Anastasiya Ryiseva (Анастасия Рысева) Оооооо!! это про меня!

В связи с фотографией вспомнился анекдот.

Поспорили немец, француз и русский: кому удастся убедить кошку есть горчицу.
Немец запихал горчицу в кусок мяса и скормил кошаку. Народ возмутился - Это обман!
Француз поставил наркоз и впихнул горчицу через трубочку... Народ опять вопит: - Это насилие!
Русский намазал горчицей кошке под хвостом. Кошка с урчанием начала вылизываться. Русский комментирует:
- Учитесь, как надо! Добровольно и с песней! :(((

%^ :-)(*

Barmaleykin, я бы тоже именно ЭТОЙ фирме такое деликатное дело доверила! ХА-ХА-ХА!!!

В мире нет сложней науки,
Чем беременность у суки!
Кто хоть раз столкнулся, тот –
Нас, конечно же, поймет!

Тяжела судьба заводчика –
Им всегда щеночков хочется!
Есть такой миф у народа:
Что все сделает природа…

Их послушаешь – обхохочешься.
А на деле-то плакать хочется…
Все в теории ясно рассказано,
А на деле – у всех по-разному!

Вот, к примеру, овуляция:
Как же с ней определяться нам?
Толь, подскажут суки сами?
Толи ехать сдавать анализы?

Как решение принять?
Может кровь из вены сдать?
Посмотреть прогестерон –
Говорят, что точный он!

Иль – полоски «уриглюки»
Запихать в петлю у суки?
Иль мазки почаще брать,
Чтобы с днями угадать?

Выбор кобеля для суки
Тоже целая наука!
Ведь понятно всем, что краше
В мире нет принцессы нашей!

Очень трудно нам решать:
С кем же все-таки вязать???
Где найти нам кобеля,
Чтобы прямо «Ой-ля-ля!!!»

Чтобы был ее достойный
И с отличной родословной,
Весь в регалиях, в наградах…
Крови, чтоб легли как надо…

Если свой жених под боком,
Можно их, без замороки,
Как готовы – повязать:
Раз и два, и три, и пять!

Но обычно, верь – не верь:
Жених – за тридевять земель.
И приходится девицу
Вывозить нам за границу!

Авто, поезд, самолет…
В евро: визы, перелет…
Справки все собрать успеть,
С нужным днем не пролететь!

Привезли на вязку дочку –
Тут свои есть заморочки:
Чтоб кобель не подкачал,
Сразу, чтобы повязал!

Чтоб активно делал садки,
И с замком, чтоб все в порядке!
Заодно в уме держать:
Сколько раз еще вязать?

Все! Повязана красавица!
Удалось нам с этим справиться!
Но! Для счастья это мало нам:
Ждем – беременность настала ли???

Эх! Знать бы ответ немедленно!
А время – будто замедлилось…
То, отчаиваясь, ждем, то радуясь,
Очень пристально к суке приглядываясь!!!

Вроде стала спокойнее малость,
А вчера – есть с утра отказалась!
Нет счастливее нас в целом свете,
Когда первые «сопли» заметим!!!

Вот животик уже округлился!
Аппетит совсем изменился!
И соски торчат и распухли!
И петля уже сильно разбухла!

Вроде только недавно вязались…
А сегодня – щенки затолкались!!!
Значит, было все своевременно!
УРРРАААА!!!! НАША СУКА – БЕРЕМЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Давно уже все закупили по списку:
Глюкозу, и кальций, и окситоцин.
Весы под рукой находятся близко.
А градусник в доме - вещь номер один!

В рядочек лежат на подносе намытом:
Пеленки и марля, шнурки всех цветов.
И спирт, и коньяк - ничего не забыто!
Все в полном порядке - заводчик ГОТОВ!!!!!

Тетрадка и ручка для записи деток
Поближе лежит, чтоб удобней хватать!
Вот только нехватка уже нервных клеток:
Когда ж, наконец, СУКА будет РОЖАТЬ??????

Хозяйка готова - все время на стреме.
Ну где же щеночки? Я жду – не дождусь!
Я мрачно брожу за собакой по дому,
Твердя беспрестанно заветное ТПРУСЬ!!!!!

А сука все ходит, копает без рвенья,
То тяжко задышит, то спит на боку...
Вот честно, уже не хватает терпенья!
Пойти, что ли выпить уже коньяку?!

Собака давно уже вроде готова:
Есть сопли и пробка, и твердый живот...
Но все повторяется снова и снова!
И сутки, другие, и ночь напролет!

И я уж хочу вам, ребята, признаться:
Возможность мне если была бы дана,
То чем так ходить, ожидать, сомневаться -
Я б этих щенков родила бы САМА!!!!!

Но к счастью - ВСЕГДА - это точно мы знаем:
В конце ожиданий - счастливый итог:
"УЖЕ!!! НАЧАЛОСЬ!!! Мы РОЖАЕМ!!! РОЖАЕМ!!!
УРА!! Наконец-то наш первый ЩЕНОК!!!!!"

Если мне память не изменяет, то автор piternewf!:)

Страшная история со счастливым концом;)

Quote:Когда ещё был у меня кот - дочь младшая ( была тогда в первом классе), звонит на работу, рыдает: "Мамочка, миленькая, Барсик помирает, у него из попки кишочки лезут!" Я "Как помирает?! Что он делает?" Отвечает, икая от рёва :" Сидит, скрючился весь, на кишочки дует и глазки плачут!" Я на такси домой и что Вы думаете - да Барсик своё хозяйство вылизывал, высунув наружу "помадку" и глазки , конечно, у него плакали - от удовольствия)))))

- У вас получаются замечательные фото! Наверное, у вас крутой фотик?
- А вы сегодня приготовили вкусный ужин! Наверное, у вас дорогие кастрюли?

))))))))))

Aleksandra Vesnina (Александра Веснина) может быть, но я это содрала с пёсика, а там не было указания кто автор:((

Quote от Busya (sourse):

А у меня электронные!

А для самых умных,YAn (Ян), видимо достаточно верхней части объявления)))))

Quote:Русская семья в представлении американцев.

-Дорогая, я дома!
-Почему так поздно?
-По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
-Садитесь все! Давайте выпьем водки.
-Мам, я пойду поиграю с медведем.
-Хорошо, только сначала выпей водки.
-А где наш дедушка?
-Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
-Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
-Дорогая, что-то жарко. Выключи пожалуйста атомный реактор.
-Сейчас, водку допью и выключу. А ты пока сыграй на балалайке
...

При прочтении отчётливо представлялись голливудские суперменовские подбородки в ушанках и телогрейках в антураже из матрёшек и портретов Ленина-Сталина на бревенчатых стенах. А из приоткрытой двери вваливаются клубы морозного воздуха)
Судя по многим фильмам сцена с таким текстом вполне могла иметь место в одном из них)))))

С Русфорума:

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.

Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.

"Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша
коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

***
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:
«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

***
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?"
я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

***
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

***
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

***
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете,
когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

***
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила:
«Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

***
На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: "Она там
мультики, что ли смотрит?"

***
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

***
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг
- никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

***
А я когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял…

***
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и
ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась…

***
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате, как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!"Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

***
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

***
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит:
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

***
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на
рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за
боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

***
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

***
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

***
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по
встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

***
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка
громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

***
Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

***
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

***
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется
есть и спать

***
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку!"

***
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной
грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

***
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную
беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

***
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

***
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить,
и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться... смеялись...

***
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем,
кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

dog51.ru/…

Блин, как вспомнишь - мороз по спине...

Катя спасибо:))
Просто рыдала в голос от смеха.
Как же это знакомо:)))))

Quote от YUliya (Юлия) (sourse):Катя спасибо:))
Просто рыдала в голос от смеха.
Как же это знакомо:)))))

Я сама весь дом перебудила своим смехом))))))До слез так же смеялась))))Особенно про палатку,привязанную к рюкзаку)))))