:))))
ВСЕ красавцы!!!:))))
Долго улыбалась!:) спасииибооо!!!:)

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный,
акваланг - синий...

Посмотрела ролик http://www.youtube.com/watch?v=Zbjmq3W5mfs&feature=player_embedded и испытала чуство уважения к танцору.

Обалдеть... Моя Маша полтора года работала тренером в иппотерапии и берейтором в параолимпийской сборной по конному спорту. Мы, конечно, такого нагляделись... Помню парня с одной рукой и одной ногой (диагонально), который всегда был в призах на всех серьезных стартах, и девчушку без обеих рук, которая повод держала в зубах...

Сегодня раздался звонок:
- Здрасти, я по поводу щенков водолазов- ризеншнауцеров....

Прикольно!

1.. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.
2. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
3. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
4. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
5. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол
6. Слон – единственное животное с 4 коленями.
7. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
8. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
9. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
10. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.
11. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
12. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.
13. У акул иммунитет к раку.
14. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
15. Оргазм свиньи длится 30 минут.
16. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
17. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
18. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, – броненосцы.
19. Бегемоты рождаются под водой.
20. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
21. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
22. У улитки около 25 000 зубов.
23. Черная паyчиха может съесть до 20 пауков в день.
24. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
25. Крокодилы ответственны более чем за 1000 смертей на берегах Нила в год.
26. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
27. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.
28. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо.
29. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы.
30. Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
31. Колибри не могут ходить.
32. У мотылька нет желудка.
33. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: “А что это тут y вас за странные прыгающие звери?” Аборигены отвечали: “Кенгyрy”, – что значило: “Не понимаем!”
34. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
35. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
36. 99% живых существ, обитавших на Земле вымерли.
37. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
38. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голyбого.
39. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, – люди и дельфины.
40. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
41. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
42. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
43. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
44. Слово орангутанг значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей».
45. Эму по-португальски значит страус.
46. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
47. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
48. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
49. У собак есть локти.

Особенно понравился вот этот пункт:
33. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: “А что это тут y вас за странные прыгающие звери?” Аборигены отвечали: “Кенгyрy”, – что значило: “Не понимаем!”

Там, на планете Альфа-бета, —
земля, вода и кислород,
и вечно солнечное лето,
и десять урожаев в год.

Там нет деления на «север»
и «юг» — поскольку юг один.
И то, что там зовется «клевер»,
у нас зовется «апельсин».

Кишат стерлядкой водоемы.
Само стекает масло с роз.
И вертолетные объемы
у бабочек и у стрекоз.

Там, среди райского молчанья
сочнейших клеверных лугов,
струится тихое мычанье
никем не доенных коров —

сметана им терзает вымя,
не в силах стечь через соски ...
...Там Человек недавно вымер
от жира, лени и тоски...
(Борис Влахко)

-----------------------

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 отрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживёт!

------------------------------

Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон! VII век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет... Её так мои дети любят!
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продаётся...
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка - вы не отдадите?!
- Нет, нет...
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы - это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!!!...

---------------------------------

Актуально - отпускникам:

• Не находитесь долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает.
• Если в воде у нудистского пляжа у вас начались судороги, не пугайтесь, возможно, это оргазм.
• Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюет на блесну.
• Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с пирса. Если вы упали с пирса, а купание не наступило, значит, вы еще летите.
• Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей.
• Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии - разобьетесь!
• Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующее всплытие произойдет не раньше, чем через трое суток.
• Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее.
• И последнее: мы не купаемся в вашем туалете, поэтому не писайте нам в море!!!

--------------------------

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

--------------------------------

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

-------------------------------------------

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

---------------------------------------

- Что такое программа "Доступное жилье"?
- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жилье в любой точке мира!

-----------------------

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ...опы, и ...опа с ушами, и голова в ...опе... и ничего, не жалуется...

---------------------------------

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо.
- Я хочу петь басом, суки!

---------------------------

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

-------------------------------

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".

--------------------

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.

-------------------------

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

--------------------------------

Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки –
залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

------------------

[url]http://absurdopedia.net/wiki/Как_я_[/url]провёл_лето

(Подглядела у друзей на соседнем участке:))

Обос........ся!!!!!!.........

Quote от Svetlana Artyomova (Светлана Артёмова) (sourse):(Подглядела у друзей на соседнем участке:))

'Три девицы под окном...'
или скажем
'Папа мама я - дружная семья!'

С просторов инета......

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Прикольный музыкальный ролик http://www.youtube.com/watch?v=rGDZjNn6WF8&feature=player_embedded

На своем любимом "абхазском" форуме нашла темку, повеселилась :). Продолжим ;-)?
http://www.abhazia.com/phpBB2/showthread.php?t=14009

Прикольно :) Только если у тётки был первый зверушка кобеляка, а у мужчины сука, ещё прикольнее получается :)

Да смешно получается, у нас Веня Ждановский и Скипидар Малый:-)