Стих классный! Очень мне этот кот напомнил Ньюфов, особенно с разными характерами :)

Quote от Annxen (sourse):Автор стихотворения - писательница Ольга Громыко.

Это которая про Вольху???

Стырено с вк. Новогодний ньюфин хоровод
http://youtu.be/DP3KC222evU

Из интернета:))
Валерка - сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску. Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька. Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит), а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам.

Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците. Но, все это лирика и узоры на обложке, перейду, наконец, к самой истории...

История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует. Итак, Валера сидел в плетеном кресле на террасе и пил чай, любуясь кусочком своего собственного соснового леса.

В кроне одного из деревьев показалась белочка, она деловито бегала вверх и вниз по стволу, решая свои неотложные вопросы. Вдруг, откуда-ни возьмись, прилетел черный птеродактиль и принялся кружить над испуганной белочкой. Белка попыталась скрыться от этого кошмара в густых ветвях, но не успела, ворон, слету клюнул бедняжку в голову. Белка оторвалась от дерева и безжизненным, мохнатым воротничком полетела к земле. Довольный ворон ловко спикировал к своей бездыханной жертве, и только в этот момент Валера пришел в себя и как пулемет Максима, принялся пулять в убийцу всем, что было под руками: пепельницей, сахарницей, чашкой с чаем, конфетами и ложками.

Птеродактиль удивился, испугался и недовольно улетел ни с чем, а Валера подбежал, склонился над мертвым, рыжим воротничком, потрогал его своими толстыми пальцами-сардельками, и ему вдруг показалось, что маленькое сердечко все еще бьется. Дальше начались лихорадочные отрывания зеркала в ванной, для проверки дыхания (хорошо, что дачный забор очень высокий и совсем не прозрачный, а то бы соседи с ужасом увидели, как Валера лежит под сосной и зачем-то заглядывает под большое круглое зеркало) зеркало ничего не принесло, кроме потери времени и сил, потом полетели звонки в службу спасения, и дежурные операторы, нужно отдать им должное, не подняли испуганного Валеру на смех, а честь по чести, дали адрес ближайшей круглосуточной, специализированной клиники для грызунов.

Уложил мой друг, рыжее бездыханное тельце в деревянную коробку от коллекционного коньяка, вскарабкался в огромный джип, и не закрыв за собой гаражных ворот, помчался напрямик сквозь поля, леса и огороды, чтобы срезать путь и миновать вечную пробку на переезде. А путь, надо сказать, был совсем не близким - километров пятьдесят с гаком.

В поликлинику Валера вломился около полуночи, но несмотря на столь поздний час, в предбаннике толпилось человек пять: с горностаями, выдрами, хомячками и мангустами. Валера сходу заорал, что его белочка с острой болью и попер без очереди. Дорогу ему решительно преградил мужик с каким-то барсуком в клетке. Мой друг рассвирепел и заорал: "Ты посмотри на своего наглого хорька, он спокойно лежит и даже что-то жрет, и глянь теперь на мою белочку в полном отрубоне! Чувствуешь разницу!? Хочешь я тебя сейчас по балде киркой накерню, а потом вместе с тобой в очереди посижу!?"

Мужик проникся логикой (а скорей всего струхнул - Валерка страшен в гневе), отступил, и сто сорока килограммовый спасатель, без стука вломился в кабинет. Айболит оценил состояние почти мертвой белки и выразил некоторый скепсис, но увидев огромные кулаки посетителя, а главное его решимость, сразу принялся за дело всей своей жизни, даже помощников позвал.

Через полчаса, когда Валера осторожно заглянул в операционную, он понял, что белочку спасут. Больная лежала распластанная на специальной дощечке - подобии операционного стола, но самое удивительное и вселяющее надежду было то, что на беличьей мордочке красовалась малюсенькая кислородная масочка. Наконец, когда операция была завершена, Айболит позвал хозяина белки и устало сказал:
- У больной: черепно-мозговая травма, плюс ушибы и внутреннее кровотечение. Положение очень тяжелое.

И вы свидетель, мы сделали все что могли и даже больше. Но не волнуйтесь, жить, скорее всего, будет, только ей сейчас нужен хороший уход и покой. Вот рецепты, будете делать уколы. В ближайшие дни, пока белочка еще очень слаба, на дно клетки, лучше положите... Валера перебил доктора:
- В смысле клетки? Какой клетки?
- Ну, клетки, в которой она у вас живет...
- Она у меня не живет - это вообще не моя белка.
- Как, не ваша? А чья же?
- Ничья, обычная, лесная белка, ее клюнула ворона, я случайно увидел и привез.

У Айболита потемнело в глазах и чуть не случился удар, еще немного и он сполз бы по стенке. В руках у доктора дрожал астрономический счет за лечение бесхозной белочки, на целых 16 тысяч рублей! Валера успокоил Айболита и тут же сполна расплатился за белку-бомжа, даже коньяк подарил, который остался от деревянной коробки.

Спустя неделю уколов, процедур и отличного питания, больная совсем поправилась и Валера выпустил ее на волю. С тех пор, когда он на своей террасе садится пить чай, то всякий раз шурудит кедровыми орехами, вглядываясь в кроны деревьев и маленькая, рыжая соседка по даче, не заставляет себя долго ждать. Белочка появляется с неожиданной стороны, беззвучно запрыгивает на стол и довольный Валера закуривает трубку. Гостья морщится, крутит носиком, но из приличия не уходит, а терпеливо ждет, когда, наконец, сменится ветер.

Здорово!
Да теперь этому Валере только за спасенную жизнь ничейной белки всю жизнь везти будет :)))

Отличная история. Очень симпатичный Валера. Совсем он мне понравился:).

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я.
Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кобель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая...

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое

детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.

Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него

вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше — хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).

Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между

пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:

— Хорошо, что Вы во время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.

Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

— Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.

Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

— Зачем тебе, спрашиваю.

— Папа, я на ней женюсь.

— Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.

— Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое

внуков.

А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

Байка времен ефремовского “Современника”. Алла Покровская рассказывала, что
Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что
любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на
гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных
номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт
заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего
дня пуще всех, завалился на кровать и заснул. В конце концов Гафт с
Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд
на “Оценку факта”. Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета
> человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает
дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного
из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и
бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности,
тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. “Судьи” в
затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает
он. Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу.
Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает,
припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала
деликатно постукивает в дверь “туалета”, потом просто барабанит. Наконец,
доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит “повешенного”,
ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает
вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело,
даже не закрыв дверь! Громовой хохот, крики “браво”, и единогласно
присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
***
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в
качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И
вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя
целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за
этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны
балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак
призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении,
и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять
ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***
Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот
очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И
при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что
> едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там
> от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор.
Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и
привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей
хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла
дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в
трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не
нашедшего ничего лучше ответить чем:
- Как откуда? Из Ленинграда!
***

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина
Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не
феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская чётко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в
жопу!!
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года -
трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один
цезарь над телом другого должен произнести фразу:

“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.

То есть один из нас должен умереть.

И вот артист произносит:

- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это
же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...

И мёртвые поползли со сцены...
***
Ужасное произошло во МХАТе, ещё до войны на спектакле “Чудесный сплав”
Киршона. Герои пьесы, пытливые инженеры, изображают новый сплав. Согласно
задумке сценографа они сидят наверху, а из люка появляется рабочий, который
сообщает:

- Стал брать стружку, сверло сломалось.

Никто не знает, что произошло в этот день с артистом - то ли он устал, то ли
перед выходом на сцену с кем-то делился чем-то сокровенным. Но выскочил он в
последний момент и запыхавшись произнес:

- Срал (пауза) б-дь (удивленная пауза) срушку... (Гробовая тишина – и
договорил): Е-т-м!!!

Захлопнул люк в сердцах и исчез. Говорят, с этого момента его в театре
больше никто не видел.

***
В спектакле Театра на Таганке “Товарищ, верь!” по письмам Пушкина на сцене
стоял возок со множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры,
игравшие Пушкина в разных ипостасях - “Пушкиных” в спектакле было аж четыре.
Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает своё окошечко и вместо фразы:
“На крыльях вымысла носимый ум улетал за край
земли!” - произносит: “На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал,
.... ЗАКРЫЛ!” И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие
остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри
остальных “Пушкиных”, а потом все дверцы открылись, и “Пушкины” бросились
врассыпную за кулисы - дохохатывать!
***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: “...Я
отличный певун и плясун!” - радостно и громко прокричал в зал: “Я отличный
писун и плевун!”
***
”Чайка” Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел.
Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: “Дело в том, что
Константин Гаврилович застрелился”.. Но сегодня пауза затянулась. И выстрела
нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать
положение. Тогда он выходит, долго стоит, всё-таки ожидая, что сейчас будет
выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, ещё подумав, произносит:
- И застрелился.
***
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своём театре кошачью вакханалию
и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать
обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая
любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал её от глаз сурового мэтра,
тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идёт репетиция.
Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица
актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены
> видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним
направляется Машка. Товстоногов заметил её тогда, когда она подошла к сцене
и попыталась запрыгнуть на неё. Но, поскольку Машка была глубоко беременна,
она свалилась, чем ещё больше усилила напряжение в зале. Кошка пошла на
вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть
тело.
“Ну помогите же ей кто-нибудь”, - пробасил Товстоногов
***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал “Гpозy” Остpовского. Как
многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для
смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел
облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить
актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy...
и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом
сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из
стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***
На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но
Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным
малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял всё - сапог отравлен!” - упал
и умер в конвульсиях.
***
Молодой актер впервые участвует в постановке, причём здесь же играет
маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать
что-то вроде “кушать подано!”, и всё! Молодой человек очень нервничает,
всё-таки с мэтром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве
выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера,
понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает
со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную,
еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: “Батенька, ну что ж
вы так? Это ещё ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В
КАМИН!”.
***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж
героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: “Кто
стрелял?” Южин, не переведя дыхания, вместо “Ваш муж!” выпаливает: “Вах
мух!” Ермолова повторяет в ужасе: “Мох мух?” – и падает без чувств.
***
В Тамбове в конце прошлого века в местном театре “Дон Кихота” заменили по
какой-то причине на “Ревизора”. Предупредили всех, забыли только про актера,
роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в
столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к
Хлестакову, произнес: “Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!”
***
Актёр Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он
на сцену, а суфлер замешкался. Тут актёр увидел старичка, который вчера
изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: “Эй,
голубчик! Принеси-ка мне стакан воды”. Старичок с гордостью ответил:
“Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с”.
***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник.
Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: Смотря каким маслом...

На выходе получилось так:

Я: Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу: Смотря каким каслом...

Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под
сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.
***
В финальной сцене “Маскарада” молодой актер должен был, сидя за карточным
столом, произнести нервно: “Пики козыри”, задавая этим тон всей картине. От
волнения он произнес: “Коки пизари”, придав сцене совершенно другой,
комический характер.

***
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова “Большевики” выйдя от только
>что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо
фразы: “У Ленина лоб жёлтый, восковой...” он сообщил: “У Ленина... жоп
жёлтый!..”. Спектакль надолго остановился. “Легендарные комиссары”
расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

***
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов
как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо “Подай перо и чернила”
сказал: “Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и
перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!” Гомерический смех в
зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
***
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской
Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с
того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук
колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один
маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал
день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть
пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и
лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные
минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на
канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола,
вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа
налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к
переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной
тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы ещё
занавес не подняли!

просторы рунета:))))
ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК.
Горячо приветствуй членов семьи и всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам - повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и внимательно смотри сколько он отмотает туалетной бумаги. Можно пыхтеть им в лицо или целовать.
Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее.
Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег.
Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма.
Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется <помогать>, хотя иначе это еще называют <мешать>. Ниже приводятся правила, как надо <мешать>:
1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое.
2) Когда человек долго сидит за компьютерным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под руку держащую горячий кофе над клавиатурой, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он обратит на тебя внимание, то схвати ручку со стола и беги. пусть побегает за тобой это полезно после многих часов за компьютером.
3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2.
Дома носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации.
Разложи свои игрушки так, чтобы человек постоянно на них наступал, тогда всегда можно отследить его перемещение по квартире.
Когда ты ведешь на поводке человека, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли.
Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека.
От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя.
Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже или залез в грязь, всегда вытирай лапы об одежду человека. После прогулки поваляйся в кресле или на диване - это идеальный способ высушить шерсть.
После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки, юбку - это замечательные салфетки.
Чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на диване - там ты никому не помешаешь.
Неси службу в саду - основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.
Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно - делай свою работу добросовестно.
Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов - они могут испортиться.
В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
ЕЩЕ одна последняя мысль: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях.
Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.

Может было уже, но очень нравится рассказ. - Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, а её дочь пережила только благодаря

нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.Каждый

день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и

варила из них похлебку. А из крыски, получался неплохой гуляш.При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а

ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом.Бомбежку он чувствовал намного раньше,

чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду,

маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы

его не унесли и не съели.Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка

собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки, и сидели с Васькой в

засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами, и сил у него было

не достаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с

весны до осени ели еще и птиц.Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны, бабушка

коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая – кормилец ты наш.Умер Васька в

1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и что бы, могилку не затоптали, поставила крестик и написала

Василий Бугров. Потом рядом с котиком, мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и

лежат все трое за одной оградкой как когда-то в войну под одним одеялом."

Вот такую радостную весть прислал моей дочке ее молодой человек

Quote от Bonny2009 (sourse):Вот такую радостную весть прислал моей дочке ее молодой человек

Пойду, хм, поем овощей)))

Скоро Старый Новый Год !!!...