Ir (Ир), ржала полчаса...

Benina mat' (Бенина мать) Все слова кончились... Смеялась, нет ржала до слез... БычкА жалко:(((
Спасибо, за доставленную порцию "сметаны":)))))))

Agidel' (Агидель), а мне мужика жалко. Это же надо так вляпаться... в полном смысле слова:)))

Quote от Bonny2009 (sourse):а мне мужика жалко.

Это в не всякого сомнения... Но у бычка ситуация, ну просто патовая:((( А мужик + бычок картина из серии: "Нарочно не придумаешь."

Попыталась скороговорку девочке 6 лет подкинуть..не потянула :(. Сама попробовала пробалоболить про выдр и кедры..реальный УЖОС! Смеюсь чуть не до колик :-))).

На занятиях по ССВ весна 2011 недалеко от Днепропетровска Расчесывая своего любимого Баксика хозяйка Тамара приговаривает : "И кусаться научили и лаять- как в детском садике"

"<>*

BarmaleykinНу в общем как то так

Анатомия мужского мозга)))

Quote:- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.

Busya, судя по моему бывшему мужу, у некоторых особей все ящики пустые:)))

Поставил ППКС не смотря на то, что в принципе не смотрю телевизор уже лет наверное десять :))) Но что-то в этом есть.

Сообразить на троих по-Тунисски...

http://www.youtube.com/watch?v=-lRZ0HH5qA4

На "Пёсике" тема о двойном хендлинге для некоторых пород. Народ высказывается "за" и "против". Очень понравился один коммент:

Quote:Ну давайте с легавыми будут уток под потолок запускать и перепелов рассаживать по периметру ринга, норным притащат на выставки лис и енотов и будут ими размахивать, а особо одаренные махнут целым барсуком, ньюфам поставят большой экран с видео с тонущим человеком и криками "тону!, спасите!". Шоу - так шоу, чего мелочиться-то?

:-))))))))))) Интересно было бы попробовать..... :-))

(отсюда)

Quote:Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Quote:- Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет! - Подумаешь! Посмотpел бы ты на мою! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи...

Quote:Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Quote:Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит: - Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!

Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих,
за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?

"Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит: - Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!"

Мы с Natashkoy (Наташкой) с тренировки возвращаемся в пол-двенадцатого ночи :)

Семейная жизнь ;))))

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и
одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в
неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие
продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка
переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые
палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним.
В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про
разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могЁт! Тяжелое время,
выживают сильнейшие.

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные
отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно
будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.
В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не
аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все
реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится
спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,
мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака
- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно
не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как
выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек
друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых
случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый,
собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной
психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый
большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может
надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам
другой тетки.
К сожалению, описать дальнейшее развитие семейных отношений трудно -
говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной
жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень
полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.

Quote:Наша мама громко плачет,
Потому что все свинячат.
Тише, мамочка, не плачь!
У других такой же срач...

Дочка запомнила после первого же прочтения и побежала рассказывать гостям, которые в это время сидели на кухне. Ржали все!!!
P.S.: Хорошо, что мы и сами здесь в гостях ;)
P.P.S.: Bonny2009 отдельное спасибо :)

Улыбнуло Ооочень:-)


http://vkontakte.ru/id32609144#/id32609144?z=video14080547_160694247%2F5a2efad787630b30e0