Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

Из милицейского протокола: ,,Мой муж,как всегда, пришел пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой"

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется.Значит удовлетворяет.

ВЫШЛА ВО ДВОР ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ СЕРЕЖУ...

Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими рабами!

25 признаков того, что ты повзрослел

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30. 10. Джинси и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куринными рылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность. 20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".

Когда ты мама, понятия "побыть одной" не существует :)

- Почему наши чиновники и олигпрхи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение, и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

- А что будет пить Ваша жена, мсье Гольдберг? - Как всегда... Мою кровь...

Гуляю с сыночком (Миша),
он говорит: - Насте 5 лет, а мне уже 6, ха-ха-ха!
Я отвечаю: - А мне 30 лет, ха-ха-ха! На что Миша говорит: - 30 лет это уже ой-йо-йой, а не ха-ха-ха;)

С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух.
Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю. Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота. Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное: - Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай... Через час, пошатываясь,появляется помощник. -Ну что, дал? -Не успел - лошадь дунула первой...

Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь. - А! Отвариваешь...

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел..

Все слыхали о "русской рулетке"... "Индийская рулетка": факир с дудочкой, шесть змей, одна из них ГЛУХАЯ!

-Милый, ты чем там без меня занимаешься?... -Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих...

Мужчина заходит в рыболовный магазин:::::
- Девушка, у Вас приманки силиконовые? - Мужчина, у меня всё натуральное!!!

Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

А вы знаете сколько зубной пасты в тюбике? А мне сын показал! От ванны до дивана и обратно!

Вот интересно, почему это он значит может у своего друга ночевать? А я у своего - нет?

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю просто вставая с дивана...

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

— Девушка, можно вас проводить? — Только взглядом господа, только взглядом...))))

Когда хочу уснуть, бессмысленно считать овец..... Я увлекаюсь: начинаю подсчитывать годовой прирост поголовья...общую площадь шкур, вес мяса, прикидывать бизнес-план...

Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда доберусь!

Ваше счастье,что я не ваше счастье!

ИНТЕРЕСНО,КАК?

НЕ ОДНОМУ ТЕБЕ ЖАРКО!

Ой! Я оборжалась про "извращенку"!))))))))))) Действительно -щенок!!!!!! И милый такой.............

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз.
Эффект потрясающий: руки трясутся и до рта ими не так уж и много можно донести!


Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!