Картина хороша! Интересно, кто написал?!

И повел он её на рисовое поле, потом на ржаное...потом на ячменное ...Да-а-а!... Иначе она представляла приглашение пройтись по злачным местам!..
-------------
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
-----------------
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
---------------
Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
-----------------
— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…
--------------
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.
--------------------
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
----------------
Выходя из интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Даже не знаю в какую тему засунуть(((, то ли "За политику", то ли ещё куда? Но очень бы хотелось, что бы такой мерзости у нас не появилось, нам и Малышевой с её бредом хватает: www.kramola.info/…

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Цитата из журнала "Охота и рыбалка" :

"Если бы в медицинский справочник мне пришлось давать описание этой «болезни», то это выглядело бы примерно так:
"Лабрадоризм - неизлечимое заболевание человека, которое проявляется в безудержной любви к собакам породы лабрадор. Люди, больные лабрадоризмом, сами становятся немного лабрадорами. Они начинают разговаривать, ласкаться, целоваться с лабрадорами, «мутузить» их, всемерно баловать, приписывать им человеческие черты и необычайные качества. Разговаривать о лабрадорах больные могут бесконечно. Лабрадоры и их хозяева формируют огромную группу «больных» людей. Если два владельца лабрадора встретятся где-то случайно, они тут же начинают дружить семьями. Массовые прогулки с лабрадорами действуют на больных лабрадоризмом как наркоз, приводя их в неописуемый восторг. Больные часто начинают собирать и коллекционировать все предметы, связанные с их собаками – книги, СD- диски, картины, фотографии, посуду с картинками, статуэтки и т.п. Лабрадорские мамаши ревниво осуществляют патронаж своих щенков. Известны случаи, когда заводчики, неудовлетворенные содержанием своих детишек, отбирали их у владельцев, возвращая деньги. Заражение лабрадоризмом происходит либо при личном контакте с лабрадором, либо опосредованно через их хозяев или даже Интернет и телевизионную рекламу. Лечения и профилактики от данного «заболевания» пока не найдено.»
А теперь лабродаризм меняем на ньюфизм и получаем себя.

Все болезни излечимы, кроме боксеризма.
http://www.youtube.com/watch?v=TGvLVAe73T8

В некотором царстве-государстве жила-была девушка. Звали ее Клара Цеткин. Однажды, зазевавшись на пролетающих мимо ворон, у нее в это время негодник Карл украл кораллы. Вместо того, чтобы отомстить негоднику и украсть у него кларнет(или как минимум в него дунуть), Клара решила бороться против мужиков. И стала активисткой борьбы за права женщин. Но в одиночку ерундой заниматься было скучно и она подключила к своей деятельности свою подругу Розу..
Встретившись, подруги решили попить чайку, потрещать о своем, о девичьем.
- А не выпить ли нам чего покрепече? - разумно предложила Клара - ну его, этот чай, надоел уже.
- Ммм...нуу, я, в принципе, не против, но сегодня ж нет никакого праздника, а мы без праздников не пьем - с надеждой в голосе возразила Роза....
- Розочка, душа моя, ну нет праздника...Так а что нам мешает его придумать? Выпить-то хоцца - с нарастающим возбуждением принялась уговаривать подругу.
- Вот смотри...Мужики...Ну понятное дело, сволочи первостатейные, но ведь они пьют когда хотят? Гуляют, тратят деньги, голосуют на выборах, в конце концов. - И что? - ухватилась за концовую тему Роза
- А то, что именно ОН обеспечивает им все эти привилегии - разлив по стаканам начала возмущалась Клара. - Мы, как безмолвные рабы, терпим этот мужской шовинизм.
- Пора все это прекращать - согласилась Роза разливая по второй.
Когда первая бутылка закончилась, подруги так и не пришли к единому мнению насчет повода, по которому они променяли чай на водку.
- Продолжаем разговор - открыв вторую, сказала повеселевшая Клара. - А что, если мы, вот прямо сейчас, в эту минуту, выпьем за нас, за женщин? - А вот поддержу тостующего - блестя глазами ответила Роза - за нас, за дам.
- Ну вот и повод сделать праздник. Пусть в этот день все женщины мира знают - мы самые красивые, мы самые лучшие, мы самые....Самые...Самые... - путаясь в словах и мыслях не смогла закончить тост Роза.
- Да, именно так - мы самые. Да будет праздник. И праздник пришел.

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире!
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Доктор,доктор,как он?
- Вы знаете,он в тяжелом состоянии,у него обширный инфаркт,переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет,к сожалению,это не возможно!
Если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне,я передам!
- Спросите у него,сдала ли я на права?....

И смех и грех...

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...