потырено с просторов интернета. например отсюда но такое еще много где есть.

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"
"Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"
"Почему меня не любят кошки?"
"Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Зачем собирать пирамидку???"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
" Титя отдельно от мамы- такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Ну очень понравилось, правда совершенно не про собак!
:))
http://www.youtube.com/watch?v=y4WrUuyx1Ds&feature=player_embedded

Стырила с нашего (местного) форума....


Олимпиада в анекдотах:

- Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять?

- Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.

- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...

- По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков.

- Кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда России!

- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

- Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... Почему не взяли Башарова с Навкой?

- В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере.

- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.

- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

- Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово "Ванкувер" ассоциировалось с "Вам по хер".

- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!

- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...

- Зато мы играем в инновационный хоккей.

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

- После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева.

- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали.

- Радует только одно... Олимпиада

Приезжает комиссия в дурдом:
- Нус, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты
- тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
- ??
- а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.

Украла с какого то сайта:

Итак, клички собак породы такса:

Из финляндии собакина привезли с кличкой - Колеса стиральной машины (Wheel’s Washing Mashine)
Шишечка
Заклепка
Золотая ручка
Пеппи длинный чулок
Чеширский кот (вот это кличка для таксы!)
Бегущая по земной оси
Юстас-Алексу (ну дают люди!)
Карабас Барабас
Убойная Сила
Лакомый кусочек
Мой генерал
Фигли-Мигли
Загадка природы
Беспечная Буржуазия (да уж!!!! слов нет!)
Бестия Бровки Дугой (ну это очень мило)

Но самые смешные по мне так это:
Да я крыса (жуть это ж надо так назвать!)
ЯЯ (просто чудо!)
ЕЕЕ хали-гали
Юнона Авоськина (!!!)
Бонифаций Тарасик (удивительно как люди сочетают несочетаемое)
Шура Мура
Эники-Беники
Шаляй-Валяй
Ширли-Мырли
На абордаж (идешь по улице с собакой, желательно в пиратском костюме и зовешь ее «на абордаж, на абордаж, ко мне!», так недолго и в психушке оказаться ).
Ель Королева полей (нечто!)
Засланный казачок (на выставке: «победил Засланный казачок»)
Семен Семеныч («Семен Семеныч, рядом, лежать, сидеть, голос!» или «щенки от Семен Семеновича»)
Бригадир Шура (ну это недалеко от Семен Семеновича, как представлю собаку таксу с такой кличкой, так смюсь)

А это из разряда: как назовешь, так и полетит…
Шальная пуля
Штормовое предупреждение

А это вообще в нокаут:
Черный Нал
Чистая Прибыль
Легальный бизнес (вообще выносит все что можно эти кличка, жуть просто!)




Итак, продолжаем…

Мопс - Свейтана Гейл Томочка Кулёмочка
Далматин - Пудинг Дог Князь Телецкий
Хаски - Снегурочка из Супер-Класса
Шпиц миниатюрный - Шварц Кайзер Гришка Шалунишка
Басенжи - Дрим оф Африка Опиум для Народа
РЧТ - Душенька от Лушеньки с Плещеева Озера
Ка-де-бо - коллекция Золотой Лисы Бронзовый Балу
К.О. - Лаврентий Павлович!!!
Такса кроличья д.ш. - ПинГвин с Третьей Планеты (мама этого Пингвина Крошечка Хаврошечка с Третьей Планеты)
Шотландский терьер - Винтик Шпунтик от Софииелены
Йорк - Минишоп Барби
Бультерьер - Рус Терьер Эго Двуликий Янус
Малая итальянская борзая - Памела АНдерсен из Древней Жизни
Уиппет - Черный Змий Рин-Тин-Тин
Русская борзая - Ах Антон
Чихуахуа - Наполеон Браво Брависсимо (при этом этот Наполеон происходит от Мант Эк от Древних Майя и Мексиканы от Древних Майя, загадка природы)
Виски от Древних Майя
Французский бульдог - Вяземский Ангел-Хранитель Гардемарин
Де ла Бульонио Куросан
Цв.болонка - Ладушки Уж Полночь Близится
Большой пудель - Новый конкурент из Волжской Серенады
Революция из Волжской Серенады
Маленький пудель - Божественная Комедия Для Госпожи Паниной

Кинг-Конг из Стретфорда-на-Эвон

Бедлингтон - Сладострастная Саломия
Йорк - Улыбка Фортуны Цаца Тридесятая
Пекинес - Настоящий Мачо из Мира Кабановой



“В минувший четверг в ветеринарный центр «Фауна» Нижнего Новгорода обратился молодой человек, собака которого проглотила мобильный телефон. Хозяин отлучился в магазин, и его голодный боксер съел мобильник.
Когда хозяин вернулся домой, он не смог найти аппарат и позвонил на свой номер со стационарного телефона. Звонки миниатюрного аппарата Samsung A800

поступили из любимой собаки. Пока хозяин искал адреса ветеринарных клиник, на его телефон продолжали поступать звонки, что очень нервировало и обижало боксера.

Чтобы заблокировать номер, молодой человек обратился в справочную оператора Мегафон. Через полчаса хозяин доставил собаку в районную ветеринарную лечебницу «Фауна». Животное находилось в стрессовом состоянии,
пес скулил и периодически лаял. После осмотра внутренних органов в желудке было обнаружено инородное тело правильной формы. Ночью специалисты клиники провели операцию по извлечению предмета из желудка собаки. В настоящее время домашний любимец находится под присмотром врачей.
По словам ветеринаров, здоровью собаки ничего не угрожает.”

Katerinka sk (Катеринка sk) На некоторых сайтах натыкалась на подобные веточки "самых прикольных кличек", в этих веточках были те клички, которые вы перечислили, но по ньюфам тоже проехались! Из наших кличек в список "самых прикольных" попали Super Bizon Baton (Супер Бизон Батон), Super Bizon Aisberg (Супер Бизон Айсберг), Zhivaya Izgorod s Berega Dona (Живая Изгородь с Берега Дона), а также Potap Rachel Kapriz (Потап Рейчел Каприз) была представлена на конкурс -"Угадай по кличке пол собаки"! :)))

Это они ещё нашей Fann'yuf Akudzyava Nazarovna (Фанньюф Акудзява Назаровна) не видели :)

Оп-пань-ки....Капочка моя туда попала(Potap Rachel Kapriz (Потап Рейчел Каприз))
Ну...я не знаю...Вроде как Рейчел-имя женское,если только люди отходили от слова Каприз....или Потап ))))

Да ТАМ просто не знают, что Потап - название питомниика. Смущает сочетание Потап и Рэйчел :)

Мда....Ведь умеют рекламировать корм...http://ifun.ru/view/123728

Упс...повтор..

Увидела в Одноклассниках замечательный статус у какой-ты барышни: "Интернет, интернет, отпусти в туалет!" Сразу пришли на ум зеленая стрелочка и красный крестик...

Это какую же нужно мозоль на пузе натереть, чтобы такие замечательные 1-2 кадра поймать?! Клаааасссс!!!

Скульпторы шутят
http://www.webpark.ru/comments.php?id=31719

Фрагмент среднестатистического собачьего форума )))

"""""""
Автор Жужу:
-У нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...Дюже редкая и дюже модная порода...
Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник.....
А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук,
шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак,
срётся при виде летящей газеты
и кусает мою бабушку и моего ребёнка.
Посоветуйте, что делать?

Автор Пуся:
-А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения,
т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает....
Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю,
она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак,
так он пишет:
"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....

Автор Матёрая:
-Во-во... И я так считаю...
Доминантское поведение...
Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения....

Автор Муся:
-Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь?
У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать...

Автор Жюлька:
-Люди я Матёрую знаю...
Это Райка из моего подъезда...
Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей....
Ни хера она не знает...
И собак она только на картинках в книжке видела...

Автор Матёрая:
-Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были:
В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет...
Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге.
Ему медаль, между прочим, дали...и диплом...
Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный...
МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕрёВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ...
А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить...
Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь...
Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю...
И собачку твою, сраную, отравлю...
Ей-ей, отравлю...
Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием...

Автор Муся:
-Сама дура...
Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха....

Автор Администратор Форума:
-Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу

Автор Снуппи:
-У моей мамы в 1963 году был пудель,
и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого
что Ваша собачка скорее всего беременна...
Не волнуйтесь....
Это пройдёт...

Автор Жужу:
-Как Вы считаете?
Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?

Автор Мама Кенгуру:
-Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите...
А то напугаете....
А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода,
с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект....

Автор Жужу:
-Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать?
Мне ж её как охранную собаку продали...
А как же она меня охранять будет?...

Автор Мама Кенгуру:
-Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве...
Там он и на негров и на львов охотится....
А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь...
То львов я на улице как-то не встречала...
А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи...

Автор Жужу:
-Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф...

Автор Бывалый:
-А какой возраст у Вашего ребёнка?

Автор Жужу:
-Моей дочке пять лет....

Автор Бывалый:
-А какова высота Вашего шкафа?

Автор Жужу:
-Два метра...

Автор Бывалый:
-Да...
Это действительно - проблема....
Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега
запрыгнуть на шкаф, высотой два метра....
Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло...
Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка,
с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф...
А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная
особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет....
Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса...

Автор Пуся:
-Правда, правда....
У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли...
И тоже третий год дома гадит...
Я вот заводчикам звонила...
А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна....
Им на улице не нравится гадить...
Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь...
На улице гадить...
Да и климатический пояс не тот....
Зато какие у них красивые глаза
И очень гордое выражение лица....

Автор Мама Кенгуру:
-А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться?
Может она Вас тогда бояться перестанет?
Подумает, что Вы негры?....

Автор Матёрая:
-Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая...
Этож надо такой бред писать...
Я как спеацилист, скажу....
Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин...
У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?

Автор Администратор Форума:
-Участники форума, последний раз предупреждаю,
будьте доброжелательны друг к другу

Автор Пуся:
-Главный анализатор-Нюх?

Автор Матёрая:
-Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает....

Автор Пуся:
-Я, между прочим не тупая...

Автор Администратор Форума:
-Ну бабы достали уже...
Всех нафиг постираю и забаню....

Автор Матёрая:
-Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат...
А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает....

Автор Снуппи :
-И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем,
что заниматься с собаками это насилие над их личностью...
Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают...
А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете...
Вот собачке и не нравится....
Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать....
Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует...
А то что серет дома , так это ничего...
Не переживайте, привыкните....
Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли..
А сейчас, если приходим в гости, к тем людям,
у кого собаки дома не гадят,
без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай....
Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите...
Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим...
Совсем не больно...
Не волнуйтесь...

Автор Администратор Форума:
-Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
Все забанены!!!!!!
"""""""""""""""""

Актуальное для многих. В высокохудожественном исполнении )))

Шейка хрусть-хрусть и ПАПАЛАМ!!!!! :))))