Но ведь работает!

а у меня не изменила:)

Прикольный ролик с собачками http://www.youtube.com/watch?v=Hb92wQpPG-s&feature=related

Мне рассказывали этот анекдот несколько в иной интерпретации, но и так он все равно супер)))

Quote:Девочка поймала Золотую рыбку, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка?
- А есё хотю во-о-от такую длинную шею.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, зачем тебе всё это? Ты что, не могла заказать у меня, быть КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Везу младшего в школу. Стою в небольшой пробке в левом ряду. Соответственно рядом по левому борту двойная сплошная. Вдруг со встречки пытается резко развернутся передо мной молодая леди на Пежо, прямо так через две сплошные... Я просто офигела от такой наглости.. И забыв, что сзади ребенок выругалась. Моё дитятко спокойно мне говорит:
- Мама, ну что ты... там же БЛОНДИНКА!
Я просто ушла в осадок...

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Тест-позная себя http://www.testkub.ru/
Ничего так,нормальный тест.Все как есть .

Очень даже соответствует реальности.

Угу....Вроде как и вопросы какие то неудельные,а потом такая точная выкладка,вплоть до мелочей.

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников

комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

С просторов инета....

***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся.
***Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
***Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Так же с недр инета

"Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?"

-----------------------------------------------

Ещё про старушку......

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой.
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.

И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой!

С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам!

Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.

Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить - это так интересно.

Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.

И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».

И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень нескоро!

------------------------------------------------

Вот какой афоризм сегодня я прочитала...

Quote:Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "ТИТАНИК"

С просторов интернета:

Молодой маме:

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас,в том,что Вы всего лишь сидите дома.
Скажите ему,что:
1) на работе вам не надо следить,чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены,что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп,разлитый по полу.
Кстати,он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ,набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв,то коллега оденется самостоятельно,и вы не будете пыхтеть,пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,вырывающиеся ноги в ботинки,а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли,то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,чтобы доказать свою правоту,а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками,он небудет умолять вас купить все,что попадется ему на глаза,обещая хорошо себя вести и есть кашу,а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет,его не нужно нести на руках обратно в офис,хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…
А если и так,то в конце концов,у него же есть своя мама,пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги,который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть,то вы не обязаны его успокаивать,даже если знаете,что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия,как дневной сон.
А если б и был,то вы бы поспали сами,а не укладывали бы спать коллегу,качая его на руках,пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать,чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить,что нечто произошло,вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не будет от вас требовать,чтобы вы,помимо своей работы,еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа,это такое место,из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай…
Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть,то женщина,имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы,пожалуй,в том,что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени,проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:
ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

Показал старухе дед как работает Inet

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей – клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь – и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь – сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> – всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь – попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой - куды ещё зайти.

Ролик...волны маятника.....http://www.youtube.com/watch?v=yVkdfJ9PkRQ&feature=player_embedded

О Кать прикольно!

Поехала с мамой по делам. Там, куда приехали, гуляет пес по кличке Гаврюша - как сказал охранник, отзывается на "Кис, кис". Позвали, погладили, дали кусочек сушеного рубца - в кармане завалялся. Похож шерстью и корпусом на ньюфа - черный и пушистый,только мордочка другая, ушки стоячие. Дела сделали, садимся обратно в машину, даю маме половинку банана и очищенный мандарин. Она с аппетитом съела и сидит задумчивая. Спрашиваю, что притихла. Отвечает: Совсем вы меня испортили. Все съела, а только потом вспомнила, что собаку гладила, а руки не помыла после. 80 лет мыла, а теперь перестала...

Из разговоров моих детей:

1)Вечер. Закат. Из облаков пробиваются лучи солнца. Примерно вот так...



Младший мне говорит:
- Мам, смотри!!! Чего видишь?
- Лучики солнца пробиваются из-за облаков.
- А еще чего видишь?
- Красивый закат....
- А еще чего?
- Больше ни чего... А ты чего видишь?
- Это не лучи, это бог на небо человеческие души забирает!


2)Младший ходит по двору и поет песню про бабушку-солдатку (видимо в школе разучивали к 9 мая).
- Мам, а когда мы поедим в гости к бабушке?
- Гоша, бабушка умерла год назад, ты что забыл?
Тишина... Через минуту:
- Мам, тяжело когда мама умирает?
- Тяжело, Гоша...
Опять тишина и сильный вздох...
- И мне тяжело...
- А тебе-то что тяжело? Вроде как твоя мама еще жива?:))
- А я заранее тяжелею...

3)Едим в машине. Сзади младший и средний. Средний увидел на дороге сбитую кошку.
- Ну вот еще одну кошку задавили...
Младший:
- Тём, не переживай у кошки еще восемь жизней в запасе!

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан -
превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство
удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд ровер - будь выше.ВАЗ - не ссы, доедем.