Quote от Dori (Дори) (sourse):А пик моды - кроличья шапка)))

А в середине 60-х мода на искуственные меха:(
А какие ткани были... из натурального шелка:)))

Да не-крем брюле и ягодное -по 11 копеек!!!:)))

А у нас фруктово-ягодное 7 копеек стоило!:)))))

Quote:А мне очень нравилось мороженное трубочка в шоколадной глазури

А у нас такого не было :(((
Зато был обрывистый берег реки, горячий хлеб из пекарни рядом и сгущенка с двумя дырочками! И шишки вареные-печеные с конца августа :) И никакого контроля со стороны родителей. В тайге одни болтались с младых ногтей. И никому в голову не приходило, что такого допускать нельзя :)

Да, я помню щеголяла в дублёнке, лисьей шапке и сапоги на манке! Крутышка:))))) А очереди! Как вспомню - эти тяжеленные бутылки с молоком, вот ведь и не ленились, мыли их потом и сдавали! И мусоровоз каждый день приезжал в семь вечера, и все соседи с вёдрышками бежали... А теперь на эти баки страшно смотреть, всё завалено мусором, плюс бомжи растаскивают.

Кстати о тайге, и клещей, мне кажется, как-то поменьше было... В мае ещё стереглись маленько, но не так, как сейчас - с апреля по ноябрь все в истерике - клещи!!!
У нас сейчас появилось в продаже мороженое ягодное и мороженое томатное.По вкусу вроде-похоже, но консерванты аж чувствуются. Как-то раньше вкус чётче был.

Come back in USSR! :)))

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий..."

ПОЕХАЛИ!!!:)))

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Вот он оказывается какой Хэлловин:-)))))

Блин. Почитал ностальгию и заностальгировал... Пряник за 5 копеек. Килька в томатном соусе, которую попробовал совершенно случайно, т.к. в лесу задержались. Ведь вообще не знал, что есть консервы. Кеды "2 мяча". Сносу небыло. Советская одежда. Первые джинсы - почти вечные. Здорово было. В армии лейтенант на свое денежное довольствие спокойно весь месяц в пятницу покупал билет на самолёт из Якутска в Москву. Там отдыхал субботу и воскресенье, а вечером возвращался назад и шёл на службу. Надевать военную форму было престижно. А теперь...

Стырила с инета...
Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: Ё...... твою мать! Страшно-то как!!!

И еще из инета...
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

...Как известно, медицина сейчас шагнула далеко вперед.
… Родила женщина в 60 лет. Пришли к ней такие же бабки-подружки. Говорят :
-Покажи ребеночка!
А она:
- Он спит, проснется – покажу.
Через некоторое время они опять:
- Покажи ребеночка!
А она:
-Он спит, проснется – покажу.
Они опять просят, третий раз, четвертый…
Она и говорит, стесняясь, краснея и бледнея:
-Да склероз ведь, не помню, куда положила… Говорю же – проснется – покажу.

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.Ненадолго…

Dikaya OrhiDeya спасибо, особенно за кота:))
По моему уже здесь это писалось, но все же... (в тему получилось:))

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

Стих про кота писАл кошконенавистник...
Здорово написАл! :)))

Собака, лифт и нога
Сергей Кобах
Нажимаю кнопку лифта, жду когда подъедет. Тут хлопает подъездная (парадная для Деда) дверь и кто то идет за спиной. Ну идет и идет, наверно тоже на лифте поедет. Глазами то не смотрю, но ухи чутки как никогда.

Цоц-цок каблучки по полу, цок-цок.

Дама – отметил мозг. Уже близко за спиной цок-цок, и что то такое теплое прислоняется к пояснице.

Дама?! – встрепенулся мозг.

А это теплое такое по пояснице трется, ласково так. Я изображая нереальную радость на лице, поворачиваюсь к мадам… Точно, мадам. Молодая совсем, симпатичная. И стоит в метре от меня держа в маленькой нежной ручке цепь таким размером, что цепь которой злые но конкретно (ибо нефиг) справедливые боги приковывали Прометея к скале, кажется чахлым шнурком.

От руки цепь уходит куда то ко мне… Опустив глаза я хрюкнул как свин под поездом поскольку опираясь на меня (наверно устала, сц) и тяжело дыша сидела псина. Нет, вот так – сидела ПСИНА. Нехилого размерчика цепь терялась на шее в шерсти, как стринги в попе. Глаза напоминали нефтяные пятна, а носища видно нюхая что то интересное двигался как черная кожаная подушка. Ясен перец, ему было что интересное понюхать, я напугался так, что мог и не ответить за себя.

Двери лифта открылись и я осторожно, весь исходя запахом страха, почти не касаясь пола проник во внутрь. Собака с девушкой вошли более уверенно.

Мне надо было на четвертый этаж. Ей на четырнадцатый.

Прижавшись спиной к стенке я с ужасом смотрел как пространство лифта заполняется лапо-мордо-шерстяной массой. Масса чинно ввалилась в кабинку, повернулась ко мне слоновьим задом и села. Мля! Прямо мне на ногу! Видно почувствовав, что под задницу попало инородное тело, она подвигала окороками устаиваясь поудобнее и довольно вздохнула.
По кабинке пронесся небольшой тайфунчик с пёсим запахом.

Ниче – успокаивал я себя, ехать не долго, а туфлю помою.

Лифт миновал второй этаж.

Я с осторожностью уже раз ошибившегося сапера пошевелил ногой, пытаясь максимально ласково изъять ее из под собачьего зада..

Этот лохматый телок видно почувствовал, что снизу происходит какое то движение, но не сочтя его опасным для своей попы особо не занервничал. Он сказал ГРРРРР и эдак недовольно посмотрел назад. А сзади то я! И что то в его взгляде я не заметил намека на дружеские отношения.

Твою песью мать, подумал я когда мы проехали мой этаж. Кнопку то я с испугу не нажал!
Я опять попытался вынуть ногу, но памятуя, что вытаскивать ее назад чревато оставить ее там навсегда, не стал тянуть на себя.

Я ее приподнял. Странно, но на вытаскивание ноги собака реагировала более активно, а тут…
Я приподнял ногу повыше. Собака молчала. Я еще приподнял. Она молчит. Передние лапы стоят на полу, а задние приподнялись а ей как бы это и не заметно.

Создалась напрочь идиотская ситуация, я стою в лифте приподняв какого то волкодава на ноге, а он сидит спокойно в десяти сантиметрах над землей и молчит. Ногу не вытащить, он этого не любит, а скакать на одной ноге, а на другой неся псину мне как то не улыбалось.
Осторожненько вернув композицию в первоначальное состояние я задумался. Выход был один. Ждать, пока хозяйка с псом не доедет до своего этажа и этот слон не уйдет с моей ноги к себе домой.

- А Вы где выходите? – с подозрением в голосе спросила девушка.

- ГРГРГРРРР – подтвердил вопрос телок.

Ну, что ей сказать? Что моя лакированная туфля застряла в заднице ее любимца? Нет, я был слишком горд для такого признания.

- Да я, это…как бы проехал…немного…этаж свой…Вас не хотелось беспокоить…Собачка наверно устала? – участливо поинтересовался я.

«Собачка» повернула свою харюшку и глянула на меня. Лицемер хренов, прочитал я в ее глазах.
Лифт остановился, двери открылись и псина оторвав свой зад от моей ступни поковыляла на выход.

Я опустил глаза. Туфля была чистая но под ней растекалась подозрительная лужа. Скорее всего не моя.

12 Октября 2006

Давным-давно, когда...
Сергей Кобах
Не доверять человеку, рассказавшему мне это, я не имею права, потому, как до этого на враках он пойман не был. Да и ситуация вполне правдоподобная. Так, что…

Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника», но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.

Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое «маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была «заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.
Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.

А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев, не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое в бумагу что то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного копчения.

Даа… Времена были такие. Все из под полы, из под прилавков. Меня они тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки понятное дело попить. Столы то там были накрыты даже нынешним не чета. А кушали совсем мало. Остальное то куда девать? И нарезка нетронутая, и балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали, что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и кушалось… Радостнее, что ли…

В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был ребенок, да что то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота своего.

Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта скотина и пользовалась.

Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами, машины были Москвичи и Жигули…

Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что то в нем замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно трогал лапой. А потом в его мозгу что то закусило и кот пришел к умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить.

То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме. Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии, красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно.

Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву.

- Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. - Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно!

Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и свалился в водоем.

Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело) вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари, не знаю.

Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев, ибо во всем нехорошем он почему то винил только их.

В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и внимательно всматривался в их внутренности, что бы убедиться в отсутствии там опасности.

А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по прежнему не чаяли души в своем «прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного.

В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности применения первого.

Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила остатки его мозга.

Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще, если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть. Хроническая невезучесть которая преследовала этого кота в процессе реализации планов мщения, вызывала иногда жалось.

… А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого ходил как то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние ноги.

И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал, дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика… Если хоть усик на его лице загнется…Если хоть коготок затупится… Лучше хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого, яйцами на чайник. Понял?

Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за провиантом для усатого недоделка.

Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, ….котик…. котик…. котик…., они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить с котярой.

Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки. Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С него станется.

После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек. Периодически он орал дурниной что то нечленораздельное так, что казалось кто то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и…. задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а собственно, что он то тут делает?

В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку, презрительно смотрел на вырезку и с выражение огроменного одолжения на наглом лице уминал деликатесы.

Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем, покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад. Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может бы и продолжал уминать деликатесы, но мне тоже хотелось.

И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки, как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В общем протянул лапы.

Мои яйца над кипящим чайником вполне реалистично замаячили перед глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду в доказательство того ,что он никуда не убегал и я его не убивал, а сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой.

… А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на несколько дней раньше, чем планировали.

Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инее на усах и потрогав пальчиком уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она прореагировало вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы.

… А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и свалил на Севера. И знаешь, не жалею.