А я все по старинке, с кочергой...

Quote:А я все по старинке, с кочергой...

:))))Вот я древность. Думала-монтировка-наше ВСЁ!!!

Bonny2009,lv, какие вы боевые девицы! А я без ничего...((

А у меня в бардачке газовый баллончик, а в багажнике топорик

Quote:А у меня в бардачке газовый баллончик, а в багажнике топорик

о-ёй! Похоже, что только мы со sky невооруженными ездим :(

А у одних пенсионеров в машине полено лежало. Вот их этим поленом нарик обколотый и гонял, пока мы не вмешались.

А у родителей из багажника их ротвейлер торчит. Как профилактика хорошо работает.

А у нас вообще машины нет, так нервы крепче и целее :)

Quote от Nyusha (Нюша) (sourse):о-ёй! Похоже, что только мы со sky невооруженными ездим :(

Угу.. мы руками удавим, если что...)))

Честно уворованное из ВК )))

Каждый хозяин,имеющий больше одной собаки, не раз слышал кучу глупых замечаний от прохожих, соседей, зевак. Причем вопрошающий, естественно, сам знает ответы на свои вопросы. Непонятно, вообще, зачем эти вопросы задаются. И так, топ-10 надоевших вопросов и неожиданных ответов на них:

1)-Ой,а это что,все ваши?

-Нет,конечно,моя только одна,остальных пришлось усыновить,после того, как моя собака их хозяев сожрала.

-Нет, конечно, не знаю откуда они все, просто хожу, чужих собак на поводки цепляю.

-Нет, конечно, это ваши, забирайте!

2)- А они как у вас все уживаются? неужели не дерутся?

-Конечно дерутся, это же собаки, еще и разные, они друг друга рвут каждый день. Это сейчас их трое(4,5), раньше 10 было.

-Нет, не дерутся, я их в разных квартирах держу. У вас, кстати, сколько комнат?

-Конечно дерутся, и я тоже.

3) -Ой, а маленькую не обижают большие?

-Конечно обижают, маленькую для этого и заводили, чтоб большим не скучно было.

-Маленькую? Да, малышку бульмастифа постоянно обижают, посмотрите на этого китайского хохлатого, у него ж рожа бандитская. Бегите!

-Обижают, конечно, это уже пятая маленькая за этот год.

4) -Ой, они у вас такие послушные, вы с ними занимались, наверное?

-Нет, я просто их бью. Показать?

-Нет, они родились такими, я еще немного и подпортила.

-Да, убийства прохожих их на пару дней успокаивают.

5) -Ой, они такие разные, и как же у вас так получилось?

-А у нас коллекция, пока всех покемонов не соберу, не успокоюсь.

-Да, как-то так все мимо пробегали, и все разные, кого успела, того отловила.

- Они все одинаковые были, я их кормлю по разному.

6) -ОООО, их ТАААК много, это ж сколько они едят?

- Сколько поймают, столько и съедят.

-Ну, эммм, вас дня на три им хватит.

-По ведру вырезки в день на каждую,и икры черной по стакану. А вы что хотели,смотрите,какие большииие!

7) -Ой,как же вы справляетесь с ними?

- Никак,бегииитееее!

8) -А у вас и кошки есть? И они их не едят?

-Едят. У вас, кстати, нет лишнего котеночка?

-Едяят! Еще как! Я этих котов сама побаиваюсь.

-Конечно, едят, зачем же иначе кошек держать.

9)- Ой, а сколько ж от них шерсти в доме!?

-Ну, вообще , очень много, мы ж дома не прибираемся, и пылесоса нет.Зато всегда тепло, мягко и ковры не нужны.

-Нету от них шерсти, вообще, и их нет, вам все кажется.

-Сколько?

10) - И как они у вас все квартиру не громят?

-Громят, конечно, с утра до ночи громят. Они ж дураки, что с них взять?

- Нет, не громят, мы за этим в гости к соседям ходим.

-Нет, мы даем им возможность сбросить энергию другими способами. Даю вам фору 10 секунд. На старт, внимание, МАААРШ!

В продолжение))))
Зашли с собаками на хоккейную коробку, чуток позаниматься. Две привязаны, одна занимается.
Мужик:
- а это вы с ними дрессируетесь?
- со всеми?
- и все ваши?

Так и хотелось ответить "Кого успела на выгуле отловить, с тем и дрессируюсь".

С ОК:)))))))))

Quote:Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Мне похищение не грозит - уже радость ;)))

Quote:Это не прыжок без парашюта... это лёд озера Байкал...)))

Очень страшно по такому льду ходить... Я, панически боящаяся "подводного мира", чутли не на карачках передвигалась!:))) Все блин видно! Ну либо обходила прозрачные участки...

С форума...
"Твоя ваниль:
- девачки кто-небудь встречался с мужчиной старшего возраста после сорока? как оно? может какие советы дадите, что мине надо об них знать?
Оксана***:
- Пенсия у них после 20-го числа. Попроси у него денюжку на орфографический словарь."

Дачникам на заметку:)))

Навеяло появлением троля

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться. Когда вернулась к машине, оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит:
- В приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне.
И ушел работать дальше. Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:
- Ты чего?
Мужик говорит, давясь смехом:
- Да вон дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть… мвахахахахах. Ну заправщик говорит:
- Ну это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается:
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...