Дело было в 90-е....
Привез дяденька себе белого булика Тошу,это был первый бультерьер в городе. Звали дяденьку Женя,работал он кинологом в милиции и с собачками обращаться умел. Тоша был замечательным собакеном,но однако бультик - это не немецкая овчарка и ни фига не служебник. Приходят как-то Женя с Тошей в клуб,Женя - "в мыле" и злой,Тоша - бодр и весел как обычно....
Два микрорайона,между ними парк,где построен снежный городок (дело было зимой). Женя с Тошей бодро топали по тропиночке между горками и карусельками,на которых развлекались дети. В какой-то момент Тоша решил,что он хочет пойти пообщаться с народом,а Жене было недосуг останавливаться.....Тоша лег на спину и изобразил "не хочу и не пойду". Женя психанул и быстро пошел вперед.....За ним на поводке ,в позе "на спине,все четыре лапы вверх" ехал бультерьер. Дети с горки кричали вслед : "Дяденька,дяденька,у вас собачка умерла....."

https://www.facebook.com/AlWatanQatar/videos/vb.134611059993111/784707511650126/?type=2&theater

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

Ньюфы спасают людей, очень впечатляют фотки
http://imgur.com/a/7Rf02

Полёт. История о том как пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту

10.01.2014, 19:52




1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.


Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

— Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?..

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением…

Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

Бабский список дел…)))… мужчинам не читать…

1. Купить много платишек
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней

1. Купить потрясные туфли к платью
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы
2. Коротко подстричься
3. Ныть, что хочется длинные волосы
4. Повторить первые три пункта

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни
2. Накрутить себя
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс
2. Забыть, что кинула его в чс
3. Обидеться, что не пишет

1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой. всё…

двоится:)

Просторы рунета:))
Москва, ХVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, все.

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?


В сельском клубе фильм крутили
"О культуре языка".
Всем колхозом обсудили -
Мат висел до потолка!

Amorone (Амороне), Оля, это "пять", смеялась, как сумасшедшая, спасибо!

Нет, не на все еще я грабли наступила!

Ирина Селищева

***одностишия***

http://www.stihi.ru/2015/07/30/4858


~~~~ в ближайших планах:

*
Припомнить мужу чудное мгновенье.
*
Найти у няни кружку. Выпить с горя.
*
Посуду мыть, как будто мир спасаю!
*
Семь-сорок слушать ровно в восемь-двадцать.
*
Есть вечером – не более трех порций.
*
Пожалеть, позвать, а после плакать…
*
Найти-таки иголку в стоге сена.
*

~~~~~ женское

*
Как я удачно Вас не полюбила!
*
- Мильён чего? Ах, роз... Ступайте с богом.
*
Шерше ля фам... Вот адрес. Вот мобильный.
*
Отфрендила, а то не дай бог – дети…
*
Пойду-ка не поем после шести…
*
Возможно, ночью буду недоступна...
*
Жениться даром не хотел! Пришлось не даром…
*

~~~~~ тонкий мир

*
Вы в тонкий мир? Пожалуйте бахилы.
*
Тебя к обеду ждать с реинкарнаций?
*
Вы тоже в прошлой жизни были Пушкин?
*
Открыв порталы – закрывайте, дует!
*
Так вот кто наследил мне в прошлой жизни!
*
По гороскопу я сегодня – сволочь.
*
В метро мне сильно отдавили поле...
*

~~~~~ толстый мир

*
Пошёл на вы, и вы перепугалось…
*
Из ноу хау вышло только ноу…
*
И невпихаемое запросто впихнул.
*
Отксерила «Войну и мир». Устала.
*
Опять порвались старые бахилы!
*
Шипело то, что на груди пригрелось…
*
Кому бы мне сегодня плюнуть в душу?...
*
Пойду-ка не поем после шести…
*
Менял перчатки как когда-то женщин…
*
Вот дернул чёрт! и за какое место!…
*
Энтузиазм какой-то СЛИШКОМ голый…
*
Я время измеряю в кружках кофе…
*
Космическая схватка! Скоро роды!
*
Я перед сном читаю ноутбуки.
*
Как отключить проклятое IQ ?!..
*
Карьеру загубили сериалы...
*

~~~~~ перефразочки

*
Никак не вспомню чудное мгновенье!..
*
Товарищ, верь! А то никто не верит…
*
«Кто виноват... Что делать …» … Сколько платят?!
*
С чужой тарелки я расхлебываю кашу!
*
И сор из изб он лихо выносил!
*
«Полон рот хлопот!» - ворчали зубы…
*
И Вы слыхали, как поют дрозды?!.
*

~~~~~ объявления

*
Ищу свои семь пятниц на неделе.
*
Вас посещу. Почасовая. Муза.
*
Ищу садовника для яблонь. И.Ньютон.
*
Отбеливатель «Совесть». Пачка в руки.
*
Держащим свечку – спички хоть верните!
*
Раскрепощаю крепостных крестьянок.
*
Помогу рассеянной с улицы Бассейной.
*

~~~~~ дети

*
Где кнопка mute от Вашего ребёнка?!
*
И как тут в голове расставить полки?!
*
Его дневник – сплошная загогуля…
*
2(a+b) не отличал от АВВА.
*
Ну что, моё непоротое чадо?
*
Гранит науки полизал слегка…
*
Сын вырос. Ставлю в угол только фото…
*

~~~~~ медицина

*
Приятно грызть таблетку на досуге!..
*
Лежу в наркозе вся такая фифа…
*
Давненько не бурлило в ЖКТ…
*
Я выдрал зуб. Теперь сижу, зрю в корень…
*
Вам 45? Вам поздно пить боржоми.
*
Портрет Белинского в медпункте что-то значит?
*
Рожаем строго по моей команде!
*

~~~~~
Спасибо всем! Не всем – спасибо тоже!

Ниже перечислены часто встречающиеся, стандартные фразы из характеристик и их юмористическое значение:

Спокойный характер - спит на рабочем месте
Стремится к повышению – ставит начальству и сотрудникам пиво
Имеет навыки лидера – на совещании перекрикивает начальника
Обладает чувством юмора – веселит начальство, знает много матерных анекдотов и не приличных историй
Проявляет внимание к деталям – делает все так медленно что проще нанять обезьяну
Динамичный работник - вечно отсутствует на рабочем месте т.к. где-то шляется
Самостоятельный работник – делает не пойми что и как, приказам не подчиняется
Обладает представительскими навыками – строит из себя крутого, не являясь им
Общителен – инициатор многих пьянок, которых никак не может пропустить
Быстро думает – хорошо отмазывается и отшучивается
Относится к работе как к главному приоритету в жизни – нет девушки, в плохих отношениях с внешним миром, довольно замкнут
Коммуникабелен – разговаривает больше всех, висит на телефоне

....КОГДА тебя реально ........ ЛЮБЯТ ТЁЛКИ ....

Эта история из инета. Я не знала, куда ее отнести. Понятно, что не анекдот. Просто история про собаку...

Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношерстной овчаркой по кличке Вайс. Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пес был воспитан как военная машина, беспрекословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пес. Сказать, что все мы любили Васю - это ничего не сказать. Мы его обожали. Хозяин тщательно следил за его здоровьем и в общем видели мы его достаточно часто. То ушко заболит, то глазки, когти подстричь, прививку поставить. Или просто приходили в гости за вкусняшкой.

И вот интересная привычка у него была: когда ему ставили укол или делали неприятные процедуры - он аккуратно брал зубами штанину врача или хозяина и зажмуривался - терпел. Но вот на 14ом году жизни Вайса был диагностирован рак. Почти 2 года весь наш персонал и хозяин Васи каждый день боролись с настигнувшим недугом, и каждый день он брал в зубы, то штанину, то рукав, то нижнюю часть рубашки и все так же зажмуривался. Но рак есть рак... Рано или поздно он берет верх и побеждает.

6:00 звонок
- Вася уже не встает и воет, закатив глаза...
Слышу в трубке его вой. Отправляю коллегу к ним домой. Капельницы, обезболивающие, анализ крови.
Коллега возвращается бледная и в слезах. Даем анализы в лаб.по цито. Через 2 часа получаем результат... Васе осталось совсем недолго.

18:00 опять звонок и долгий разговор с хозяином.
- Я больше не смогу смотреть как он страдает, воя от боли. Уколов хватило на час, и он поспал, но сейчас он продолжает выть. Я привезу его к вам усыплять...

Говорю хозяину, что жду их, кладу трубку и начинаю плакать, напарница тоже ревет. Приезжает хозяин с супругой, заносят Вайса на руках, я не выдерживаю от вида когда-то огромного, мощного красавца, который превратился в скелет. Хозяева просят разрешения не присутствовать на эвтаназии и уходят на улицу, ожидая нашего приглашения. Все органы Васи отказали, только сильное собачье сердце продолжало упорно качать кровь по организму. Ставим внутривенно наркоз и он засыпает, прекратив выть, уходит и судорога. Еще доза наркоза и сердце покорно сдается. Вайс тяжело вздыхает и этот вздох становится последним.

- все... говорю напарнице. Обе плачем... утираем сопли и опять плачем. Иду звать хозяина и вижу как строгий мужик, который прошел через жизнь длинною в 15 лет бок о бок с другом, который каждую минуту боролся за его жизнь сидит у крыльца и рыдает в голос. Говорю, что Васе не было больно, что он просто уснул и прочие соболезнования и все сквозь слезы и сопли. Хозяин благодарит, что мы были рядом с Васей в этот тяжелый момент. Клял себя за то, что не смог быть с ним до конца и смотреть на его смерть. Забирает Вайса, завернув в плед, и уезжает.

Проходит несколько недель. Приезжает молодая пара с 2х месячным щенком немецкой овчарки на прививку. Мальчуган сильно напуган. Подхожу его подержать и успокоить, пока коллега будет колоть и тут, щенок хватает меня зубами за рукав и сильно зажмуривается, даже не пискнув на укол. Начинаю плакать...
- Привет, Васька... Я скучала...