когда он «взошел на трон», то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.
Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.
Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он
недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.
http://www.youtube.com/watch?v=FMj6yIVUdgU
Tags: Образование

Quote от Grand (Гранд) (sourse):Сочинение ЕГЭ о Ленине

grraen
April 3rd, 2013
Сочинение ЕГЭ о Ленине
(сохранена орфография оригинала)
Галина Алексеевна Лилич (почетный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры филологического факультета) зачитывает сочинение одного из абитуриентов о Ленине, получившее четверку на едином госэкзамене.


Tags: Образование

"Хорошее образование",нечего сказать!

Обнять и рыдать...

Мда! И это ЕГЭ. Когда история России идет основным предметом.

А что говорить о нас, когда ее изучают в рамках всемирной истории не более 20 часов в год((((

Откуда бы им, бедным, уметь сочинения писать? Если научены только галочки ставить! Абстрагируясь от сути написанного, видишь полную беспомощность в части изложения своих, пусть, извращённых познаний. Стиль, яркость отсутствуют. Предложения простые, примитивные-уровень третьего класса))) Ну, может, они чего другое умеют? Нужное? Он же не в писатели, наверное, стремится, а в директора)))

Хорошо что вообще про Ленина слышали, многие вообще его не помнят.