ВНИМАНИЕ!!! ДИЕТИЧЕСКИЙ САЛАТ ИЗ ПЕТРУШКИ!
Берем 18 яичек, 450гр ветчины, 300гр сала, 750гр жареной свинины...все это мелко нарезаем заправляем 300-ми гр майонеза 67 - 72%.....а сверху кладете ма-а-а-аленькую веточку петрушки.....

А на улице весна
Март звенит капелью
И проталинки видны
Под зелёной елью
Распаляется с небес
Солнце спозаранку
Я бы на небо полез
От весенней "пьянки":))

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

13 медведей ,свинья и МАРИХУАНА

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!
------------------
Меркель звонит Обаме,
- Барак, слышал новость, русские Крым забрали...
- Слышал. Ноги бы всем поотрывал...
- Не дай бог, Барак! Ты видел, как они на паралимпиаде выступили?
-----------------
Как-то странно получается! Мать Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)... т. е. русская... Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом... Бабка по отцу - Григян (армянка)... Дед по отцу - еврей (Капительман)... И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой... Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются?
----------------------
Ну, что сказать?
В принципе, верховная Рада уже и не рада тому, что она была рада, когда была Рада. Ничего не поняли?
Такая же хрень и на Украине...
-------------
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...
-------------------
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -Ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!
А во всем виноваты москали! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! " Знали, падлюки, шо мы назло зробим!
------------------------
...Несколько лет назад по интернету ходила шутка: - сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились!

Кабаева подружке: да я тебе клянусь, на 8 марта крем просила, а не Крым...Вот блин сейчас коляска нужна, даже боюсь спрашивать...

И матрасик есть, и подушечка:) Сладких снов, кошечка:)

Из нашей веселой жизни. Во вторник Маша привезла мне в Москву всех трех ньюфов. Причем у Михи что-то с животом уже второй месяц, Федора прошиб понос накануне, а Боню, которая была вполне здорова, уже дома вырвало ужином (видимо рано после ужина поехали в Москву). Убрала я все, сидим с мамой, тискаем собак, и мама говорит: "Ну вот, двое сручих и одна рвучая..."

Однажды на лесопилку привезли японскую пилораму.
Положили в нее доску - она ее распилила.
Положили брус - распилила.
Положили бревно - распилила.
Положили рельс. Пилорама скрипнула и остановилась.
- Вот то-то же! - сказали мужики

Погиб на ньюфячекобелиных когтях хантеровский когтерез, немецкое качество... врут фсё

ночь... три мужика рыбачат с лодки... Светает... Один говорит:
- Солнце всходит...
Второй отвечает:
- Да, такого красивого восхода я давно не видел...
Третий мужик, ни слова не говоря, выбрасывает их за борт. Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд!
- Ты, что, охренел?!
Мужик веслом по голове их - хрясь!:
- А за оскорбление - в бан!!!
**********************************************

Говорят, что в 45 — баба ягодка опять. Ну,а если 46 — ее можно смело есть. Прямо скажем, в 47 — ягодка полезна всем. А в ее -то 48 — мы добавочки попросим. Коль настало 49 — надо ягодку лелеять. Вот уже и 50 — баба, как осенний сад... А МУЖЧИНА каждый год с этих ягод соки пьет... ФРУКТ, конечно, еще тот...Что поделать?...КОРНЕПЛОД!…

И всё-таки Олимпийские игры были организованны не зря! Всю страну со "свечкой" оббежали, сняли-таки порчу с России...
Результаты уже налицо: победа на Олимпиаде, возврат Крыма... И это только начало!
---------------------
...Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или
КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаешь ты красивая.
-----------------
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка, покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
---------------------
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: Бес попутал.
------------------
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
-----------------
..Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).
В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.
Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.).
Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.
Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.
Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.
Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.
В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.
[​IMG]Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего с ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.
Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.
Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.
Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.
Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.

с бездны bash.org:
Тяжело девушкам с большими, красивыми... собаками. Все только на них и смотрят:)

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Есть такое правило. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

- Доктор, а есть ли какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.