video.yandex.ru/…
Украсила жизнь.

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Купила УСПОКОИТЕЛЬНЫЙ чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!

Хозяин купил молодого петуха,принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит молодому и говорит:
-Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот и возьмет себе всех кур.
-Согласен.
Бегут вокруг сарая наперегонки, из дома выскакивает хозяин с винтовкой стреляет молодого петуха и со злостью говорит:
-Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалист!

Мамочка, нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!

Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание. - К концу рабочего дня проверю. Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять. - Мляяя, а что не докрасили? - Краски не хватило - Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.. - Так конь выпил! - Какой конь? - Да вон стоит вся морда в краске! - А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича сожрал!

Ничто не сделает надпись "По газону не ходить..." более убедительной, чем приписка "Работает снайпер!"

И что за жизнь!....Я достаточно скромная и воспитанная женщина...Но разговаривать иногда приходится так...словно у меня две судимости....

Стоит отец на стремянке, красит оконные рамы.
Мать с сыном держат стремянку. Мать говорит сыну:
- Вот, сыночек, вырастешь, будешь отцу помогать.
Сын в недоумении: - А что, он к тому времени так и не закончит???

Бедный одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: -Спасибо. Господи! Моё единственное желание, чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! -Ничего себе, -сказал Бог, -даже я так не умею.

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...
через час меня - "отпускает"!))

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем.
Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь...
Ну я собаку с поводка и спустила... Успел-таки мужик на маршрутку!

Подруга интересуется у подруги: -Ну как свидание? -Знаешь, я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала себе пива, а он...МОРОЖЕНОЕ!

Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая...

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения

Говорят, труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею..

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «.... вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…».

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в этом "не касается" просто утонул и скоро задохнусь!

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Сегодня в очередной раз намыла Бусю. Вот сижу, думаю, сколько времени пройдет до того, как обе собаки опять будут такие

В прошлый раз оба засвинячились за полчаса первой же прогулки.
весна...

Мы всегда в первую же прогулку такие. Потому что весна и потому что он играть умеет только валяючесь. Ну т.е. бегалки ему не нра, ему борьбу нанайских мальчиков подавай, а ринг не важен хоть грязь, хоть лужа, хоть снег, хоть камни.

А нам вчера привезли новые комбезики. Делала заказ напрямую в тузике. Все супер и качесвто гораздо лучше деззи. Теперь наш свин приходит практически чисты, если только башкой по земле не обтирается, играя с собаками

Quote от EvilBastard (sourse):

PS: Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами. (c)... :)

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про
страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали
в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Пишет мне щас какой-то дятел:- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня…......Ответила, :- Два убийства и одно ограбление....ТИШИНА...

- Папа, а почему конфеты
заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет!

-А у меня вчера гаишники права
отобрали..... --За что?! --Да
придрались!....Ехала без аптечки... С
грязными номерами.. Не
пристегнутая.. По встречной... Задом..
На красный... Пьяная...

- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

Объявление в детском саду :
"Уважаемые родители ! Не
верьте ,пожалуйста ,всему тому,что
рассказывает ваш ребенок про
детский сад! В свою очередь , мы
обещаем вам не верить всему тому , что он рассказывает про вас ."

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая..,что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было...

- Как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой....

Говорю своим подругам:-Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми...Знаете,что ответили эти стервы?-Хорошо! Мы тебя кремируем и скурим!)))

А я не злая... я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная

У нас город к 9 мая готов!!!
— фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются!!! ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!

Мы по улице идем с красными шарами!
Эти красные шары мы залили сами.
Тут нальют, и там нальют.
Ну какой тут на хрен труд!
Мир дрожит,а мы крепчаем!
Поздравляю с 1 мая!!!

Мультик: