Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел.
Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Получила сообщение и сижу в раздумьях: это прикол или на полном серьёзе:

Quote:РЕБЯТА, ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ, КАК К ЛЮДЯМ С ДОБРЫМ СЕРДЦЕМ!
КРИК ДУШИ: СРОЧНО НУЖНА ПОМОЩЬ! ВЧЕРА МНОЮ БЫЛА НАЙДЕНА ЖИВАЯ УТКА С ПОДБИТЫМ КРЫЛОМ И ОНА САМА НЕ СМОЖЕТ УЛЕТЕТЬ НА ЮГ. ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СЕРДЦЕ, ДАВАЙТЕ СКИНЕМСЯ ДЕНЕЖКОЙ, КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ! И Я, ХРЕН С НИМ, ВСЁ БРОШУ И САМ ЛИЧНО ОТВЕЗУ ЕЁ НА ЮГ. МОГУ В ТАИЛАНД ИЛИ НА
КАНАРЫ. БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ!
КАЖДАЯ МИНУТА НА СЧЕТУ!
КАРТА "БЕЛАРУСБАНКА" ПРИВЯЗАНА К НОМЕРУ ТЕЛЕФОНА.

Да простят меня любители всей живности и пернатых, но на ум пришла негуманная мысль о том, что как раз антоновка поспела ... и первая квашенная капусточка ...

Да это по следам Нашей Раши. Снежанна Денисовна на юг птичек возила :)

Да, меня уже просветили сегодня ))))

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.

Пьеса "Как простому русскому мужику депутаты спать не дали"
Час ночи. Обычная московская семья собирается спать. Лёша выключает все электроприборы, Лида читает последние новости.
ЛЁША: Закрывай ноут, хватит читать, мне вставать в 7 утра
ЛИДА: Щас, подожди, новость дочитаю. Ты в курсе, вон, что Госдума одобрила закон о налогах на домашних животных?
ЛЁША: Что? Какой ещё налог?
ЛИДА: Ну вот такой. За кошку от 3 до 5 тыщ в год, за среднюю собачку 10-15. Чую, наш Марк на всю тридцатку в год выйдет.
Лёшина рука, которая тянется к выключателю, повисает в воздухе.
ЛЁША (тихо и зловеще): ШТОБЛЯТЬ???!!!!
ЛИДА: Народ вон петицию подписывает, негодует и порицает.
ЛЁША (постепенно повышая голос): Хуицию! Петицию! Сука, какая петиция?? На вилы их, блять! Совсем ебанулись? А рыбки гуппи чо, налогом не облагаются? А почему это? А хомяки? А тараканы? Ну хоть по пять рублей за штуку-то могли б уж и обложить! А как наказывать будут? На улице подходить, удостоверение показывать и спрашивать: Ваша собачка? А налоги на неё уплочены? А покажьте-ка нам докУмент!
А ты такой: Впервые вижу эту собачку, я сам в палисадник поссать вышел. У меня нет ни собачек, ни котяток, нихуя. Таракан один был, но пока я собирался в налоговую - он чота приболел и издох.
ЛИДА: Не, там по-другому хотят. Чтоб участковый по квартирам ходил, проверял у кого животные дома есть, и заставлял их на учёт ставить и налог платить.
ЛЁША: Да кто ж участковому дверь-то откроет? Или он сразу с ордером на обыск будет приходить? Как он узнает, что у тебя животные дома есть?
ЛИДА: А легко. Пару дней в засаде просидеть около зоомагазина, сфоткать всех кто кошачий-собачий корм покупает, а потом уже приходить к ним с железными аргументами: мол, не отвертитесь теперь, вот фотодокумент как вы Вискас покупаете!
ЛЁША: Пффф, да я у него на глазах тот Вискас сам сожру! Я себе его покупаю. Люблю рагу из кролика под соусом Бешамель.
ЛИДА: Это если у тебя кошка. А если собака? Позвонит участковый в дверь - а собака-то и залает! И чо ты ему на это скажешь?
ЛЁША: Скажу, что у меня жена одержима дьяволом. То лает, то воет, то ржёт как гиена. Идите нахуй, у нас щас как раз сеанс изгнания, три экзорциста бабу держат, а четвёртый кадилом её пиздит. Хотите поучаствовать?
ЛИДА: ну, это ты такой находчивый. А если они к бабульке придут, а у неё всей радости - старый лысый слепой пудель, который ещё Брежнева помнит мальчиком? Ей же на тот налог копить три года придётся!
ЛЁША: Да охуели они там в край штоле?? А если я корову купил себе в деревню? Какой там на неё налог будет? Тыщ писят? Сто? Двести? А Марк сколько весит, кстати? Бля, да он же весом потянет на целого барана!!! Тридцатка в год минимум! Тридцатка!!!!
Выбегает в прихожую, кричит собаке:
ЛЁША: Марк, вставай!!! Ты слышал, а? Тридцатку за тебя теперь платить надо! Да ты у меня за ту тридцатку вместе со мной на работу ходить будешь! Я тебя штукатурить научу!!! Ты у меня блять плитку класть научишься за такие деньги!!! ТРИДЦАТЬ ТЫЩ!!!!!
Из туалета голос сына:
ДЮША: А за 35 тыщ я его научу петь голосом Шуфутинского про третье сентября!
ЛИДА (из комнаты): Дайте мне 37 тысяч - я из него депутата сделаю!!! Только он умнее будет!
ЛЁША: И плитку будет класть!
ДЮША: И третье сентября петь!
МАРК: Ууууууууууууууууу...
ЛЁША: Вот!! Вот!! Даже Марк в ахуе!
ЛИДА: Ещё бы: ты его в два ночи разбудил и наорал.
ДЮША: А давайте спать?
ЛЁША: Нет, какое спать?! А если участкового нахуй послать - что будет? ОМОН придёт? МЧС приедет? Шойгу на вертолёте на балкон к нам высадится, и Марка заберёт? А Марк такой: Ууууууууууу!
ЛИДА: Лёш, давай спать? Три ночи уже.
ЛЁША: Бля, я не могу теперь. Ну охуели же!
ДЮША (из-за стенки): Охуели, охуели!!!!
МАРК: Ууууууууууууу
...В Москве наступило утро.
Лидия Раевская

Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала: -Я хотела бы купить немного цианида.
-Зачем Вам нужен цианид?
-Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул: -Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
-Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!

15 метких одностиший Леонида Либкинда

Мадам, мы только в фазе брудершафта

Я не хотел хотеть вас постоянно.

Кем быть? Собой или приличным человеком

Поговорить бы ни о чём. Да не с кем

С приливом чувств отлив финансов как-то связан?

Пожили «счастливо» и перешли на «долго».

Мой склад ума. Наведываюсь редко.

Как много сил на слабости уходит.

Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

Нашёл себя. Друг друга не узнали.

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

Я б отказала, но никто не просит.

Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.

Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…

Муж жене:
- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю, как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...

Котик, помешанный на чистоплотности
http://radikal.ru/video/LTjGt6bd6eu

Что вы знаете о паленой валерьянке!

- Иду по дороге,смотрю лужа, думаю "Да по хер...",а нет,оказалась по шею...



фотошоп конечно:)

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучек приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

На свадьбе:
— Простите, а вы кем ей доводитесь?
— Любовником… От первого брака…

В зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

Купил новый намордник))) И не жалею!