Однако!!:)))

31 января – почитаемый в России день рождения русской водки. В этот день, 31 января 1865 года, Д. И. Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой». В ней он исследовал не водку, а всего лишь соединения спирта и воды, но с легкой руки историков считается, что именно Менделеев нашел «идеальную» пропорцию и «создал» сорокаградусную водку.

Если отставить диссертацию Д. И. Менделеева в сторону, то мы найдем, что уже в XVI веке на Руси существовала технология получения крепких напитков. Использовали для этого простой перегонный куб, и практически любые растения, бывшие под рукой, хотя самым популярным сырьем оставалась рожь. В XIX веке рожь постепенно вытеснил картофель – использовали в основном его, хотя и другие растения не забылись.

Названия, бытовавшие тогда – «горячее вино» и «хлебное вино», причем второе название существовало вплоть до 30-ых годов. Ну, а аналоги современной водки появились в России только в конце XIX века – раньше водками называли вещи совершенно иные: сначала лекарственные средства, потом напитки, которые были с ароматическими или вкусовыми добавками.

Потырено с того же ФБ

С Одноклассников:
"Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:- Продай мне два костюма.- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.- Один себе беру, другой для папы.- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?- Он-то не хочет, родители заставляют"

С Песика....
Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого... блин, круто!! Нет, не продам.

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут: "меня трудно найти, но легко потерять" - напоминают носки...

- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что же это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

А у вашей рыбки есть пятикомнатный аквариум???

Аквариум обалденный! А насчет аварии - я однажды видела, как столкнулись две гаишные машины! Вокруг стояла толпа народа и все фотографировали на мобильные:)))

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.

Стырено с Песика...
У меня появилась проблема! Я хочу пропатчить
своего kot'a. Ему 2 года, а он без обновлений.
Подскажите программу, которая бы избавила меня
от shersti, скапливающейся везде! Или хотя бы
чтобы она скапливалась в отдельной папке. Также
хочется действительно хороший деинсталлятор фекалий.
Обычно они оказываются в папке "Под кроватью".
Можно ли как-нибудь от этого избавиться?

P.S. Есть ли деинсталлятор крошек/пролитого кофе/
чая/колы с клавиатуры? И архиватор шмоток, а то
в шкаф не помещаются на полки.


ОТВЕТ: Программа, избавляющая от Shersti, называется
Rascheska, более продвинутая версия утилиты -
Svoevremennaya Strizhka. Для правильной инсталляции
продуктов жизнедеятельности объекта Kot для начала
нужно включить другой объект - Mozg - и заняться с его
помощью процедурой Dressirovka. Если результаты работы
Dressirovka по каким-то причинам не устраивают, то
следует инсталлировать капитальную часть объекта Kot
в продукт жизнедеятельности и запустить программный
цикл Povozit Tuda-Suda. Во многих случаях это решит
ваши проблемы.

Деинсталлятор инородных объектов из недр клавиатуры
давно написан. Называется - Pylesos 2.0. Но куда эффективней в данном
случае помогает файервол Hvatit Zhrat Za Kompom.
Архивировать максимальное число вещей в шкаф вам поможет
небольшая самопальная утилитка - Pryamie Ruki. "

Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.

Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь.

Quote от Anastasiya Ryiseva (Анастасия Рысева) (sourse):В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

Пардон, я, должно быть, отстал от жизни... Что, по новым программам Министерства образования, исправленным в соответствии с Болонским процессом, Наполеон пал в сражении?! :)))

Jakov (Жаков), может быть, имеется ввиду, битва со смертью?

Quote от Anastasiya Ryiseva (Анастасия Рысева) (sourse):Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.

Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.

Да это придумано от начала и до конца, а глядя на вопрос про Наполеона - еще и не знающим человеком...
Ответьте на один вопрос: ЭТОТ ЭКЗАМЕН ПО КАКОМУ ПРЕДМЕТУ?

Это не анекдот и не афоризм, но зацепило...
Рассказывают, что на параолимпийских играх в Сиэтле девять участников забега на 100 мет­ров, все с физическими или умственными не­достатками, вышли на дистанцию. После стартового сигнала все побежали, не с одинаковой скоростью, но с одинаковым желанием показать свой лучший результат, закончить дис­танцию и выиграть. Все, кроме одного юноши, который спот­кнулся, упал на дорожке и заплакал.

Остальные восемь участников услышали плач, замедли­ли бег, оглянулись назад и, не сговариваясь, развернулись и пошли к упавшему. Одна девушка с синдромом Дауна по­могла юноше подняться, поцеловала и сказала: — Все скоро заживет.

И вдевятером, взявшись за руки, они вернулись на исход­ную линию.

Весь стадион встал и аплодировал несколько минут. Мо­жет, у атлетов и были умственные недостатки, но они точно не имели недостатка в отзывчивости и сострадании.

Эти спортсмены показали всему Миру, что быть одиноким победителем не главное в жизни, а главное — помочь другим победить, даже если это означает замедлить шаг и изменить направление.

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустеет.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Очень актуально:)))