Тема: Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только...

Quote от Benina mat' (Бенина мать) (sourse):

А помнишь, как на Диксоне пр -45 и ветре в 40 - глазки закрываешь, а открыть не можешь? Ибо ресницы "смораживаются" моментально. И я помню.. На снимке фотожаба :)

EvilBastard, уверена, что не жаба! Потому что у меня есть собственноручно заснятая, проявленная и отпечатанная фотография, на которой мой приятель с такими же ресницами и шапкой. Дело было на севере Бурятии при -35 всего-то :).
А на Диксоне я не была :(.
Зато помню, как году в 78 в аэропорту Толмачево, когда табло показывало -51, у меня ноздри смерзлись :))).

Хм. А я помню, как на ресницах реальные сосульки образовывались от мороза и ветра, а моргнешь - снимай варежки и глазки оттаивай :)

Восьмиклассник Дима вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
--------------------
.....и диагноз был неверный, и рецепт - неточный. Терапевт кончал вечерний, фармацевт -заочный....
-------------------
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
-------------------------
Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
-----------------
Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
------------------
...Группу туристов привезли в тайгу. Местный егерь объясняет правила поведения в разных ситуациях:
- Если встретите медведя - надо полностью обмазаться говном и лечь на землю.
Турист :
- А где я столько говна возьму?
- А ты встреть!...
------------------------
...Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
----------------------
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
----------------------
А вот я как то подарил жене на 8 марта джойстик.
А она мне на след. 23 февраля набор косметики.
--------------------
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
-----------------------
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Benina mat' (Бенина мать), фото с писающим мальчиком - фотожаба), а я такие картинки не раз вживую имела счастье наблюдать у нас на "Столбах". да еще на самых "тяжелых" скалах)). Реально.. дети природы..)))

Эх! Хорошая мысль однако:)))

Вчера дочь, вычесывая собаку, причитала, - Аба, ты страшно красивая, но какой у тебя непослушный Хвост....

Игра в четыре лапы:)))

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

Солнышко не любит когда его обижают.
Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нафиг.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

Сто друзей — свидетельство добродушия.
Сто врагов — свидетельство успеха.

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения..
Я испорчу его всем.


Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…


Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.


Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!

Ну теперь точно видно, у кого настоящие подруги есть:))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!

– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может я еще поступлю.

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется летать, сделать уборку, петь, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля.
Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Хочешь,я подарю тебе все???-небо,звёзды,всю вселенную???!!
-Дорогой,а че..денег совсем нет????

- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

Мне?… худеть? …Во мне же 50 кг веса…,а остальное - ШАРМ и ХАРИЗМА .И лет мне 18 , остальное -СТАЖ.

Не забывайте выбрасывать мусор! Из ведра! …Из головы! …Из жизни!

С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Выходя наконец из интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, *опа синяя...

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья."