Quote от sky (sourse):IrinaIrk, а ссылочка на другие здания не работает(

Извиняюсь, что долго... А так работает?:
http://soviet.info/index.php?topic=88.0

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Урок ОБЖ
-Дети, если на вас кто-то напал, ударьте его тем, что под руку подвернется. Если стул - стулом, если сумкой - то сумкой.
-А если есть автомат?
-Ударь автоматом, но не вздумай стрелять. Вы можете только ударить этим предметом.
-А если этот предмет - топор?

Самый сексуальный орган у мужчины - это мозг....... Женщины могут "выносить" его долго и с удовольствием!!!

Самый лучший друг-это кот.Он не когда не спросит тебя "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой.

Цитаты великих людей :
" Перехочешь " ...
( Мама )

Раньше большинство думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… НИЧЕГО ПОДОБНОГО!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!

Выхода нет только из гроба, так что не нойте.©
— Джонни Депп.

Quote от Tasya (sourse):Выхода нет только из гроба, так что не нойте.©
— Джонни Депп.

Супер! Можно использовать в качестве жизненного девиза:)))

Bonny2009 самой понравилось)))

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бёдра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала своё платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали.

Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

Правильная апортировка:

Мечта любого охотника!

Quote от LadyKranzPortos (sourse):

Ровно такие же 'выдержки' из 'книг по домоводству' я видел и в версии от США и в версии от Великобритании. Годов обычно 50х. Причем почти слово в слово. Или у нас в те времена были идентичные представления о домоводстве или же кто-то что-то придумывает.

Узнаю руку профессионала:) переводчики были одни и те же

Плохо, если женщина - бревно в постели, но ещё хуже, если мужчина - пень по жизни...

Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание.

- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!!!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она ангел, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу....Одни лишь гости искренни - пришли пожрать - и жрут...

Баба взглядом все следила, как изба горит дотла, и конем ту бабу сбило - знать не русская была...

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Жизнь как зебра.Дошел до белой полосы и будь хитрее:вдоль,вдоль!

По поводу книги по домоводству: у моей тётушки этот шедевр до сих пор на полочке стоит :)
Я попробовала сунуть в книгу свой любопытный нос, и сильно впечатлилась :) Дословно не помню, но для поддержания гигиенической чистоты в доме там рекомендовано "всего лишь" НЕ МЕНЕЕ 2-х раз в день сделать влажную уборку в жилище. Не забыть при этом отодвинуть кровать, ШКАФ и тумбочку\этажерку от стенки, вытереть так же пыль с ножек всей этой мебели, окно и т.п.
Дальше я читать не рискнула...
Надо будет как-нибудь на досуге выложить фото со страниц этого шедевра. Выпуск, по-моему, 1953 года.