28835 Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!

28837
- Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!
- Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
- Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...
- По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
- Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

28838, 28840
Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку.
Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

28842
Мужик покупает билет на ж\д вокзале:
-Есть билет до Урюпинска?
-Есть.
-А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, только обязательно боковую верхнюю полку около туалета!
Купил, домой приходит, жена выбегает и спрашивает:
-Зая,ты билет маме купил?
-Не поверишь, последний урвал.

28845

28846
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.
Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.

28847 Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. 
Подходит к ней и спрашивает: 
— Второй закон термодинамики? 
Она отвечает: 
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться. 
Бомж идет дальше и думает: 
— Нормальная же баба! И чего выбросили? 

28849
Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

28853 -Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
                - Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре. Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Профессор, еле сдерживая смех:
— Ну-ка, ну-ка, это где же вы такую лошадь видели?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

28855, 28856
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!

Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.

28856

Quote от YEl'vira (Эльвира) (sourse):Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.

Не всегда! Возможно Вы в другой стране?...
Страны Европы, в которых принято левостороннее движение — Великобритания, Ирландия и Мальта. Кипр тоже левосторонний, если считать его Европой.

Страны Азии с левосторонним движением — Япония, Индия, Шри-Ланка, Пакистан, Индонезия, Таиланд, Непал, Малайзия, Гонконг, Сингапур, Бангладеш, Мальдивские острова, Макао, Бруней, Бутан и Восточный Тимор.

Страны Океании с левым движением — Австралия, Новая Зеландия, Папуа — Новая Гвинея, Кирибати, Науру, Самоа, Тонга и Фиджи.

Страны Африки, где ездят по левой стороне — ЮАР, Уганда, Ботсвана, Замбия, Зимбабве, Кения, Лесото, Маврикий, Мозамбик, Намибия и Свазиленд.

Страны Латинской Америки, где ездят слева — Ямайка, Суринам, Антигуа и Барбуда, Багамские Острова, Барбадос и Гайана.

Известны случаи перехода целых стран с левостороннего движения на правостороннее и наоборот. Так, 3 сентября 1967 года Швеция в один день сменила левостороннее движение на правостороннее.

28858
-Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали,все равно кашель не проходит.
-А травки пробовали?
-Пробовали- кашляет и хихикает.

28860
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! .

28861 Разговор генетиков: 
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! 
- Тихо! Она может услышать!


Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: 
- Помидоры из Чернобыля. Подходит покупатель: 
- Да ты что?! Не возьмет же никто! 
- Берут, милок, еще как берут. Кто - для тещи, кто - для зятя

28863
***
Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.
***
Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.»
***
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
***
Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
***
Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

28864
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
***
В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
***
Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

28867
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!

28868
-Алло, полиция?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
-Молодой человек, а в чем собственно , проблема ?
-страшненькая побеждает!

28869

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
++++

– Я ем салат из помидоров.
– Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
++++

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
– Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся!
Старичок из очереди:
– Да-да! А еще мнутся и гнутся…

28870😊🌞🌊🌊🌝