Анегдоты про собак
Анекдот № 50
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.


Анекдот № 49
- Сосед - соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.


Анекдот № 48
- Дорогой, а помнишь, как когда-то под новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась вдруг и покусала тебя? - Очень даже хорошо помню….лучше бы тогда она меня загрызла.


Анекдот № 47
- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить" - Ну и? - Так она одела каску и ушла в армию.


Анекдот № 46
- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается... - "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.


Анекдот № 45
- Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа?


Анекдот № 44
- Адвокат распечатал конверт: - а сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так: « все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу…». Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина….


Анекдот № 43
- Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видео камер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету


Анекдот № 42
- На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом".
Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!


Анекдот № 41

- У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
- Ну и умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

Анекдот № 40 - Это безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!
- Ничего страшного, она выспится днём.

Анекдот № 39
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
-Не бойтесь, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Анекдот № 38
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!

Анекдот № 37
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика



Анекдот № 36
Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.


Анекдот № 35
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.


Анекдот № 34
Приехала женщина в гости на дачу к друзьям.
Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".


Анекдот № 33
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.


Анекдот № 32
Надпись на калитке:
Стучите громче, глухая собака!


Анекдот № 31
У одного кинолога (спец по собакам) жена родила тройню. Он пригласил отпраздновать это событие своего друга, тоже кинолога. Приходит его друг к нему домой (шампанское, цветы и т.д.) посидели, выпили друг и говорит: "Покажи новорожденных". Заходят в комнату и там на кровати лежит тройня. Друг всех пощупал, посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, я бы средненького оставил.

Последний анекдотец- само оно)))

Работает печник на шабашке - печь кладёт. Слышит, хозяйка кому-то по телефону жалуется, что муж так храпит, что она всю ночь не спит, мается. Он и советует: - Как только муж у тебя захрапит, ты ему ноги раздвинь.
Через несколько дней тётка вся счастливая накрывает печнику стол с водочкой и отличнейшей закуской.
- Спасибо, - говорит, - очень выручил, бесценный совет дал, и теперь я спокойно сплю по ночам. Расскажи, в чём секрет?
Печник отвечает: - Так элементарно! Начал храпеть, ты ноги раздвинула, хозяйство всё упало, дырку сзади прикрыло... тяги нет - храпа нет!

Ой, это, наверное, в кошачью тему надо? Или все же сюда?

Из М.Жванецкого "Любовь"
Ради нее он построил подводную лодку, чтобы уплыть в Финляндию с ней. И она опоздала на час к отходу, а он, сука, ушел точно по расписанию. Как она рыдала, бедная, глядя на перископ. А он сидел в рубке, принципиальный, сволочь. Ей потом говорили : "Не жалей. С таким характером и там никто жить не сможет".

Вино - как женщина. Только перебродив, оно пробретает настоящий вкус.

Женщину легче поменять, чем понять.

А вообще, мой дамский цветник давно превратился в гербарий.

Одно неловкое движение - и вы отец.

Да! Я люблю тебя, а сплю с другими. -Почему?- Время такое.

В чем радость советской женщины? С огромным трудом купить красивые туфли, прийти в них в театр и встретить еще шестнадцать человек в таких же.

Из всех женщин ему нравились новые.

-Вы к жене равнодушны? - Мне вообще люди не нравятся.

Я тебя люблю. Я с тобой на красный свет пойду.

Женщина, если она твоя, - не уйдет. Если уходит- значит, не твоя.

Не знаю, эти мужики такие глупые! Без света вспомнить некого. Ей-богу! А как они о себе... Думают, что даже в темноте они все разные.

Беда в том, что мы женимся либо на худших из лучших, либо на лучших из худших.

Она вышла на сцену с цветами. Поблагодарила за прекрасный концерт, за огромный заряд бодрости, за юмор, и вручила цветы. Пришлось растеряться, так как концерт еще не начинался.

Моя остроумная подруга из Израиля. -Ты как там живешь в Израиле? - Я тебе пришлю фотографию моего выключателя, и ты поймешь.

Почему среди незнакомых женщин так много красивых?

Типичный женский звонок:-Забери меня отсюда!-А ты где? Положила трубку.

Попадешь под машину, глядя на эти ноги.

Что значит молодость: к дереву прижмешь-не сплющивается.

Я девушка нечастая.

Танцевать с ней, как с мешком муки во время голода.

Женщина-автомобилист:-Куплю крем смазать руки, чтобы руль хорошо скользил.

Ваше желание узнать ее поближе пропадает, если вы узнаете ее получше.

Аромат неверности или вонь постоянства.

Он взял ее в жены вместе с двумя любовниками и тремя детьми. Вот это чувство! Вот это любовь!

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод - главное дизайн и маркетинг.

http://www.abhazia.com/phpBB2/showpost.php?p=466066&postcount=3924

Benina mat' (Бенина мать), валяюсь под столом и ржу))) Гусь прекрасен)))

Про одинокие носочки - очень трогательно :)
Закон стиральной машины: какое бы количество носков Вы не положили в стиральную машину, количество вынутых обратно всегда будет нечётным!
Этот закон проверен мною многократно: работает всегда :)

Ирочка, Ненаглядная ты моя!!! Спасибо! Сейчас ещё раз пересмотрю и пойду с Ёжиком гулять! Рожа у меня будет:)))))))))))))) Ну и пусть завидуют:)))))

Ой, мне смешинка в рот попала! А Маша... а носки... ржу не могу...:)))

Я поэтому, вначале каждого лета, выбрасыю все копроновые носки и покупаю 20 пар новых. Теряются, рвутся, зато все одинаковые и не надо подбирать пару или выбрасывать оставшийся без пары))

Наташка, выбрасывай! Мне эта история уже надоела, каждый вечер раскладывать по парам! Но они почему то потом находятся... из ниоткуда...:)))

С ФБ:
Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...