Как всё успевать: 5 ступеней

Ступень 1: Не откладывай на завтра то, что можно не делать вообще.

Прежде чем пытаться сделать все, из этого "все" надо вычерпать все не нужное. И это больше чем вы думаете. При чем вам нужен именно отказ от выполнения 99% действий, а не откладывание на потом. Отложив на потом, вы положили нужное дело в копилку вашего стресса и вместе с ним растите угрызения совести из-за того что вы ничего не успеваете. Когда вы отказались от дела, то вы чувствуете свободу и прилив сил.

В большинстве своем это срочные экстренные ситуации, которые разрешатся сами по себе или без вашего участия. Они не входят в сферу вашей ответственности в жизни.

Вывод: отказывайтесь от большинства дел вообще, срочность - это иллюзия.

Ступень 2: чтобы все успеть, не делай то, что за тебя могут сделать другие.

Существуют дела, от которых нельзя полностью отказаться. Проекты должны продвигаться вперед, проблемы должны решаться, и холодильник должен пополняться. Но это не означает, что вы должны это делать сами, делегируйте. Я придумал для себя поговорку, которая мне помогает успевать делать все: “единственное, что нельзя делегировать - это поход к зубному, хотя если у тебя вставная челюсть, то и здесь уже можно что-то придумать.”

Это не вопрос успеть спихнуть все свои обязательства кому-то. Здесь надо думать так – у разных людей есть разные таланты, и все мы проходим через разные стадии жизни. На этом этапе вам надо заниматься одним делом, а тем, кому вы делегируете — другим. Если вы умеете делегировать, то вы многому их научите в процессе совместной работы.

Ступень 3: не давай другим те задания, которые тебя развивают.

Бывают ситуации, когда есть, кому делегировать, но навыки, необходимые для выполнения задания вам пригодятся самому. Здесь надо думать долгосрочно. Одноразовые задания поручайте специалистам, платите им деньги и вы будете успевать все сделать в жизни. Но то, что является жизненно важным для вашего успеха, то, что нужно будет делать через 5 лет лучше, чем сегодня, надо освоить самому.

Это не вопрос экономии, это вопрос качества выполнения работы. Есть хорошая поговорка “никто не знает о болезни так много, как сам больной”. Это потому что его “болезнь” заботит его самого больше, чем даже врача.

Т.е в качестве примера — как продавать или как рекламировать свой бизнес, надо учиться самому. Вы его знаете лучше, чем кто-либо другой. Как продвигать сайт компании — надо знать самому, а то деньги не просто улетят в трубу, а будут лететь туда постоянно. А детали, такие как логотип или наружную рекламу, конечно, надо делать совместно с креативным рекламным агентством. У вас никогда не будет времени овладеть фотошопом до их уровня, не говоря уже о полезных идеях, которые вам могут там предложить.

Вывод: делегируйте все, кроме тех дел, которые развивают ваши таланты, абсолютно необходимые вам для успешного бизнеса.

Ступень 4: прежде чем я возьму на себя новое обязательство, я должен решить какое старое обязательство я прекращу.

Надо помнить, что ваш день должен быть похож на бизнес-чемодан, а не на презерватив, который можно раздуть до пределов вашего воображения.

В чемодане есть свои отделения, и если в попытке все успевать вы переполните одно из этих отделений, то в другом уже будет меньше места.

Если же ваш день больше похож на резиновое изделие, то напрягите ваше креативное мышление или, у кого жизненный опыт побогаче – напрягите память и решите, где этому изделию место.

Надеюсь на вашу порядочность. Вы подумали правильно – в мусорке.

Вывод: каждое “да” в одном месте, должно означать “нет” в другом.

Ступень 5: то, что я решаю делать, я делаю на все 100%. Так я успеваю не только все сделать, но и делаю это лучше других.

Порханович Ольга

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.

Наступила осень,
Птицы откричали,
Вот напьюсь я водки
И усну в печали...

— Привет! Че такой хмурый?
— Не выспался.
— Почему?
— Стрелки в два ночи переводил.
***
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину...
Напиши мне, единственная!
***
Если написать в резюме «2012–2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
***
Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил «Айфон», а у другого «Самсунг».
***
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну поздравляю! Я в Ростове!
***
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды в пещеру лотоса.
***
— Петя, ты книгу вверх ногами держишь!
— Саша, ну что это еще за дурацкий фрейдизм?
— При чем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги?!
- Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!
***
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.
***
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!
***
Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода. Это просто ты никому не нужен.
***
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивленно кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
***
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.
***
— Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол!

Дочь выпила три глотка красного вина. Через часик сидит, смотрится в зеркало.... -Что-то я не пойму, я красивая или пьяная!?!?

Натюрморт

"Наглая рыжая задница" скорее :)

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Не стучите!! Вам всё равно никто не ответит. )

А ведь действительно нужно будет попробовать!

Несколько коротких и остроумных пословиц, и поговорок, которые выражают всю соль еврейского народа

Все народы имеют свое особенное мировоззрение, однако лучше всего это отражается в поговорках и пословицах. Ходит множество легенд о мудрости еврейского народа, и это все не просто так! Вот несколько остроумных еврейских пословиц, которые отражают всю его суть:
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят.
Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Знания много места не занимают.
Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Издали все люди неплохие.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки. Седина — признак старости, а не мудрости.
Старея, человек видит хуже, но больше.
Источник: clubber.com.ua

До слез))))))))) По ссылке 23 картинки)))))
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/prosto-tak-sovpalo-797460/

Quote:
От челябинских заводчиков

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-obyavlenij-mesyaca-kotorymi-my-gordimsya-795010/