National Breed Club
Newfoundland
Search along the site:
You're here: Newfs.info / Groups / Треп за жизнь / Форум / Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только... (291/384)
It is a group forum 
Треп за жизнь. Details at the end of page.
Тема: Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только...
Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только...
Не хотела к Вам выбираться, да менты с собаками лес прочёсывали...
Сообщения
Может, в "Рукоделие"?
Замечательно :)
PS: Не, поучаствовав не на одной вязке... Да уж, рукоделие ещё то бывает :))) Порой проще чулочек связать или варежку.
PS: Не, поучаствовав не на одной вязке... Да уж, рукоделие ещё то бывает :))) Порой проще чулочек связать или варежку.
Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову до щелчка.
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла?
- Поняла!
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках!
Долбаный Т9. Cегодня вместо "доброе утро котя"
написала "доброе утро лось"
Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
..МЫ с мужем ...живем в достатке! То я его...достаю, то он меня..!!!
Каждый год в День рождения меня дергали за уши, чтобы я выросла. Выросла.. 180 см. С этого года попрошу за титьки дергать!
Восхищаюсь...подругой!....Вот это....верность!... Четвёртый раз замужем...А любовник....всё....тот же!
- Внучек... иди кушать... еда на столе!!!...
- Иду..баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню..... бабуля
прыгает на его место у компа : - Повёлся, сопляк!
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла?
- Поняла!
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках!
Долбаный Т9. Cегодня вместо "доброе утро котя"
написала "доброе утро лось"
Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
..МЫ с мужем ...живем в достатке! То я его...достаю, то он меня..!!!
Каждый год в День рождения меня дергали за уши, чтобы я выросла. Выросла.. 180 см. С этого года попрошу за титьки дергать!
Восхищаюсь...подругой!....Вот это....верность!... Четвёртый раз замужем...А любовник....всё....тот же!
- Внучек... иди кушать... еда на столе!!!...
- Иду..баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню..... бабуля
прыгает на его место у компа : - Повёлся, сопляк!
Бабуля-то продвинутая! "Старый воин - мудрый воин."
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабуль, а как это - зычным?
- Ну это... эгэгей, лобвашумать!
— Андрюшенька, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Бабуль, у меня, как у тебя, челюсть не выскакивает.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабуль, а как это - зычным?
- Ну это... эгэгей, лобвашумать!
— Андрюшенька, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Бабуль, у меня, как у тебя, челюсть не выскакивает.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
С Одноклассноков.
Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старперы, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Мы подбежали к "Жигуленку" с криками: — Ты как? Живой?! Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал: — Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!
Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старперы, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Мы подбежали к "Жигуленку" с криками: — Ты как? Живой?! Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал: — Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!
Из инета.
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней...
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней...
Из инета.
В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.
В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!!!
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на дверь объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
Попалась история:
"Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- "самка собаки (автозамена)"! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках."
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!!!
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на дверь объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
Попалась история:
"Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- "самка собаки (автозамена)"! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках."
Ведро лени :).
Дочь попросила папу починить куклу.
- На выходные обещали 30 градусов жары!
- Не может быть!
- Может! 15 градусов в субботу и 15 в воскресенье.
- Не может быть!
- Может! 15 градусов в субботу и 15 в воскресенье.
- Разве можно мерить счастье в щенках?
- А в чем же еще?
- В деньгах.
- Но как-то глупо гладить по вечерам деньги.
- А в чем же еще?
- В деньгах.
- Но как-то глупо гладить по вечерам деньги.
Отдыхаю на море. Оказывается граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах, на море почему-то не приехали.
Коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья - 2 шт.
Водка - 1 ящик.
Если женщина расстроена — обнимите её и скажите, как она прекрасна. Если она начнёт рычать — отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но почему-то далеко не все хотят закатать губы.
Говорят МУЖЧИНЫ не плачут... Да ВЫ просто не УМЕЕТЕ их обижать...
Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья - 2 шт.
Водка - 1 ящик.
Если женщина расстроена — обнимите её и скажите, как она прекрасна. Если она начнёт рычать — отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но почему-то далеко не все хотят закатать губы.
Говорят МУЖЧИНЫ не плачут... Да ВЫ просто не УМЕЕТЕ их обижать...
Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
С одноклассников
Заболела..... Сварила картошки, залезла под одеяло и дышу над ней... захватила вилку, грибочки и водочку, чтоб наверняка помогло)))
Заболела..... Сварила картошки, залезла под одеяло и дышу над ней... захватила вилку, грибочки и водочку, чтоб наверняка помогло)))
Ответ
Для того, чтобы писать сообщения в форуме, необходима регистрация. Мы приглашаем вас зарегистрироваться, это не сложно.
Если вы уже зарегистрированный пользователь - введите свой логин и пароль в полях авторизации - вверхний левый угол наших страниц.
About this forum
This page is a forum of group Треп за жизнь.
This group is public. It means that on it site rules extend, and their observance is watched by group administration.
Group administration: Bonny2009, N'yufaundlendoved (Ньюфаундлендовед), Sozidatel' (Соziдатель)