Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.

И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.

Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.

Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.

Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!

В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.

И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.

Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости.

И привозят еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.

Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.

С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.

А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Vasya (Вasya), из обсуждений пришли к выводу: на картинке опоссум. А вот какой разновидности уже не помню...

Из инета


Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма - "Резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
- Похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
- И что дальше?
М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.
Потом с воплем:
- Ебись оно все провались! - хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:
- Жить будет... - направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:
-...русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
- Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!

- Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справлюсь...

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Васей или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она обалдеет!

Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона.

"Смерть не желает вам зла"

В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет").
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы. 1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию. 2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу. 3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.
Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.

(с) Elena Okisheva

Жалко, фотографии нет )))

Вспомнился Щурек у Громыко
"У девушки горестно задрожали губы, и капитан пошел на попятный.

— Найдется твой щурек, с корабля ему деваться некуда! Как он хоть выглядит? Предупрежу ребят, пусть высматривают.

— Серенький, в проплешинах, — благодарно зачастила Полина. — Уши большие и лысые, лапки кривые, глаза красные, раскосые, и между ними третий недоразвитый — теплочувствительный. Только скажите, чтоб они Мосю руками не хватали! Он кусается. И царапается. И вообще дикий, так что подзывать его, честно говоря, бесполезно.

— А зачем он тебе такой нужен? — поразился капитан.

— Ну как зачем?! — округлила глаза лаборантка. — Он же лапочка!"

Случайности закономерны
или
Как вы лодку назовете,
так она и поплывет .

У попа была собака Дездемона,
Поп собаку до беспамятства любил.
Но однажды псинка съела макароны
И, рыдая, поп бедняжку задушил.
Взял другую, окрестил ее Джульеттой,
В носик чмокал, на руках ее носил.
Но Джульета съела бублик, и за это
Поп ее без колебаний отравил.

Третью пассию Офелией назвал он.
От собачки был он просто без ума!
Но Офелия сожрала ломоть сала
И тотчас же в реку бросилась сама.

А четвертую назвал он "Баскервилей",
И спустя два дня попа похоронили.

Alf Galgen

- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Я решила заняться своим воспитанием! Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка! И говорить теперь вместо: «Пофиг, пляшем», буду: «Пренебречь, вальсируем»

Quote от Nat legion (Нат легион) (sourse):Я решила заняться своим воспитанием! Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка! И говорить теперь вместо: «Пофиг, пляшем», буду: «Пренебречь, вальсируем»

Моя высокоморальная дочь вместо слова "Пофиг" обычно другое употребляет....

"Икеа" (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

Про "Икею" напомнило...

Цитата:Шоппинг

Раз в неделю мы с подругой ездим в зоомагазин за кормом. У меня 11 зверей. У нее 10. А тут вдруг чего-то решили: ну его на фиг, зоомагазин, поедем лучше в большой торговый центр и купим чего-нибудь невообразимо прекрасного.
Себе самим.
А заодно сахарницу. Потому что я последнюю как раз утром разбила.

Ну, погуляли мы днем с собаками и поехали. В Рио. Четыре этажа разнообразного счастья над землей плюс «минус первый», где все для дома. И парковка полупустая.

Начать решили с сахарницы. Я искала зеленую, а подруга – небьющуюся.
Я нашла горшок для запекания, а она пластмассовый контейнер с ложкой. Ни то, ни другое ни разу не сахарница, но зато по 50 рублей.
Подруга говорит: бери обе и ни в чем себе не отказывай.
Я взяла, и мы пошли дальше.
Зачем-то к коврам.
Ковры, как ковры, ничего особенного, белых нет. Вдруг смотрю, в коробке ковролин кусками. По 10 квадратных метров. Разный. И свернут как-то так погано, и погаными же веревками перевязан. Спрашиваю у мальчика-грузчика, почем нынче вот эти кусочки. Мальчик говорит: по пятьсот рублей. Ого, говорю, по пятьсот? Тогда я их все заберу.
У меня ж племянница с мужем на даче зимовать собрались. Мне нужно им как-то полы утеплить. И стены.
Мальчик-грузчик испугался, побежал за менеджером. Прибегают вдвоем. Мальчик говорит: вот эта женщина хочет весь ковролин скупить. Он у нас почем?
Менеджер говорит: по пятьсот рублей. За квадратный метр.
А, говорю, за квадратный, то есть пять тысяч кусок? Нет, тогда не надо. Тогда мы пойдем диван покупать.
И мы с подругой пошли к диванам.

Пришли мы к диванам, стали на них сидеть и лежать.
Диванов море, все разные. Все твердые. Этот твердый, этот твердый, а тот вообще как доска.
За нами, естественно, продавщица увязалась. Или кто она там, не знаю, смотритель диванов. Шла следом и бубнила: это ортопедический матрас для спины, это ортопедический матрас для спины, это ортопедический…
Надоела – смерть.
Говорю ей: мне ортопедический не нужен. Я всю жизнь на твердом диване спала. Теперь хочу остаток жизни на мягком спать. И черт с ней со спиной. В гробу выровняется. Там как раз доски ортопедические.
Тетенька - смотритель диванов обиделась и убежала к себе за стол.
А мы с подругой дальше пошли. К контейнерам.

Я утром сахарницу разбила, а у подруги утром дворник кормушку для птиц стырил. Поэтому она хотела купить большой пластиковый контейнер с крышкой, вырезать в нем дырку и повесить на дерево.
А чтобы никто не позарился, оклеить контейнер газетами. Типа это старая обувная коробка.
И она начала перебирать эти контейнеры. А я начала у нее эти контейнеры отбирать и на место ставить. Зачем покупать новый, когда у меня старых полный чулан. И все с крышками, из-под собачьей каши. Размером от чашки до ведра.
Она говорит: хочу контейнер.
А я ей говорю: не надо контейнер.
Она говорит: тогда я хлебницу куплю. Из хлебницы тоже можно кормушку сделать.
Я говорю: купи лучше вот этих двух сов. Деревянных. Из Индонезии. Они плоские, легкие, их всего лишь на один гвоздь повесить можно. И красивые – жуть. А я себе кошку куплю. Вот эту, «свешенную».
Так на ценнике было написано: «Кошка свешенная». Вместо цены.
Цену мы потом на кассе узнали, когда уже было поздно…
Ну, ладно, пошли с совами, кошкой и двумя псевдосахарницами гулять дальше.
Мимо ювелирного прошли не дрогнув, мимо часов не моргнув, в сторону парфюмерного чуть носом повели, но решили, что нам там ничего не надо. Хотя у меня тушь для ресниц высохла до дна. А ведь я ее совсем недавно купила. Лет пять назад или, может, семь.

И тут на нашем пути разверзся спортмастер.
Говорю подруге: давай зайдем, я себе шапку куплю, с собаками гулять. А то у меня она одна. И та белая.
Зашли.
Шапок три стенда с двух сторон. То есть, море.
Подруга тут же отправилась мерить на себя для меня сначала что-то такое с оранжевым помпоном, а потом что-то такое с накладными косами, растущими из ушей.
А я пошла мерить на себя и для себя же что-то такое из флиса, по форме похожее на резиновое изделие номер три из советских времен, а по сюжету на мультик «ограбление по…» с рисованным Жаном Габеном. Черный эластичный чулок с прорезью для глаз.

Мальчики-продавцы тихо стали подтягиваться по одному и группами. Чувствовалось, что мы им не нравимся.

И тут вдруг вижу – невообразимо прекрасная шапка! Мужская черная ушанка, отороченная мехом серого чебурашки. Безразмерная. То есть, я в нее легко смогу завернуться до самого пояса.
Купила!
С шапкой, кошкой, совами и двумя почти сахарницами мы с подругой решили подняться на следующий этаж и уже пойти гулять по бутикам. В нашем-то возрасте.
Но сначала зачем-то зашли в детский мир, где увидели ковер во всю стену с головой, четырьмя лапами и хвостом.
Подруга говорит: сейчас узнаем, сколько стоит, и купим себе по шкуре. Ты белую, а я полосатую.
Узнали – шесть тысяч. Наши с подругой жабы тут же крепко взялись за лапы, прижались спиной друг к другу и заняли круговую оборону. Скорострельные доводы типа «хачунимагу» и дальнобойные снаряды вроде «всюжистьмечтала» жабью оборону не пробили, так что мы ушли из детского мира без ковров с хвостом.

И тут вдруг я почувствовала, что очень хочется сапог. Остро хочется. Смертельно. Каких-нибудь совершенно невообразимо прекрасных. По силе воздействия, как шапка, подбитая чебурашкой. Или хотя бы как сахарница-горшок.

Пошли мы тогда по обувным закуткам. Сапог в этих магазинчиках оказалось не в пример больше диванов и шапок вместе взятых. Но все это были какие-то не те сапоги.
В конце концов я сказала подруге: знаешь, мне хочется чего-то типа… типа…
Говнодавов! – подсказала подруга.
Точно! – сказала я. – И желательно дутых, непромокаемых, на толстой подметке, с мехом внутри и без шнурков.

Таких сапог в природе не было. Поэтому мы с чистой совестью ушли с обувного этажа на одежный. Где просто даром потратили время, разглядывая платья из чужой жизни, а белье из параллельной.

Напоследок мы купили две ачмы, две самсы и две булки с творогом, кошачьего корма (чисто по инерции), немножко вкусного хлеба, хорошего чая и замороженных котлет.
И поехали домой.

По дороге я спросила подругу, есть ли у нее хотя бы одни туфли на каблуках.
Подруга твердо сказала: нет. Меня, сказала, на каблуках укачивает.
К тому моменту нас обеих уже укачивало и без каблуков.
Потому что мы пробродили по магазину пять часов! Пять!

Муж увидел меня, обрадовался, он уже и не чаял, что я домой вернусь.
Ну, как, говорит, удачно съездила?
Я говорю: Удачно.
Он говорит: Что купила?
Я говорю: Шапку. Сейчас покажу.
Влезла в шапку, запахнулась, стою, горжусь.
Посмотрел на меня муж и горько заплакал.
Ты, говорит, пять часов по магазину ходила, неужели не могла купить себе какой-нибудь приличной одежды? Какой-нибудь обуви красивой? Вот куда ты в этой шапке ходить будешь? А? Куда?

Куда, куда…
А куда я вообще хожу? Только с собаками гулять. Ну, и в зоомагазин еще езжу. Раз в неделю. С подругой.

Шикарный рассказ:))) супер!

В одном чудесном ЖЖ периодически цитируют смс-переписку одного мальчика и его мамы. Это бесподобно:
.. артуру хомяка купили
... нам хомяк не нужен!!!
... они дешёвые
... и даром не нужен!!!
... красивые
... саня тебе мало мухтара с рысей?!
... ты бы его постепенно полюбила

... всё по внеклассному прочёл?
... зачем ты мне напомнила

... мама у гоблина может быть добрая душа?

... что сказал ветеринар?
... что у нас не кот а наказание

... пойду гулять
... посуду вымыл?
... да
... как в прошлый раз?!
... я не видел что мухтар облизал! была как мытая!

... бабушка говорит мороженое нельзя зачем тогда покупали!!!

... письмо тёте любе написал?
... пишу про погоду обязательно?

... мама знаешь как артура его бабка зовёт?
... не бабка а бабушка как?
... артуренышка я бы умер

... в магазин сходил?
... нет ещё
... а чем ты был занят?!
... тестировал ленту мебиуса

... давай мне на 1 сентября набор для хим опытов подарим
... ни за что!!!!!
... твой сын мог бы стать лауреатом по химии
... нет!!!
... а ты была бы мамой лауреата все б завидовали

... что делаешь?
... телик смотрю
... что именно?
... лучше тебе не знать ты расстроишься

... ходили с папой в тир
... как успехи?
... охотой нам не прожить

... мама знаешь хоть какого писателя?
... зачем тебе писатель?
... надо посоветоваться




. ты где был?
. гулял с мухтаром
. так долго?
. он домой не хотел он влюбился
. в кого?!
. мама она страшная бультерьер она его съест как богомолиха

. артура отдали учиться на музыку он так страдает

. ты умеешь брать интегралы?
. нет
. а папа
. тем более
. я так и знал

. мама можно мне в кино это не вопрос

. бабушка хочет проверять уроки!!! не разрешай!!!!!

. у нас есть йод
. ты поранился?
. нет для опытов
. саня какие опыты???
. я раковину помою потом

. воспитанный человек может драться если очень надо?

. рыся украл колбасу
. ты опять холодильник не закрыл?
. без комментариев отобрать или пусть ест?
. отбери
. не отдаёт под диваном ест

. колумба звали христофор как кристину!

. я случайно съел конфеты из коробки
. она ж запакована! в целлофан
. случайно распаковал

. мама ты помнишь свою молодость из прошлого века?



.. мама ты все плохие слова знаешь?
... нет и тебе знать не советую
... а каринин дедушка знает

... я пойду в кино с артуром
... артуру разрешили?
... почти

... как называется наша метагалактика?
... понятия не имею зачем тебе?
... для адреса

... мухтара можно выучить на пограничную собаку?
... нет
... жалко
... почему?
... я б к нему в гости ездил на границу

... что такое аболиционизм?
... посмотри в интернете
... не могу у нас нет клавиатуры
... ???
... мы плохо воспитали кота

... когда папа поедет?
... поздно вечером
... пойдём провожать? давай пойдём
... поздно
... а кто папе платком махать будет?

... что ты делаешь?
... читаю
... по программе?
... по велению сердца

... я уже дома
... как зоопарк?
... классно!!! я зубра гладил!!! долго!!!

... мама
... позже я занята
... мама!!!
... потом
... мама!!!!!!!!!
... что случилось???
... я тебя люблю


если человек сломал все превсе кости папа их составит?
. ты что-то себе сломал???
. нет на всякий случай спрашиваю

. что делаешь?
. учу мухтара
. чему?
. ловить преступников
. и как успехи?
. двоечник

. фильм понравился?
. не там про глупости
. какие глупости?
. про любовь совсем не дерутся

. рыся поймал муху! и проглотил!!! она внутри живая?

. знаешь какие имена у папуасов
. ?
. бугай и асёл еще мамысь хорошо что мы не папуасы

. ты пообедал?
. да
. суп разогрел?
. я торт ел мороженое
. а суп кто есть будет?
. торт вкуснее

. в папиной книжке человек совсем голый
. мама совсем голый без кожи!

. тор это фигура как бублик
. и что?
. почему бога назвали как бублик?

. аня зовёт на день рожденья
. из вашего класса аня? с косичками?
. да мама что надо женщинам дарить?

. у человека может быть два аппендицита?
. нет
. обидно

. мама дворник сказал у нас в подъезде живёт мышь!
. и что?
. можно мы с рысей пойдём охотиться?

. я палец порезал чуть-чуть
. промой водой помажь зелёнкой зелёнка и пластырь в нижнем шкафчике в ванной
. хорошо
через минут десять
. где ножницы?
. зачем тебе ножницы?
. срезать пластырь на мухтара наклеился не даёт снять
через полчаса
. у собак волосы быстро растут?
. лишнего настриг?
. я увлёкся а у котов?
. подготовь папу
. контрольная?
. и английский

. мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?

. знаешь где купить стекло в окно
. опять?????
. не в школе дома на кухне
. как ты это сделал???
. тапок с ноги слетел

. выгуляй мухтара
. он не хочет занят
. кто занят?
. мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер
. ты на нём рисовал???
. ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают

. у меня есть шанс встретить белого медведя?

. можно ко мне артур придёт уроки сделал все
. чем займётесь
. клеить самолёт модель артуру подарили
. хорошо аккуратней там
. мы аккуратно
через полчаса
. мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?

. папа доктор по сердцам или по кишкам?

. нам нужен кот
. какой ещё кот?! мало мне мухтара
. серый он уже есть

. крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?

. я у тебя самый любимый?
. самый самый почему спрашиваешь
. твой кактус нечаянно упал

. мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!

Понравилось)))

Хорошая репутация более важна, чем чистая рубашка. Рубашку можно выстирать, репутацию — никогда. (Альфред Нобель)

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ну до чего же хорошо то!))))))))
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.