Тема: Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только...

Про нас....

belk Супер!!! Это точно про нас. Только у нас там по три и более сидят...

Неважно сколько. Это просто отражается принцип мозговой деятельности.

----НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА??? -----ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!)))

Лучше хороший матерящийся человек чем тихая воспитанная сволочь

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта,зараза, шла...

Теща говорит зятю:
-Сынок, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил. -Мама, он славный парень. Давай дадим ему еще один шанс?

Главное — не тащить бабника под венец.
Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

в Центральном парке появился Сексуальный маньяк...милые Дамы,до парка можно доехать на 15,69 и 77 автобусах...

А это кусок из текста одного автора в ЖЖ,просто понравился:
По утрам постоянно встречаю двух собачников: даму с лохматым килограммом тявканья и мужика с тиранозавром-недоростком, мимикрировавшим под пса.
У тявкалки кнопка выключения не предусмотрена конструкцией.
Звероящер смотрит недоуменно, морщит лоб, не понимая, что вот с этим делать.
Сожрать? Господи, что тут жрать, проку ноль, замучаешься из зубов выковыривать.
Полюбить? Божечки ж ты мой, что тут любить?!
И после тяжких раздумий он гавкает так, что по кварталу прокатывается гулкое эхо.
Дама с мужиком на повышенных тонах выясняют, кто худший воспитатель.
Но уровень децибелл постепенно снижается, и сегодня я застукала их мирно беседующими.
Дама кокетничала, мужик посмеивался.
Чувствуется, что продолжение последует.
Не представляю, как уживутся шавка со страшилищем.

История из жизни. Занимаюсь понемногу всяким фитнесом, ну и решили с инструктором добавить понемногу утяжелители на ноги и гантели. Гантели у меня были на два кг. В первый раз мой инструктор Лена говорит: - Давай по чуть-чуть, а то завтра не пошевелишься. Наступает завтра, никаких ощущений. Добавляем количество упражнений и подходов - опять пофиг. Инструктор в недоумении. Потом увидела рулетки собачьи (я гуляю с самыми большими), долго ржала и сказала, что мне штангу надо...

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Очень жизненно, правда это я по всей квартире в сандаликах с говном бегаю, а потом удивляюсь...

Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил

Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!


Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

FRIEND FOR LIFE

НЕУЖЕЛИ ЭТО ВСЕ МОЕ?