Из жизни. Приходил сегодня страховщик, по Машиному автомобилю. Восхищался тем, что собаки у меня добрые - и Миха, и Наф. Говорит: - У моих родственников есть маленькая собачка, страшная и лысая, и очень злая, кусается. Я спрашиваю: - А порода-то какая? Мужик мнется: - Да странно порода называется, очень слово неприличное... Я в общем уже предполагаю, что речь о чихуахуа, но мужика подбадриваю: - А как неприлично? Ну дядя и выдает: - Чихуякхуяк! Я просто в осадок выпала...
С просторов инета:
"Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на Новый год!» Муж: «Да поел я…»"
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!
------------------------
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
-----------------------------
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
----------------------
После того, как на корпоративе выбрали королеву бала, она тут же приказала отрубить голову… начальнику…
---------------
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
**********
Ехала сейчас на работу - гололед ужасный, машины в 4 ряда, впереди меня LEXYS с надписью на стекле "ПРОДАЮ." Еду сзади него и думаю: "ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
******
Дико болит горло, после работы зашла в аптеку:
- Дайте что-нибудь от горла... Только пастилки не предлагайте - они не помогают, леденцы, кстати, тоже...
Парень-аптекарь задумчиво:
- Тааак... Значит сосать Вы не хотите...