http://video.i.ua/user/1044341/46138/301684/
http://www.adme.ru/provincialnaya-reklama/nazabornyj-kopirajting-325605/

Упс...перепутала темы...

Особенности русского Нового года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?… Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. И вспомнить о Рождестве…
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?…
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

YUliya (Юлия) чуть не упи***ась от смеха!!!))))

olganna-mama Смешно если б не было так грустно

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
-------------------------------------------------------
После пятой неудачной попытки установить Windows Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"
-------------------------------------------------------
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю
-------------------------------------------------------
При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти
-------------------------------------------------------
Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро!!!
----------------------------------------------------------
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!

Quote от Aleksey Nistratov (Алексей Нистратов) (sourse):-------------------------------------------------------
Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро!!!
-------------------------------------------------------

Часто это почти так и бывает:(((

Quote:Вьетнамский шахматист - Пень Пнём Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша - Атомyли Ядалато.
Китайский ловелас - Сyнь Хy Йвчай, его напаpник: Вынь Сy Хим.
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова.
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы.
фpанцyзский поваp: ДеБлюю.
Японская певица: Ятасука Накомоде.
Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай.
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй ..yй, Жyй ..yй, Жyй Сам, Встань Сyнь.
Тypецкий мyзыкант - Обстyл ..yем-бей.
Чеченский теppоpист - Поджог Саpаев.
Японский фyтболист - Hакатика Hаебyка и его напаpник - Хеpанyка Помячyка.
Японский боксеp - Хеpанyка Поебалy.
Японский метpдотель - Мояхата Сыpовата.
Японский сyтенеp - Комyхаpи Комyсиси.
Японская поэтесса - Ясyка Такая.
Японский вpач - Комyто Хеpовато.
Японский гонщик - Тояма Токанава.
Японский снайпер - Томимо Токосо.
Его оппонент - Токанава Такияма.
Чешский ветеринар - Мацал Кошек.
Просто греческий нехороший человек - Hаполнасракис.
Римский полководец - Hолемоций.
Итальянская секретарша - Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа - Hабздел.
Геpманские поpноактёpы - Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp.
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник - Газон Засеян.
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин.
Греческий посол - Слюнидополу.
Грузинский бегун - Огого Добегулия.
Японский композитор - Толисику Толикаку.
Японская пианистка - Херанука Пороялю.
Румынский посол - Сри Безтреску.
Румынский футболист - Вжопу Стамэску.
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь.
Чешский писатель - Мацал Курочек.
Бразильская певица - Оридо Пота.
Японская - Тохрипо Товизго.
Итальянская порнозвезда - Минето Вротоберучи.

Svetlana Artyomova (Светлана Артёмова)потряссающая эпопея
Вы русофоб Ни одного интересного предложения на русский фамили

john это не я:))
Это интернет!!! Во избежания конфликта на почве национализма предлагаю придумать и добавить:)) Но у меня мозги никогда ничего подобного не придумают:))
А больше всего досталось японцам...

Прочитала чей-то статус в Односклассниках: "Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!" Блин, про меня...

И еще один порадовавший меня от души статус:
"Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, бля, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…"

Лена, ой это про меняяяяя!!!!!!!!:)))))

С Песика...

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать
единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут - пипец нeрвной систeмe?!?

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция... Э хххххххх !!! А в детстве -завязал БАНТИК на голове: и уже КРАСАВИЦА!!!

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!

Все ГАИшники спрашивают: <Ты пил?> Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?>

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? : Да вы рано ушли))

Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!)

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

На работе поржали всем коллективом. В ответ услышала:

Я в постели - ЗВЕЗДА! Лягу, руки-ноги в стороны раскину...... а если ещё и пальцы растопырить, то вообще! - СНЕЖИНКА!

О русской логике
И о русском языке...

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до у срачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку??..
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

"Я легко выхожу из себя, но и в норму прихожу быстро. Вид чужой крови меня успокаивает".

Вызывают папашу в школу и говорят:
-Ваш сын плохо себя ведет, все время за девочками гоняется.
-Ну, возраст у него такой, ему и положено за девочками бегать.
-С дробовиком?

Рассказали недавно историю. Приехала девушка на шиномонтаж и попросила надуть воздух в колеса. Ребята у нее спросили:
-Вам с запахом апельсина или клубники?
Выбрала апельсин. Вернулась домой и рассказала мужу, какой прекрасный сервис ей оказали. На следующий день мужик приехал туда с презентом. Сказал, целый вечер с друзьями смеялся.