National Breed Club
Newfoundland
Search along the site:
You're here: Newfs.info / Groups / Треп за жизнь / Форум / Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только... (202/384)
It is a group forum 
Треп за жизнь. Details at the end of page.
Тема: Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только...
Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только...
Не хотела к Вам выбираться, да менты с собаками лес прочёсывали...
Сообщения
Звоню КУМЕ: - Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: - Ты как- то странно произносишь слово"коньяк".
Решили американцы заслать шпионов на Украину. Подобрали кандидатов, обучили их украинскому языку, одели в национальную одежду и отправили.
Идут они по украинской деревне, смотрят дед сидит на завалинке:
- Здоровеньки булы, дедушка!
- Здоровеньки булы, американцы!
- Як кие ж мы диду американцы, коль мы гарны хлопцы?!
- Дак кие ж вы гарны хлопцы, коль вы негры:!
Идут они по украинской деревне, смотрят дед сидит на завалинке:
- Здоровеньки булы, дедушка!
- Здоровеньки булы, американцы!
- Як кие ж мы диду американцы, коль мы гарны хлопцы?!
- Дак кие ж вы гарны хлопцы, коль вы негры:!
Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".
Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".
Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".
Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".
Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"
Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".
Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".
Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".
Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"
БРАНЧ... Все оплачено!
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату-то сними.
На 9 мая устроили с подружками девичник - гуляли в парке, отмечали в кабаке День победы, катались на каруселях.....
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....
- Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
— А зачем? Интернет ведь есть...
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату-то сними.
На 9 мая устроили с подружками девичник - гуляли в парке, отмечали в кабаке День победы, катались на каруселях.....
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....
- Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
— А зачем? Интернет ведь есть...
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: - Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
- Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
Б.: -Как? Как?
Ж.: -Золик!!!
Б.: -Как? Еще раз...\
Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.
Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!! У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
- Милый, я правда у тебя единственная? - Да вы что сегодня, сговорились все что-ли?
- Алло..это секс по телефону.?... - Нет ..это налоговая... но мы тоже умеем...
Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
- Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
Б.: -Как? Как?
Ж.: -Золик!!!
Б.: -Как? Еще раз...\
Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.
Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!! У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
- Милый, я правда у тебя единственная? - Да вы что сегодня, сговорились все что-ли?
- Алло..это секс по телефону.?... - Нет ..это налоговая... но мы тоже умеем...
История из жизни:
Моя подруга повела трехлетнего внука к зубному для справки в детский садик. Врачу пришлось подлечить ребенку зубки. Малыш орал и плакал. Когда все закончилось бабушка говорит внуку: "Скажи доктору - Спасибо". Малыш громко - "Сука".
Доктор растерялась, моя подруга покраснела извинилась, вышла из кабинета. Когда дверь закрылась, раздался громкий смех медсестры, а малыш сказал: " Она плохая, делает больно".
Моя подруга повела трехлетнего внука к зубному для справки в детский садик. Врачу пришлось подлечить ребенку зубки. Малыш орал и плакал. Когда все закончилось бабушка говорит внуку: "Скажи доктору - Спасибо". Малыш громко - "Сука".
Доктор растерялась, моя подруга покраснела извинилась, вышла из кабинета. Когда дверь закрылась, раздался громкий смех медсестры, а малыш сказал: " Она плохая, делает больно".
Я бы нет :)
Такие милые))) Себе одного что ли завести)))
В мaгaзине. - Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов. - Вот пожaлуйстa. - Спaсибо. - Молодой человек, подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
ПРИХОДЯТ РОДИТЕЛИ ЖЕНИХА СВАТАТЬСЯ И КАК ОБЫЧНО НАЧИНАЮТ: - У ВАС ТОВАР У НАС КУПЕЦ... НЕ КУРИТ, НЕ ПЬЁТ, ПО ДЕВКАМ НЕ ШАСТАЕТ... ТУТ БАБКА, ЛЕЖАЩАЯ НА ПЕЧИ, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ НА ДРУГОЙ БОК И ГОВОРИТ: - НЕ ДУРАЧОК ЛИ ОН У ВАС?
ПРИХОДЯТ РОДИТЕЛИ ЖЕНИХА СВАТАТЬСЯ И КАК ОБЫЧНО НАЧИНАЮТ: - У ВАС ТОВАР У НАС КУПЕЦ... НЕ КУРИТ, НЕ ПЬЁТ, ПО ДЕВКАМ НЕ ШАСТАЕТ... ТУТ БАБКА, ЛЕЖАЩАЯ НА ПЕЧИ, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ НА ДРУГОЙ БОК И ГОВОРИТ: - НЕ ДУРАЧОК ЛИ ОН У ВАС?
Закончив Мед. институт 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю что умру и понимаю что этого не изменить...3.Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4.Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5.Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников…)))))
До чего родителей доводит школа...,они радуются каникулам больше,чем их дети...))))))
Ответ
Для того, чтобы писать сообщения в форуме, необходима регистрация. Мы приглашаем вас зарегистрироваться, это не сложно.
Если вы уже зарегистрированный пользователь - введите свой логин и пароль в полях авторизации - вверхний левый угол наших страниц.
About this forum
This page is a forum of group Треп за жизнь.
This group is public. It means that on it site rules extend, and their observance is watched by group administration.
Group administration: Bonny2009, N'yufaundlendoved (Ньюфаундлендовед), Sozidatel' (Соziдатель)