А у нас было примерно, как с Джусей))) У наших друзей на участке свой пруд с рыбками, и вот хозяин решил рыбок то покормить хлебушком, так Айдар с мостика сиганул в воду и всю еду собрал, ибо нечего тут рыб кормить, когда собаки голодают))

Из инета

Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашел в "Пятерочку" прикупить еще пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашел. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега, порывшись где то в закромах камуфляжа, достает приличный смартфон, по моему "Nokiа N 90"и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдает во все услышание фразу: — Вася, вот мне делать больше нехрен сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек — за копейку удавиться готов! Провожали его из магазина торжественным и восхищенным молчанием.

Санкт-Петербург, 8 июня - АиФ-Петербург.

В Петербурге мотоциклист растерял 12 миллионов рублей на Западном скоростном диаметре, сообщает Фонтанка.Ру. Инцидент произошел вечером 6 июня на 24-м километре автомагистрали, после развязки с Богатырским проспектом.

http://www.spb.aif.ru/society/people/motociklist_rasteryal_12_millionov_rubley_na_zsd

Эх.... а ведь я так чуть не каждый день домой проезжаю..... я б как тот Вася, удавилась бы :)

Стоит мужик возле банкомата, пиво пьёт. Люди подходят, снимают деньги (некоторые не снимают). Мужик стоял-стоял, смотрел-смотрел, а потом спрашивает очередного клиента :
- Никак понять не могу - как вы в него играете?


Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.Коллеги его спрашивают: мол.что случилось?
— Да вот.заступился за любимую девушку.
— Молодец.настоящий мужчина! А сколько хулиганов-то было?
-Да двое: жена и теща.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

— Что такое работать на опережение?!
— Подавиться насмерть отравленным пирожком…

У меня Тимочка так-же "показывает"

Еще вот понравилось, чем-то наших собачек собачек напомнило.

На днях еду по окружной, и меня на бешеной скорости обгоняет машина, которая как-то неуверенно виляет из стороны в сторону.
- Минут через пять вижу впереди авария – эта же самая машина врезалась в ограждение.
- Ну, я вылез, чтоб помочь человеку – может, скорую надо вызвать или че... Смотрю, стоит молодая дамочка и говорит по мобилке:
- «Люсь, ну я уже остановилась, че ты хотела?..»

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

Пожилая пара летит в самолете на курорт, чтобы отметить свою золотую свадьбу.
Молоденькая стюардесса, узнав про их юбилей, с восхищением говорит:
- Ну надо же - 50 лет совместной жизни! Каково это?!
Старик:
- Это все равно, что пять минут...
- 5 минут?!.. Как я вам завидую!
- 5 минут… - прибавляет дед, - под водой без кислорода…

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.

— Девушка, а у вас парень есть? — Нет… — Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
— Сдох от счастья…

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Реклама. «Тампакс! Доставка, установка!»

-Милый, я вчера тебя обидела… Как думаешь, три бутылки пива смогут загладить мою вину?
— Нет, Ящик.
-Боже какой ты ранимый

Танечка-бармен о своем прошлом:
«Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом… Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась»…

Она:
— Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

— Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба! — Лен, ты, наверное, не туда палец засунула…

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант.
Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» может ответить «Ща приду»

.

Quote от YEl'f (Эльф) (sourse):А у нас было примерно, как с Джусей))) У наших друзей на участке свой пруд с рыбками, и вот хозяин решил рыбок то покормить хлебушком, так Айдар с мостика сиганул в воду и всю еду собрал, ибо нечего тут рыб кормить, когда собаки голодают))

У нас была много-много лет назад похожая история. Поехали мы с Вольво-клубом уточек покормить в морозы, так две черные, лохматые наглые ньюфо-утки объели обычных крякв

ну и чем не охрана? обычный мурманский двор, около станции техобслуживания

Quote от LadyKranzPortos (sourse):ну и чем не охрана? обычный мурманский двор, около станции техобслуживания

У меня фото не открывается(((( Хнык 😪

катя, даже не знаю, чем помочь????????(((((((((

LadyKranzPortos а сылочка есть?

Fedotova E. YU. (Федотова Е. Ю.) а так? https://file-up.net/big_4b5aa56d8e60ff573720170616141437.jpg

-Е2 – Е4?

-С2Н5ОН!

-опять выиграл!

Решила заняться спортом…Выбрала бег…
Добежала до ноутбука. Сижу. Бегаю глазами по монитору…
Всей душой чувствую: <<Спорт- это мое!>>

Томский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии".
— Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию. Потом подумал и протер остальное))

Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака злая. Цепь — китайская

Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
— Степан.
— Ах ну да… нееврейское имя))

Гаишник останавливает машину, подходит и спрашивает водителя:
— Вы знак видели на развороте?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю...» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!» Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то — не ветеринар.

- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чём различие?
- Муж хоть знает за что.

Приколы про животных

Кинологическое.

Моя сестра мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге, чтоб мокрый нос и весёлые прыжки по газону за мячиком. И с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй - мужа. Может у мужа нос был мокрее, и мячик он сам себе подбрасывал, не знаю, из двоих она выбрала непородистого мущщину. И съехала.

Маман всю жизнь ненавидела квартирное собаководство и вдруг получила весёлые прыжки по газону за кошками, драки с соседским догом-альбиносом и в кухонных шкафчиках обувь с приятным запахом - чтоб не съел, идиот. И ещё красивые слюни на полу. Зато теперь, по уверениям сестры, маме не было так скушно, одиноко и малоподвижно. Это для старушек очень важно.

Однажды супостат пробрался на балкон и покушал сухого корма. Одиннадцать кило. Воды ему тогда пить нельзя было, он бы разбух и лопнул. А какать сухими кирпичами стеснялся. Чтобы выгулять из цуцика всё дерьмо, Маман до пяти утра насаждалась весёлыми по газону прыжками во славу гринписа и собачьей перильстатики, чтоб они все сдохли.

Он совершенно не умел двигаться пешком - только вскачь и с рёвом. И пенился при том. У него был пламенный мотор вместо мозга. У него вместо всего был пламенный мотор. Он до сотни развивал за секунду. Из положения сидя. С маман на прицепе.
Если из-за кустов смотреть, когда собаки не видно - стоит женщина милая, степенная. Потом раз - и уже к горизонту подбегает, только пыль кренделями. Похоже было, дама на водных лыжах несётся боком, задорно матерясь.
Мама специально выучила слова на Х, на П, на Б, и на З, чтоб адекватно комментировать свои такие вдруг пробежки. Чтоб люди не думали, что психическая какая, а что просто характер взрывной. Она ведь на работе важная вся, знает слова аккомодация, конвергенция и апперцепция... а тут на прям на Х, на П, на Б, и на З...

Однажды студентки пришли в гости, на консультацию. Только к дому подошли, из-за угла на них выстреливает доцент С. в бигуди и с косынкой в руках. Летит, влекомая чудищем с раскрытой пастью.
И прям так:
- На Х, на З, "здравствуйте, девочки", на Б и на П!
И прочь уносится, вся из себя спортивная.